quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

FELIZ 2010!!!!

Chegou 2010. Foi massa minha virada de ano, ássei aqui mesmo no bairro com meus vizinhos.
Felicidades e muita ´paz e sauda a todos.
Em especial e meu eterno AMIGO LÉO. Te amo meu loro e sinto que em 2010 estaremos juntos, pq amizade que é amizade não se acaba assim de uma hora pra outra. Te asmo muito e sei que vc tbm gosta muito de mim.
Alegria a todos.
FELIZ 2010!!!!

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

2010!!!!!!

Tava aqui relendo algumas coisas que já escrevi e é impressionante como sou dramatico, to sempre achando que é o fim de tudo, principalmente da minha vida. Vejo tbm que já gostei muito de gente que hoje não tem tenta importancia pra mim hoje em dia e tbm continuo gostando de gente que hoje eu que não sou mais importante na vida dessa pessoa.
A vida é mesmo muito louca e quando vc para pra pensar no que aconteceu no decorrer de um ano, vc ver que fez foi besteiras viu, claro que fiz muita coisa boa tbm. Chorei muito esse ano, acho que foi o ano que mais chorei e por o mesmo motivo e pessoa. Tbm ri muito, no trabalho foi muito massa, me lembro que Amanda, Thais e Juliana me fazia rir e as amizades tbm foram muito gratificantes, claro que amizade de trabalho não se pode chamar de AMIZADES, mas tem algumas que sobrevivem. Mas como sempre falo. Quando ouço a palavra amizade me vem na cabeça a pessoa que quase foi meu meolhor e mais perfeito amigo. Léo. (na verdade acredito que nossa amizade ainda vai durar muito se não pra vidas inteiras...) Amo icondicionalmente.
Na Guimaraes Nunes, graça a Deus tenho sempre as portas abertas e uma relação muito agradavel com todos e uma ligação além do escritório, Muito feliz com isso.
No meu bairro é tudo muito massa, adoro meus vizinho, lá tudo acaba em cerveja e arrocha. (na rua ou nas casa deles, pq lá em casa é AXE sempre)
Esse ano tbm foi muito massa o mes de setembro, quando aconteceu a gravação do DVD de Netinho e viajei pra Aracaju e tive a oportunidade de conhecer outras pessoas que assim como eu tem um carinho muito especial por ele. E graças e essa viajem tbm tive o prazer de fazer novas amizades que mantenho ate hoje, em especial a água dura da Bety.
A vida pessoal continua na mesma, amando de mais e não sendo amado.
Saude, tive alguns probleminhas lá, mas já tudo certinho.
Dinheiro, como sempre no limite das contas, mas to vivendo.
Em 2010 quero tudo de novo, claro que sempre queremos mais.
E o que mais desejo pra 2010 é ficar em paz com quem tanto quero bem e com todos que gosto.
Continuo cheio de sonhos e vou sonhar sempre
Feliz 2010 a todos.
Alegria sempreeee!!!!!!

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Sem ispiração.

AMANHÃ ESCREVO ALGO.
UMA RETROSPECTIVA 2009.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Natal.


Hoje é Natal dia das pessoas ficarem mais senciveis e romanticas. Pórém comigo hoje só fiquei mais sencivel, vi o filme Marley e Eu e chorey muito ate com a novela Caras e Bocas eu chorei.

Mas vi aqui hoje pra dizer que estou bem, me sinto em paz. Hoje é natal e Léo nem sique me mandou uma mensagem. Isso prova que ele não é essa pessoa tão especial que sempre idolatrei, mas em relação e ele estou em paz. Sempre fui amigo e quando ele resolver aparecer estarei aqui ou não.

O meu natal foi ótimo passei aquyi com meus vizinhos, teve amigo secreto e quem me tirou me deu uma linda sunga da TOULON verde que amei, quem me tirou foi Wosghaton, adorei o presente e a pessoa tbm é muito especial, tem um caração lindo.

Esse natal não fiquei triste, pelo contário fiquei ate feliz, foi massa.

Tenho me bastado sozinho ou com outras companhias.

Amanbã é feriado e fiquerei odia todo em casa ou não, de repente me bate uma vontade de ir pra rua e irei.


Ha!! No domingo foi pro Summer Time com parte da galera da Caixa Mágica foi muito massa, me diverti muito.

Acho que estou reaprendendo a viver sem a companhia de alguém que acreditava ser insubistituivél.

Estou reaprendendo a vivcer.

Feliz Natal a todos.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Viver a Vida - Renatinha.




Tem personagem de novela que parece que foi inspirado na gente.


Essa Renata de Viver a Vida feito pela Barbara Paz ´faz eu me indentificar muito com ela.


Ela sofrida, ninguém a entende ela tbm não tem uma auto estima boa e sente que as pessoas tem pena dela. O bom é que ela tem um namorado, que mesmo com os sentimentos confuso entre ela e Luciana dá atenção a ela e as vezes a faz se sentir importante, mas como toda pessoa insegura ela acaba fazendo besteira e o afastando dela de alguma forma. Pra ser como a Renatinha eu só falto começar e beber e me tonar um aloolatra, mas só tão fudido que nem grana pra me tornar um bebado eu tenho, to sempre no limite do que posso gastar.


Viver a Vida é mesmo muito complicado, eu no lugar da Luciana já teria pedido pra que me matassem, não consegueira viver totalmente dependente de outras pessoa(e nem tenho essas pessoas )


É tão louco isso tudo, assim como ela eu tenho pequenos momentos de alegria, mas na verdade memso sou alguém triste, sonhador sem pespectiva nenhua de vida, de futuro.


Acredito que memso eu ganhando na mega sena essa falta que to sentindo não mudaria.


Pois o que mais quero dinheiro nenhum nesse mundo compra. Um olhar de carinho, um abraço, alguém que realmente goste de minha companhia. Assim memso como sou que não me cobre ser alguém que eu não sou, que não me ache pessimista, pois sou assim por confiar e esperar de mais de quem não entende nada de gostar, de amizade, de querer bem.


Tem tanta gente nessa cidade e apenas uma tem todo o dom de fazer toda a diferença na vida da gente.

Já vi que esse Natal e Reveillon será o mais triste da minha vida, se eu chegar ate lá.

Humm tenho de chegar ate o canaval, quero muito curtir esse carnaval com Netinho.

Netinho - Esse é um alguém que me faz tão bem. Ontem eu tava sem animo nenhum e soube que ele estaria na rádio itaparica. Só em ouvir ele já me sinto melhor, ele me mandou um abraço e foi muito massa mesmo.

Como diz a musica tema de Renata, vou vivendo de Migalhas.


terça-feira, 15 de dezembro de 2009

Efeito Borboleta.


As vezes fazemos ou falamos coisas e logo em seguida nos arrependemos, que bom seria se tivessimos como voltar naquele exato momento onde fizemos a besteira e mudar tudo.

Mas isso também mudaria o destino de muita gente. E como Desu faz tudo certo não temos esse dom de mudar o que já foi feito.

O interessante é pensar antes de ajir ou falar(nunca consigo isso, to sempre na frente dos meus pensamentos), porém sempre digo o que realmente sinto, seja isso algo bom ou ruim vou sempre por pra fora. Sendo mal educado as vezes e também sendo meloso de mais; acredito que o importante é demostrar o que sentimos, por isso seja quem for que me conhece vai saber se é ou não querido por mim. Uma vez me disseram que falo com o olhar, não sei se chego a tanto, porém um olhar realmente diz muito do que vc esta sentindo no momento.

Sempre fui meio louco nesse negocio de ser cincero de mais com as pessoas, hoje me controlo mais, pois sei que posso magoar ou ofender alguém com isso.
Voltando ao Efeito Borboleta: Eu gostaria de ter o dom de apagar muitoas coisas da minha vida e tbm de ter comecado algumas coisas mais cedo. Fiquei (e acho que ainda to) muito tempo sendo criança. Por isso essa fissura que tenho por Peter Pan. O medo da responsabilidade de ser adulto, isso nunca me atraiu e ate hoje quando me vejo numa situação de muita responsabilidade da uma vontade de passar isso a diante, pra um adulto de verdade. Sinceramente não me sinto com a idade que tenho. Me sito tão adolecente ainda. Acho que devo ter ums 14 anos mentalmente.
Ser adulto dói, faz sofrer, tem paixão não correspondida, tem brigas serias com amigos (quando somos crianças brigamos e logo fazemos as pazes) adulto tem´mágua, rancor, tem também dividas e etc etc e etc...
Ser adulto é a trevaaaaaaaaaa!!
Ainda com muita saudade. Mas vai passar.
Fui!!!

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Vamo que vamo!!!

Referente a ultima postagem.
Não to querendo me suicidar, as vezes perco a vontade de continuar vivendo, mas sou tão covarde que nem coragem de matar eu tenho. E tbm tem outros fatores que não me diexa fazer isso.
Mas as vezes da vontade me desligar e só voltar quando tudo passar ou então perder a memoria.
Já to velho e não tenho nada nessa vida, me sinto frustado, fraco perdedor e sei mais sei lá o que.
E quando me vejo perdendo alguém que tanto gosto por ser assim tão inseguro, tão ciumento só me dá mais certeza que não capaz de nada.
Como diz a musica. Vou deixar a vida me levar. Um dia ela se cansa de mim tbm.

Marquinhos Peter.

domingo, 13 de dezembro de 2009

Depressão.

Não quero entrar em depressão outra vez, mas tá dificil viu. A fome não vem mais e a vontade não não siar de casa é enorme. Não quero largar a academia e reeducação alimentar que to tendo.
Mas quendo me lembro que não tenho mais quem tanto gosto por perto me dá uma vontade de sumir, de deixar de existir. Quando imagino ele com outras pessoas, rindo e brincado e eu aqui triste, sabendo que nem passa pela lambrança dele que existo só sinto vontade de chorar.
Como as coisas podem tomar um rumo assim de uma hora pra outra? Como alguém que é meu amigo ontem me liga, agente conversa, brinca se diverte e no outro ele nem me atende mais.
Não quero ficar como fiquei no carnaval com tanta tristeza que quese me matei. Quero superar essa dependência, esse ciume. Quero ser feliz tbm, mas quero ele por perto.
A vida não tem o mesmo sabor se meu amigo que tanto amo não estiver por perto.
To triste, sem estimulo, sem vontade de nada. Não adianta sair pra tentar me distrarir, pois onde vou o pensamento estará nele.
Meu Deusss porque sofro tanto nessa vida??
Porque nunca posso ter o que realmente quero, pq todos são feliz e eu não??
O que fiz de errado? Não to suportando mais isso não, tenho sido forte e não fiz nada pra acabar com isso pela fé que tenho no Sr, mas não sei ate quando vou aguentar isso. É muita rejeição, muita falta de amor. Qualquer dia minha fá pode acabar e eu dá um fim nisso tudo aqui na terra.
Viver é ter amigos, é amar e ser amdo. Eu amo sozinho, confio sozinho e to sempre quebrando a cara. Sou digno de pena, sou fraco, sou só, sempre só.
Tô enloquecendo de saudades e se eu pirar eu morro.
Minha fé em Deus tá sumido, como todos aqui na terra Ele tbm não gosta de mim, se nem um amigo que tanto amo Ele deixa.
Nem sei mais o que estou escrevendo.
Que droga de vida viu!!!!!

Fui!!

sábado, 12 de dezembro de 2009

Pra você.

Porque vc não entende que tudo que faço é porque gosto muito de vc? Mesmo quando faço besteira e porque te quero por perto.
Sei que sou egista e ciumento, mas não faço por mal. To me tratando contra isso mas não tá fazndo efeito. So não quero te perder, é muito ruim ficar sem sua presença, sem seu sorriso e alegria. Só te peço um pouco de paciência, vou aprender a mecontrolar e te olhar como meu amigo e nada mais. Mas quando vejo vc dando mais atenção a outra pessoa do que a mim me bate uma raiva, um medo de te perder e qando caio na real to te perdendo justamente por eu ter medo de te perder.
Minha vontade é de te fazer se sentir bem ao em minha companhia, mas vc já me disse duas vezes que quer pessoas alegres ao seu lado e não pessoas triste como eu. Isso me dói muito, mas é a verdade, não sou nenhuma companhia gratificante que tras felicidade e alegria de quem esteja perto. Sei que sou frustado, sofrido e sem a minima auto estima. Nem sei como vc me suportou por tanto tempo, as vezes ate acredito que vc realmente gosta de mim. Eu é que sou um merda e não soube lidar em ser amigo de alguém tão lindo e especial. Sou muito pouco e mediucire pra ter alguém tão iluminado como vc.
Sem você nada tem tanta magia como quando estou em sua companhia.
Agora tenho de me acostumar e so recosdar que um dia eu tive um Amigo.
E só perdir pq não soube ser merecedor.
E a vida segue em frente, mais triste. Porem segue.

Marquinhos Peter

Tô sencivél.

Hoje to me sentindo tão sencivél , já chorei vendo o Lata Velha do Caldeirão, ouvindo musica e agora vendo a novela. Tô me snetindo tão carente hoje, mas não quero está no meio de muita gente, só queria que meu amigo me ligasse, e fosse o meu amigo de sempre. Ele me disse que tá tudo bem, mas sentir pelo seu ton d evoz que as coisas não estão nada bem entre a gente.
Ate hoje me arrependo de ter ido pra dorga daquele show de Maria Gadu (detesto essa cantora, ela só me causa problemas toda vez que vem a Salvador)
Ontem uma noite tão mágia com meu Netinho, foi tudo tão perfeito era pra eu esta muito feliz.
Mas não consigo ficar 100% feliz se não estou bem com alguém que tem tanta importância pra mim.
Tenho de aprender a não ser tão ciumento e dependente dele, mas quando dou por mim já fiz tudo errado.
Tento me distrari com outras coisas, mas a suadade não passa.
Não quero ser chato e ligar.
Vamos ver o que acontece nos proximos dias...

Marquinhos Peter.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Netinho.


Como é bom ter alguém de quem gostamos e admiramos, e eu tenho muita gente que admiro muito.
E em se tratando de artista tem Netinho que é a pessoa mais magnifica que existe em se tratando de artista x fan. Ele lhe trata como se vc fosse um velho conhecido, um amigo talvez. é muito bom ter como exemplo de alegria, bondade, honestidade, familial, amizade e amor como é com Netinho. Imagino o orgulho que cada pessoa que sempre esta perto dele tem.
Assim como tenho Léo como um exmplo de amizade, de algeira e tudo mais, tenho tbm Netinho.
é muito fantastico chegar e seu ídulo te comprimentar e dizer que se lembra de vc.
Foi a melhor coisa que fiz esse mes [e ter ido pra esse show, to muito feliz e realizado. Claro que adoraria que Léo tivesse ido comigo, mas não foi dessa vez.
Mas reencontrei pessoa que adoro e só vejo em shows ou no carnaval, foi muito massa viu. Tirei fotos com Léticia, Victor, com Emilia e sua tchurma e com Netinho é claro.
Agora esperar o DVD sair pra ver toda essa Mágia a hora que eu quiser e esperar tbm ancioso o carnaval. Tres dias com Netinho e muita água dura atras do trio.
Vou Extrapolar esse carnaval.
Vamo que vamo.

Marquinhos Peter.

quarta-feira, 9 de dezembro de 2009

Só outra vez.

É incrivel como sei as coisas, como entendo tudo que a minha terapeuta me diz, mas quando a coisa é de verdade, quando é ali no cara a cara não consigo me controlar e ele o pior inigigo de qualquer relacionamento aparece; É o ciume. Não sei explicar de onde vem, mas quando vejo alguém ali tocando, conversando tomando a atenção do meu amigo me dá uma angustia, uma raiva e não consigo não demostrar que aquilo tá me incomodando, e todos acabam percebendo e ai já viu né. É briga na certa e depois fico aqui sofrendo de saudade pensando em como eu deveria ter agido, mas ai já é tarde a merda já tá feita e só tenho que aceitar as consequencias.
Não é a primeira vez que isso acontece e com isso sei que a tendência é Léo não querer mais minha companhia. Mas juro por Deus que não faço por mal, não quero estragar a festa de ninguém; eu ate tento me introsar, mas.... não sei bem o que ´me dá só não gosto de ninguém tirar o meu amigo de mim, tenhotanto medo de perde-lo que acabo fazendo essas coisas, expondo meu excesso de amor por ele e só faço ele me detestar. Minha dependência por ele é muito forte, nada é tão bom, tão divertido, tão colorido se ele não estiver do meu lado.
Não sei se é paixão, amor, tesão admiração. Só quero ter ele por perto. Mas tenho o dom de estragar tudo. Mereço mesmo é ficar só, pois ninguém vai me suportar. Pq gostar tanto de alguém faz doer tanto.
Será que Murilo tem mesmo razão? Essa dependência tá me fazendo mal? Nem uma outra amizade me importa se estou bem com ele. Será melhor nos afastarmos outra vez?
Não quero passar por toda aquela dor outra vez, é muita saudade, é muita vontade de ligar pra falar qualquer coisa, de ouvir só a voz, de saber como ele tá. Vou ficar sem tudo isso outra vez?
Meus Deus!!!!!!!!!!!!!!
Gostar doi.

Marquinhos Peter.

terça-feira, 8 de dezembro de 2009

O que eu faço?


Tem dias que a melhor coisa a se fazer e ficar trancado dentro d ecasa e desligar celular e entrar no msn como off.

Hoje só me chateei, o pior é que foi com a pessoa que mais gosto. Esse ciume que não consigo controlar e ele tbm não ajuda né.

To me sentindo um lixo, qualquer outra pessoa é mais imporante pra ele do que eu. Não sirvo pra nada, nem sei pq somos amigos, se é que pode camar de amizade isso. To mágoado, ferido e com raiva de me sentir tão nada na vida de alguém que pra mim é tudo.

Outra vez me bate aquela vontade de sumir da vida dele e tentar viver a minha, pq é muito dificil pra mim certas coisas. Sofro muito. Ninguém entende o que sinto e só me julga, mas só eu sei cada coisa que sinto, por cada lágrima sai do meu olho.

Pq com tanta gente nessa cidade só consigo achar uma importante e especial?

Tenha tanto medo de perder o pouco que tenho.
Marquinhos Peter.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Do Começo Ao Fim.




Como eu vinha falando antes, tava louco pra ver esse filme e hoje já que vi que Léo não ia comigo mesmo resolvir ir ver sozinho. Fui ver lá no centro, no Cine Unibanco. O filme é a coisa mais linda. Ha! se toda história de amor fosse como essa. Duas pessoas que realmente se amam incodicionalmente. Passional que sou chorei o filme todo, a cada cena ficava me imaginando ali, sonhando com um amor desses em minha vida. Mas a minha realidade é bem diferente. O filme deixa vc mais sencivel, mas romantico e com vontade de amar e ser amado. O incesto some, com tanto amor presente agente se esqueçe que eles são meio irmãos.


Eles são tão lindos. Um moreno e outro loiro (...) O jeito que eles se beijão, se olham, se amam...


Ai to apaixonado por esse filme vou ver outras vezes.




Depois do cinema fui na casa de D. Celeste, fiquei um pouco lá conversando com Ela e Virginia depois fui andar um pouco.


Salvador é muito linda e a noite fica mais linda ainda.


Amo ficar em casa, mas sair um pouco tbm é muito bom. Hoje tbm conheci Diogo, cara gente fina.


Tive um dia massa.


To em paz.




Marquinhos Peter.


Companhia.

Hoje voltei a malhar, acordei cedinho e fui pra academia, foi massa.
Todos sabem que amo dormir, mas ultimamente eu tava dormindo muito e acordando muito tarde, perdendo quase que o dia todo, já que trabalho pela tarde só fazia durmir, net, tv e trabalhar. Amo ficar em casa, mas as vezes precisamos sair para que as coisas acontecam né.
Hoje aqui em Salvador é vespora de feriado, amanhã é dia de Nossa Senhora da Conceição, então não trabalho hoje e nem amanhã. Quero sair agora a tarde fazer algo, mas queria uma companhia, e como sempre só procuro Léo e ele me disse que não pode que ia viajar hoje. Não é que só procuro ele, é pq ele é meu único amigo. Fussei a agenda do meu celular e não tem ninguém que tenha interesse em sair comigo e eu tbm não quero outra pessoa. Sou muito cabeça dura, quando quero algo tem que ser aquilo ou nada, então como não tenho com quem sair vou ao cinema só mesmo. Vou ver Do Começo Ao Fim e depois bater perna um pouco.
Afinal moro em Salvador, essa cidade linda que amo, vou me jogar hoje, como sempre me dizem: Vc tem que se permitir. Vou me permitir hoje. Me permetir conhecer outras pessoas, me permetir ser feliz sozinho pq minha melhor companhia sou eu mesmo.
Vamo que vamo!!

Marquinhos Peter.

sábado, 5 de dezembro de 2009

Tenho amigo??

Será que sou tão sonhado que ate as minha pequenas "amizades" não são como eu gostaria que fosse.
Como todos sabem tenho Léo como meu melhor e talvez único amigo. Mas acho ele tão duro comigo, nunca fala que gosta de mim, é uma dificuldade esta na companhia dele em algum lugar que eu queria. As vezes acho que sou uma valvula de ecape sabe? Uma alternativa na vida de todos que em conhecem. É sempre assim: se querem alguém pra algum favor, se tá sozinho e não tem com quem falar certas coisa, ou seja lá o que for procure Marquinhos, sempre a ultima alternativa.
Logo comigo que tenho amizade como algo mais importante que oualquer outro sentimento. As pessoas que conheço são simplismente colegas, conhecidos. Amigo, amigo de verdade aquele que vc pode ser vc mesmo sem vergonha, aquele que te ouve, que gosta de vc, que te abraça com carinho a cada encontro e despedida eu não tenho.
Não peço nada de mais, sóquero sinceridade, gostaria que conversassem comigo sobre qualquer coisa, que falem o que pensssam de de mim. É horrivel esta com alguém sabendo que ela ta penssando algo que vc sabe o que é, mas não quer falar sobre isso, prefere ficar no silencio, no achisimo.
Tenho percebido mudanças, mas nem posso falar nada pq é foda lidar com gente que não ouve, sempre acha que tá certo em tudo isso me irrita bastante.
Se eu não gostasse tanto já tinha dado um jeito nessa situação, mas tenho tanto medo da perda total.
Mas as coisas não podem continuar assim. Tem de haver uma conversa, pq nada pela metada é interessante. Mentira e omissão nunca gostei.
Vamos que vamos.

Marquinhos Peter.

domingo, 29 de novembro de 2009

Carlinhos e Paulinha.


Acabei de chegar do casamento de Carlinhos e Paulinha, foi lindo.

E é sempre muito bom rever tanta gente que não se ver no dia a dia.

To muito feliz e torcendo pela felicidades deles.

Tava meio sem vontado de ir pra falta de estima, mas foi tudo tão lindo, me sentir tão bem recebico que ate esquecir. Participei das brincadeiras e cantei Lua de Cristal e Fogo e Paixão de Wando. Pense!!.

Mas foi tudo muito massa.

Felicidades ao casal.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Reeguendo.

Estou aqui pra dizer que já está tudo muito bem, não to mais pensando em me matar.
Ontem tive resposta do que me aflingia tanto e vi que era tudo neura minha, mas tá tudo certinho com antes. Tive terapia ontem também foi uma sessão otima e sai de lá me sentindo muito bem.
Já perceberam que sou mais d eescrever quando estou triste, acho que a tristeza me impulsiona mais a escrever a me lamentar, a tristeza faz parte de mim. O sentimento ainda é o mesmo, mas tento transformar em algo puro (não que não seja puro e verdadeiro) mas é auto destrutivo, me faz chorar, sofrer. quero que seja como realmente deve ser.
Ontem teve uma participação de Netinho em um evento , mas não pude ir.
Conseguir dormir bem e não tive insonia, estou me sentindo normal outra vez. E espero continuar sempre assim.
E suicidio nunca mais ( não sentir confiança no que escrevi)[
Mas to tentando ser sempre melhor, talvez não por mim, mas pra manter quem amo por perto.

Fui!!

Marquinhos Peter.

segunda-feira, 23 de novembro de 2009

Kd Deus????

Achei um site interessante agora, "queromorrer.com" não é incentivo ao suicidio é de palavras e textos de fé e fala muito do espiritisimo tbm. Gostei muito.
Como falei no texto de ontem, eu tenho penssado muito em me matar, porem não tenho coragem, Deus vai ficar puto comigo, mas Ele não ver que tbm to puto com Ele, que tenho sofrido feito... nem sei o que que nessa vida. Tanta tristeza, depressão, regeição, será que Ele pensa que é facil viver assim?
Esprero realmente encontrar um jeitom de mudar essa tristeza tão profunda que sinto, mas realmente só sinto vontade de durmir e esperar ver o que acontece, meus sonhos estão morrendo, minha vida tá realmente uma merda, merda de diarreia mesmo e daquelas bem fedidas.
E ninguém enxergua que estou assim, ninguém ouve minha trsiteza, ninguém chega perto de mim de fala alguma coisa. Mais também de que importa alguém vir me dizer alguma coisa, não mudará nada mesmo. Se quem mais quero que me diga alguma coisa só me insulta, me xinga e me fala coisas que me sinto pior ainda. Cada vez mais pensso que a melhor solução é desencarnar, dizem que os suicidas são egoistas pq não pensam nos que ficam, nos sofrimento que causarão, mas e dai quem vai chorar por mim? quem realmente via sentir minha falta? moro só, as pessoas as quis tenho contato é tão exporadico que logo se esqueçeram. Só não me mato por causa de Deus. Ai espero que Ele saiba o quento to chateado com essa vida.
É inaceditravel como a falta de uma coisa apenas faz todas as outras que temos perder o significado. No momento preciso de grana, de estabilidade, d estudar e tudo, mas no momento o que mais preciso é que... eu nem sei mais viu. Dá uma vontade de manda tudo pra raio que o parta e ser uma pessoa louca, sem limites. é isso, os loucos é que realmente conhecem a felicidade.
Pq eu na minha condição de pessoa sã nem sei o que é ser feliz.

domingo, 22 de novembro de 2009

Morrer e Viver.


To triste, tem ums dias que estou assim e estou piorando pois estou com uma senssação de que vai piorar. Vejo sinais disso. Tomara que eu esteja errado e seja neura minha, pq se for verdade o que to pensando enloqueço e dessa vez juro que... ia dizer que me mato, mas confio tanto em Deus, sei que isso é errado. Mas o queserá mais errado se matar ou viver pela metade?

Minha vida tá toda errada, to sentindo ums necessidade muito forte de ser querido, amado, desejado por alguém (que eu tbm sinta o mesmo tá). Mas no momento a pessoapor quem sinto tudo isso não sente o mesmo por mim e isso é tão doido, tão sofrido.

Sempre me achei egoista e quando penso em suisidio to sendo mais egoista ainda, pois estou pensando só em mim. E as meia duzia de pessoas que gostam de mim? e o trabalho que darei com funeral e tudo. Minha vontade é de se desintegrar, sumir mesmo e não deixar rastro. Se não acretitasse tanto em vida apos a morte memataria.

Mas tenho de viver meu carma, que é ser só e regeitado por todos que eu me atrever a amar.

To ficando velho e não aproveitei nada em que se refere a sexo, amor, paixão relacionamentos, sou a pessoa mais frustada deste mundo.

Não tenho expectativa de futuro nessa vida, vou deixar tudo como ela quiser e me levar só peço uma coisinha só: Deus sabe o que é. Não tire de mim não.

Pra outras pessoas tudo é mais simples, os loucos temum amor, os mendingos, os drogados, os mais feios que eu, os mais burros... e eu sempre só.

E esse meu desejo insissitente pelo o pribido. Ate quendo vou quer um sentimento que me destrói. To sem esperança pra nada mais. Se eu podesse trocar minha vida por a de alguém que tá em algum hospital nesse momento se agarrando ao restinho de vida que ainda lhe resta eu o faria. Alguém que realmente vai fazer falta, alguém que realmente é amado nessa vida.

Tenho ficado cada dia mais triste e isso vai afastando qualquer possibilidade de alguém se aproximar de mim, não tenho amigos, não tenho colegas to a tres dias dentro de casa sozinho e nem um convite pra nada.

Também sou um saco, um chato, um feioso

Cada dia me sinto mais morto. As vezes é tão gostoso viver, é tão bom sentir o vento na pele, ver o mar, o sol ouvir a voz daquela pessoa especial que agente tanto ama e faz toda a diferença entre viver e morrer. Mas ai essa pessoa simplismente some e passa existir só morrer, pq viver perdeu o sentido, o vento parou de soprar, o sol sumiu, o mar secou e só ficou a lua como companhia de alguém que está com o coração partido.
Quero uma formúla pra mudar isso, quero saber como é ser feliz.

quinta-feira, 19 de novembro de 2009

Cazuza - O Tempo Não Para.


Acabei de ver o Por Toda a Minha Vida em homenagem a Cazuza. Como ele foi um cara que soube viver viu, morreu cedo mas não deixou de curtir cada segundo da vida mesmo quando soube que tava doente.

As vezes fico me perguntando, pq sou tão assim triste? Tenho tudo que uma pessoa pode querer pra ser feliz, mas me sinto tão sem graça, pobre acredito que se eu tivesse grana tudo seria diferente. O bom tbm é que sei que quem esta por perto de mim é pq realmente gosta, pois não tenho nada a oferecer.

Queria ser como Cazuza, ser dono do meu momento, me gostar, me sentir aceito, desejado.

Já perdir tanto tempo com minhas paixoes frustadas e não sei o que sera de mim por diante.

Quero o luxo e o lixo da vida.

Nos proximos dias vou lutar pra mudar meu modo de viver e não perder quem mais amo.

O que tiver de ser meu, um dia será.

terça-feira, 17 de novembro de 2009

Terra do Nunca.


Como o tempo passou de pressa. Ainda posso me lembrar a primeira vez que vi o mar. Foi em 1992 lembro como fiquei impressioando quando acordei pela manhã e toda a água que estava no mar tinha sumido e enxergava agora muitas pedras, as quais não tinha viso antes. Ou seja: quando vi o mar a maré esta cheia e pela manha esta muito fazia, foi realmente um susto, mas fui me acostumando com esse fenomeno todos os dias.

Lembro que não tinha muita gente na ilha e eu sempre fui muito ruim em fazer amizades, mas conheci os filhos da vizia, filhos esses que se tornaram por muito tempo grandes companheiro de escola, de brincadeiras, banhos de mar e tbm de algumas brigas. Essa vizinha tinha (tem) sete filhos: Denis, Márcio, Cintia, Daniela, Rodrigo, Simone e Elane(essa ultima morreu em um acidente de carro ainda bem pequena).

Nossa foram tentos momentos bons, agente pegava carona pra ir e pra vir da escola, a escola ficava distante de onde moravamos. Foram anos maravilhosos não tinhamos dinheiro e nem conheciamos a salvador, mas lá tudo era gostos de se fazer, roubar frutas nos quintais dos outros, pescar, tomar banho de mar em dia de chuva. Nessa época tbm eu tinha minha Mãe tinha uma comida gostosa todo dia, tinha surras, tinha Carrossel na televisão, tinha jaspion, Jiraia e outros e tbm ainda tinha Angelica no Clube da Criança na Manchete, como a tv era preta e branca agente ficava apostando se o vestido dela seria preto ou branco. Eramos bestas viu, mas eramos tão felizes.

Algum tempo depois conheci Karina e Maria que se tornaram grandes amigas, passei a estudar no colegio em tairu e conheci tanta gente legal.. Hoje não tenho mais contato com ninguém.

O que quero dizer com essas lembranças todas é que antes tudo era mais simples, masi gostoso. Ser aduto é chato. Agente sofre, se apaixona, se estressa, briga com quem agente mais ama, ama de mais não se sente valorizado.

Acredito que naquele tempo eu vivia na Terra do Nunca, mas por algum descuido do destino resolvir voltar pra o mundo real.

Mas aqui tbm é gostoso, moro na melhor cidade do mundo, tenho o melhor amigo que alguém pode querer(as vezes ele é meio ausente, mas o amo assim mesmo). Realizo um sonho que é morar só e tantas outras coisas legais. Mas o passado tem sempre o gostinho de que foi mais bem vivido.

Fui criança por muito tempo(acho que ainda sou) transei pouco, namorei menos ainda(quer dizer nunca namorei) não sou amado, mas amei e amo muito.

Vamos ver o que esse mundo tão real me reserva.


Marquinhos Peter.

Vicio.

O que se pode definir como vicio?
Existem vários tipos de vicios, bebida, cigarros, outras drogas...
... e quando somos viciados em alguém? é em alguém mesmo, numa determinada pessoa que vc não consegue mais viver sem esse tal, que tem uma necessidade maior que comer em ver, tocar ou pelo menos falar come essa pessoa.
Ums chamaria isso de paixão, mas ate hoje eu ainda não soube dar um nome ao que sinto.
Só sei que é tanta vontade de saber como está, com quem e esta, o que esta fazendo e tudo mais.
É um desejo de te-lo só pra mim (sei que isso é possividade) e que não existe alguém ser s´p de alguém por mais que estejam juntos. Mas isso me faz sofrer, a espera do telefone tocar, um desejo quase que incontrolavel de ligar sem nem ter o que dizer direito, mas só pra saber que ele tá ali, que tá bem.
Essa terapia não tem mudado em nada o que sunto, o ciumes, a possessividade continua a me fazer mal, a sofrer por antesedência.
Mas hoje a suadade tá muito forte, tanta vontade de olhar aquele rosto que acho o rosto mais lindo do mundo. São tantos detalhes que me encantam. Ontem quase que sonhei com um gostoso cochilo no meu peito. As vezes acho que to amando.
É uma confusão em minha cabeça.
Pq pra outras pessoas as coisas são mais faceis? Pq não encontro alguém que eu ame e que me ame tbm. Pq to sempre querendo quem não posso ter?
Isso me faz morrer mais depressa, a vida é linda e tal, mas viver sem um amor tira muito desse encanto que é viver. Saber que já se vai fazer 30 anos e nunca fui amado por ninguém doi muito.
Em quando tenho colegas de 20, 22 anos que já viveram tantas coisas, tantos namoros, tantas pessoas já passaram por suas vidas. E eu aqui parado.
É tão gostos sentir o que sinto, mas não posso mostrar todo esse carinho e as vezes quase que implodo com tanto amor sem ter pra quem dá
Tudo é culpa de eu ser tão sem graça e pobre, que pra quem é bonito e tem dinheiro é tudo mais facil e pra quem é bonto tudo flue melhor.
Sou mesmo um merda nesse mundo viu. As vezes me canso de tanta falta de carinha, de tanta regeição, de tanta carência.
Tô uma droga hoje.

Fui!!!

sexta-feira, 13 de novembro de 2009

Sempre quero mais.

Os anos passam, as pessoas namoram, terminam namoro e eu aqui parado amando quem não posso ter.
Quria não sentir tanto ciumes, as vezes penso que já passou. Tudo que aprendo na terpaia me vem a cabeça, mas quando me vejo ali na situação sei que não saberei fingir que esta tudo bem. Sou ciumento e isso é fato, sou muito transparente e sei que vou sofrer com determinada situação, só em imaginar já me dá uma angustia tão grande por dentro, é muito ruim ser assim.
Mas esse meu medo de perder é muito forte, mas como perder algo que não tenho? Sei o que posso esperar dele, sei o que tenho dele é saudavel e bonito, mas não sei pq to sempre querendo mais, isso é tipico do ser humano nunca esta satisfeito com o que tem. Sei que era pra eu estar feliz pois tenho algo que tá cada vez mais raro nesse mundo e não quero fazer a besteira de perder... Mas eu o quero mais.
Esse ciumes que não passa, pq não entendo como deve ser e me conformo, pq tanta vontade de estar no lugar de outro?
é tanto desejo.
Ai vou enloquecer.

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

A vida.

A vida é mesmo louca, ontem nesse mesmo horario eu estava tenso, preocupado com eu amigo. Mas hoje já estou bem, estou leve e de bemcom a vida, estou feliz porque sei que ele esta bem e isso me faz muito feliz.É estrenho gostar tanto de alguém assim e se sentir feliz por isso. Acho que isso já é amor. Vc sempre será um sonnho não realizado em minha vida.Te amo meu...

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Vi esse texto e me indentifiquei com ele:

Não quero viver. Não gosto. Durmo muito, sinto culpa ao acordar, por ter dormido muito. Dormir é o mais próximo da morte que eu consigo sentir. Viver!


As vezes amo tanto a vida... mas tbm as vezes me sinto tão estranho, fora de rumo indesejado, regeitado sem amor.

Mas por enquanto to amando vivier.

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Segunda feira.

Depois d eum fim de semana show de bola, chegou a segunda feira. Hoje acordei tarde, fiz algumas coisas em casa e foi trabalhar. Como hoje é feriado o shopping estava fechada então não tinha movimento algum lá na CLE, por conta disso Catarina liberou agente sete horas.
Em casa fiquei vendo novela e na net.
Foi um dia gostoso.

domingo, 25 de outubro de 2009

Noivado.

Hoje acoredei noeve e pouco com Léo me ligndo, depois dormir de novo e só acordei uma hora da tarde.
Fui pro noivado de Lidi e Paulinho, foi muito divertido e emocionante (a hora da mensagem foi foda viu) Vi algumas pessoa que não via a algum temopo, Leide, Denise e outras pesoas da TRANSALVSADOR foi muito massa mesmo.
Felicidades Lidi, te adoro!!

sábado, 24 de outubro de 2009

MEU AMIGO.


Ontem eu e Léo fomos pro Summer Time, lá encontramos Tahis e algumas colegas dela. Foi muito massa poder sair com Léo novamente e saber que nossa amizade está firme e cada vez mais forte. Estou muito feliz!!

Já hoje no sábado foi muito massa também.

A enérgia de Léo me faz muito bem. Almoçamos na rua e depois fomos na casa de Jane.

Foi uma tarde muito agradavél, ou melhor foi um sábado muito show de bola.

Nada melhor do estarmos em paz com agente mesmo e com quem agente mais ama. E no momento me encontro assim: em paz e feliz.

Problemas existem para serem superados.

Obrigado por tudo meu Deus!!

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Amigo.

Essa foto ai é do SUMMER do ano passado, amanhã estaremos lá de novo. Com fé em Deus.!!
Depois de um final de semana muito dificil e uma segunda cheia de medo, graças a Deus está tudo em paz e me sinto muito bem, feliz e aliviado. Léo sempre me surpreende, as vezes pra coisas meio chatas, mas a maioria das vezes é pra coisa boa. É muito bom poder contar com ele.

Hoje fiz novamente a cirugia (lá naquele lugar onde todos já estão cansados de saber) e ocorreu tudo bem, Linda foi comigo pro hospital e graças a Deus deu tudo certinho, espero que eu não sinta dor.

E amanhã pretendo ir pro SUMMER TIME com Léo, vai ser muito massa. Será a primeira vez que vamos sair juntos outra vez depois do carnaval.

Amizade tem dessas coisas né, e acredito que temos uma ligação muito forte.

Mas é isso ai, agora é bola pra frente e ser feliz. Pois a vida é linda. E com amigos por perto é mais linda ainda.

terça-feira, 13 de outubro de 2009

Fora!

Hoje to meio triste, não era pra eu esta assim. Tava tudo sob controle, mas to me sentindo outra vez regeitado e essa senssação me deprime.
Será que fui chato de mais, pegajoso ou sei lá o que?
Não queria que as coisas chegassem a esse ponto.
Não quero mais escrever sobre isso.
To triste!

segunda-feira, 12 de outubro de 2009

Dia das Crianças.


Feriado massa, fiquei o dia todo em casa. Vi Peter Pan na sessão da tarde, dormir e foi uma tarde massa sozinho em casa. Amooooo.

No sábado e no domingo fui pra casa de Carlinhops ficar com Rique.

No domingo pela tarde fui dá uma volta na barra e encontrei um coilegaa que estava num bar comemorando o niver de uma amiga. Acabei ficando por lá tbm, tava rolando um som gostoso lá.


Hoje é dia das crianças, sempre gostei muito dessa data. Quando criança as vezes ganhava algum presentinho, quando me davam bola eu rasgava logo, detestava ganhar bola e quando era outro tipo de brinquedo eu gostava de abrir pra ver o que tinha dentro. A maioria das vezes não conseguia montar novamente e quebrava logo. Eu era uma criança estranha. Acredito que por isso é que me sinto muito mais criança hoje. Ha! o xou da Xuxa nessa data era massa, tinha muitos mais presentes para os baixinhos presentes.

Também não podemos esquecer que hoje é tbm o dia de Nossa Senhora Aparecida. Lembro que minha Vó tinha uma imagem dela, sempre gostei muito, minha Mae tbm ate que gostava de Nossa Senhora, mas depois que se tornou crente deixou a santa de lado. Foi a treva ter feito isso.

Acredito que Nossa Senhora é uma santa danada viu, ela me parece ser vaidosa e tbm acredito que ela goste muito dos gays.

Vou rezar por ele e continuar na minha adoração por essa Santa tão poderosa e carismatica.

Então um feliz dia das crianças a todos.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

Chateado.

Hoje o dia foi legal, Léo dormiu lá em casa mas saiu logo cedo como não tinha nenhum compromisso hoje pela manhã voltei a dormir e só acordei uma da tarde(afff). Estou meio treiste, frustado com minha falta de... de .. nem dei de que, mas de tudo principalmente dinheiro.
É horrivel se querer fazer muito uma coisa, ver alguém e não ter dinheio pra isso. Saber que se trabalha todo dia e o quando o salário chega ´(graças a Deus, só dá mesmo pra pagar as contas e ainda falta) Diversão fica de fora, me dá um desespero em saber que já to velho e não possuo nada nessa vida. Que sou um qualquer, que não tenho nada pra oferecer a ninguém. Como é que posso querer ter um namorado nessa situação? quem vai querer alguém que não tem grana nem pro cinema?
Mais uma vez vejo que a melhor solução é ficar só, assim os custos são menores. Fico criando ilusões em coisas que não darão certo. Minha vontade de ser feliz é muito forte, mas o tempo tá passando e continuo na mesma; sobrivivendo.
Nossa como to chato hoje.
Parece que o efeito da Caixa Mágica tá acabando. A realidade dói.
Hoje vou pesquisar na net os concursos publicos, as graduaçõe de dois anos e ver se acho algo que se encaixe a minha falta de grana, mas preciso ter um emprego de verdade, ter uma renda que me propocione alguma diversão, alguma extravagancia. Preciso viver.
Se pobre é a trevaaaaaaaaaaaa!!

Ha!! graças a Deus que entre mim e Léo tá tudo ok, nossa amizade tá em paz.

Marquinhos Peter.

terça-feira, 6 de outubro de 2009

PAIXÃO NÃO TEM CURA.


"Tô morando na lua, só tá faltando vocêvem prá cá meu bem, deixa tudo e vemde amor, enlouquecer..."
Alua tá muito lindo, ontem fiquei esperando o ônibus e vendo essa linda lua que tanto me encanta. Quantos amantes deve esta nesse momento contemplante essa mesma lua nos braços de seus amados e eu por enquanto, a contemplo sozinho. Pensando aqui comigo; Será que qum amo tbm esta vendo essa mesma lua? Pelo sim ou pelo não eu a contemplo por nois dois. Desejando aquele abraço apertado cheio de carinho, aquele momento que agente deseja que o tempo pare.
Marquinhos Peter

domingo, 4 de outubro de 2009

Duvidas.

Não sei se to agindo certo, cobrando de mais ou de menos. Só sei que to gostando.
Mas também sinto tanta inseguraça, acho que é tudo uma brincadeira. O medo de sofrer tudo outra vez, mas ao mesmo tempo me vem tanta vontade de experimentar e ver como será.
Quero fazer as coisas certas, quero dá o melhor de mim, ser especial e fazer algém se sentir bem ao meu lado tbm.
Se alguém ler isso , por favor comente ai, me dê uma luz!!
To com muita vontade de ser feliz. Eu mereco, eu preciso.
Não vou criar um personagem(nunca fiz isso) vou ser eu mesmo como sempre fui e dizer sempre que eu tiver vontade o quento to gostando disso tudo, o quanto tá me fazendo bem.
Mas to com tanta saudade, uma vontade de abraçar...
kkk
Eta Lê Lê!!

Marquinhos Peter.

sábado, 3 de outubro de 2009

Oito dias que a Caixa Mágica se abriu.


Hoje, sábado dia 2 de outubro. Aa lembranças do acontecia nesse mesmo horário no sábado passado toma conta das minha lembranças. Então vou pro meus videos no orkut e tento matar um pouco a saudade dquele dia inesquecivél. A ansiedade pela sua entrada no palco, como seria a seu figurino, com que música vc abriria o show. Nossa quanta coisa passava pela minha cabeça aquele sábado. Hoje estou em casa e não pode deixar de lembrar que hoje faz oito dias que a caixa mágica se abriu, levando encantamento a todos que ali estavam e até pra quem não estava lá.

Lembro da minha agonia pra saber qual seia a musica seguinte pra eu poder ouvir logo na sua voz e cantar junto, já que as tinha decorado tudo no dever de casa.

E as amizade que fiz, cada uma mais figura que outra, até uma paixão nova eu encontrei. To com saudades, mas é uma saudade gostosa, saudavel de momentos lindo que vivi (vivemos) e tudo isso com o som da sua linda voz. Netinho, não me canso de agradecer por esse momento tão especial que você nos propocionou tá. Você vai ser sempre meu cantor preferido, meu ídolo.

Nossa como torço pra que esse DVD seja o DVD do verão que toque em todas as rádios, que seja visto em todos os bares.

Forte abraço do seu fã que tanto de ama.


Marquinhos.

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Paixão, saudade...

Amanhã faz oito dias que viajamos pra aracaju, me bateu uma tristezinha,
uma tristezinha, uma suadade daquela viagem, dos shows, do passei da turma e de Ri.
Já tava admirado pq ainda não tinha me batido essa depressão pos show.
Na verdade não é depressão é só uma saudade um pouco mais forte.
Mas vai passar.
Tenho pensado tanto em Ri, será que to me apaixonando por ele??
kkk
Quando fecho os olhos vejo aquele rosinho lindo, uma cara de menino, uma pureza no olhar, olhos lindos esverdeados, pele branquinha como sempre sonhei.
Ai não sei, mas to encantado com ele. E o carinho, a atenção.
Acho que viajando de mais nisso.
Mas tá tão gostoso.

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

Mudou tudo.

Como pode em tão pouco espaço de tempo alguém se tornar tão especial assim?
A saudade, as lembranças de algo que não durou nem 15 minutos, mas parecem que foram dias e que cada vez que me lembro sinto algo diferente; um sentimento gostoso de carinho de vontade de esta perto, de abraço.
Sei lá. To sentindo algo tão gostoso.
Que invensão maravilhosa é o MSN.
Vou mimi, to feliz da vida.

Marquinhos Peter.

Saudades


Hoje foi uma dia massa!!

Fui abrir o escritório e foi muito legal a manhã por lá, almoçeei com Carlinhos, ri muito coma aturma lá do escritório, liguei pra Ricardo. E foi tudo massa.

Hoje Jane, Aldo e Diego apareceram lá no shopping.

Mas o melhor do dia foi ter conversado com Ri, ele não tá on agora, mas fiquei muito feliz em ter falado com ele.

Que vida doida viu.

To encantado por alguém que não conheco nem a oito dias, mas já tem uma importancia tão forte em minha vida.

Tõ feliz, nõa quero criar expectativa, mas tá tão gostoso como está.
Marquinhos Peter.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Felizzzz


Como estou feliz, em paz e me sentindo completo.

é impressionante como um ídulo é importante na vida da gente. Netinho sempre me fez muito bem, mas nos ultimos meses ele tá me propocionando cada coisa bola, e nesse fim de semana então. Conheci tanta gente legal, reencontrei alguém muito especial e tá tudo dando certo, minha energia é outra. é de alguém que realmente de bem com a vida.

Hoje tive uma sessção de terapia show de bola, Michelli me apresentou Claudiceia que será minha nova terapeuta, adorei ela logo de cara. E foi tudo tão bom, esse tempo todo com Michelli, aprendir tanta coisa boa.

Hoje tbm estive com Léo, e hoje já não me sinto tão inferior a ele, me sinto igual ele é meu amigo e pronto, quero muito cultivar essa amizade, ele sabe a importancia que ele tem na minha vida, mas se também ele não querer mais. Um abraço. A vida existe sem Léo tbm.

No trabalho tá tudo em paz, quando tem de trabalhar trabalha, queanto agente quer ri, se divertir se diverte.

Tudo certinho com o pessoal do escritório, com Jane e famila, Linda e tudo mais.

Nossa é realmente muito bom viver.

E vamos ter mais ídulos nessa vida. Ainda to sob efeito da Caixa Mágia.


Marquinhos Peter.

A caixa mágica











Foram dois dias de festa, de magia, alegria e muita emoção .




A começar pela viagem, que foi muito massa, galera show de bola divertidissima e todos com algo em comum: O amor por Netinho.




Dia 26 de setembro finalmentechegar e estamos em Aracaju, quatro horas da tarde todo mundo já a espera do show comecar, mas como tinha de esperer escurecer pra poder ter uma bola luz pras filmagens, ficamos lá na ansiedade total. Abertura linda, emoção a mil, coração disparado e então de lá do fundo do palco surge ele de fraque e cartola. Lindo e com a quela voz linda cantando a musica Extrapolou. Fiquei com uma galeria massa lá, o marido de Emilia Jan e outros dois colegas dele, muito divertido, fiquei em água. Depois disso foi só festa, repete musica, canta musica antiga a galera vai a loucura com toda aquela magia. Fim de festa. Todos realizados e felizes. Fomos jantar e da um passeio pela linda orla de Aracaju.








Domingo, 27 de setembro.




Acordamos umas oito horas fomos tomar café (um super café da manhã) e pomos o papo em dia, as emoções os momentos e Vitinho também tomou cafe com agente (que cara gente fina viu). Depois tiramos várias fotos na recepção do hotel e fomos fazer um passeio pela cidade. Show de bola.




Atardizinha fomos comprar os tres quilos d ealimentos para doação e fomos pro show. Lá só alegria. Encontrei Paulinha e Olivia e outra colegas delas lá e mais fotos. Gegê me deixou ficar dentro do N, então foi só alegria. Já quase no final do show encontrei,quer dizer: ele me encontroeu. Ricardo, uma pessoa maravilhosa que conheci em novembro do ano passado na Odonto fantasy, fui ate ele e ganhei um abraço delicioso (pena que só nos encontramos no final do show e eu tinha de ir embora) mas foi tudo perfeito.




Sai do hotem gritando e agradecendo a Deus por tamanha felicidade.




Já com a turma reunida pra entrar na Van, tiramos fotos com Aldinho, Marquinhos e Valtinho e chegou a hora de voltar pra casa.




Mas valeu a pena cada momento, cada musica, cada pulo, grito, lágrima, voz rouca. Por amor tudo é valido. E o meu amor por Netinho é muito grande, e como é bom amar. A viagem de volta foi tranquila. Cada um com sua emoção, com sua lembrança mais especial e claro, a máquina cheia de fotos.




Obrigado, primeiramente a Deus, Aldinho, Valtinho ao motorista Miro (foi mal por ter vomitado sua van viu) a toda turma pelo carinho comigo. E ao rei Netinho por essa magia nas nossas vidas.




Estou muito feliz.








Marquinhos Peter.

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Só coisas boas!!!!


Ontem estive com Dr. Gustavo, ele fez o que tinha de ser feito (kkkkkkk) e ocorreu tudo bem. Sempre muito simpático e agradavel. Adoro esse médico.

Dei uma passada na TRANSALVADOR, muito bom ver as pessoas de lá. Estive também com Márcio e graças a Deus mais uma vez tá tudo ok.

Trabalhei ate as sete e fui pro niver de Carol, peguei uma carona com Julio. Festa linda com muita gente legal. é sempre muito bom esta em festas e me sentir tão bem como me sentir ontem. Muitas resenhas, encontro com pessoas que já fazia um bom tempo que não via.

Festa sempre é uma forma de reacendar amizades que andam meio disatanciadas.

Festa linda, gente agradavél, inteligente. tudo lindo.

Parabéns Carol. Felicidades menina linda!!!!


Já hoje foi dia de terapia, fui e conversei muito com Michelli. Foi muito agradavel, porem no final da sessão ela me disse que era a nossa ultima, pois ela já estava formada e não podia continuar na FTC. Fiqeui meio triste, mas tbm muito feliz por ter aprendido tanto com ela, hoje me sinto muito mais seguro, foi massa esse periudo com ela. Mas manteremos contato.

Passei no Iguatemi pra comprar um tênis e sentir que Léo estava lá, então fui almoçar com ele e Mazinho. Foi divertido.

Tá tudo certinho, to em paz, me sentindo bem comigo e muito ancioso pra que chegue sabado.

A CAIXA MÁGICA SERÁ ABERTA.

Obrigado por tudo Deusão!!!!


Marquinhos Peter.

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Grammy Latino Netinho - Minha Praia.


Gentem, vcs podem me chamar de louco, mas to num envolvimento sentimental tão grande com essa gravação do DVD de Netinho que tô louco por qualquer informação sobre. Os convidados, vigurino, coleografia e tudo mais. Tô aqui torcendo para que a Daneila Mercury também faça sua participação nessa linda Caixa Mágica. Lendo o Twiter de Netinho agora, vi que ela deixou um recadinho pra ele, dizendo que vai invadir a casa dele com mais 60 pessoas. Tomara que isso seja uma pista de que ela tbm estará lá nessa tão aguardada festa.

Outra noticia me deixou muitissimo feliz hoje. Vendo o Bahia Meio Dia vi que Netinho fui indicado ao Grammy Latino com o cd Minha Praia. Mais uma grande vitória do meu querido ídulo. Agora é esperar o dia da premiação e torçer muito.

Parabéns Netinho!!!


É muito bom ver quem agente gosta feliz né? Hoje tava conversando com Léo por telefone e pude sentir na voz dele de como ele esta feliz. Me contou um monte de novidades, só coisas boas.

É isso ai, a vida é pra ser disfrutada com o que nos dá prazer.


Ha! acabei de criar meu Twitter, mas não to sabendo como add as pessoas que quero nele, é tudo em inglês. Mas vou aprender.


Marquinhos peter.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

DVD Netinho 2


Gente tô numa ansiedade tão grande pra gravação desse DVD de Netinho que só penso nisso.

Já to com as musicas novas quase decoradas já, to treinando, ouço toda hora o cd.

Hose ate fiquei meio chateado com uma coisa, mas não to tentando deixar de esperar atenção de alguém que vivo esperando que me entenda. Cada um é do seu jeito né, nos dá aimportancia que acredita que merecemos.

Mas to bem, vou focar meu pensamento em outras coisas. No momento minha prioridade é esta em paz pra curtir essa show que tanto quero ver.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

DVD Netinho.


Dia tranquilo, sem grandes acontecimentos.

Fui direto de casa do trabalho, hoje não tive a sessão de terapia, pois Micheli estava ocupada hoje, então fiz as coisas de casa e fui pro trabalho.

Hoje achei Alan bem mais extrovertido, me deu bastante atenção hoje e ate brincou, Carine hoje se mostou mias descontraida.

Ha!!! Hoje comprei meu passaporte para o DVD de Netinho, agopra é só aguardar o dia 26 de setembro.

Valtinho esteve no shoppingo hoje, efetuem o pagamento e peguei o contrato.

Tava preocupado em como eu ioa me manter lá nos dois dias, já que gastei todo o dinheiro na viagem, mas pra minha felicidade, Sávio disse que vai me dá uma ajuda .

Agora é só aguardar e viver esse momento lindo e mágico.
Marquinhos Peter.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Durmo muito

Poxa!! hoje dormir de mais e perdir a hora do médico, acordei node e meia, sendo que tinha de estar lá as oito. A droga do celular que tomei emprestado do meu cunhado não dispertou e a televisão ligou e desligou e eu não ouvir.
Chegando lá Dr. Gustavo já tinha ido embora, liguei pra ele e marcamos pra proxima segunda. Não sei como darei conta desta segunda dia 21 pq tenho é coisa pra fazer neste dia viu.
Então como estava perto do garcia fui almoçar na casa de Cece e depois fui trabalhar.
Hoje entrei em contato com a procução de Netinho e amanhã pegarei meus ingressos e contrato pra viagem pra Aracaju para tão esperada gravação do DVD de Netinho. Ansiedade a mil...
Saindo do trabalho, Sávio estava lá no Ferreiro, que estava com Jr e outro amigo dele, então fiquiei por lá bebendo e conversando. É sempre muito agradavel esta com Sávio, acredito que ele me entenda.
Em relação a confusão que achei que fosse acontecer hoje na Transalvador, nada aconteceu. As meninas não estiveram lá hoje. Mas hoje já estou mais tranquilo, mas ainda não esta tudo esclarecido. Não vou me pronunciar pra não esquentar as coisas, mas se me cahamarem estartei aqui pra esclarescer tudo. Minha conciência esta em paz, não menti.

Saudades de Léo. Amigo, te ador tá!!!

Marquinhos Peter.

domingo, 13 de setembro de 2009

Verdades, Mentiras, Aniversários e etc.

Não sei bem sobre o que falar...
Essa semana tomamos um grande susto; Manoel passou muito mal e ficou alguns dias enternado, mas já está tudo bem e ele não corre mais perigo. Graças a Deus.
Tá tendo também, aquele problema do trabalho. Realmente Thais me disse muitas verdades. Tenho de pensar mais na minhas atitudes, pois com tudo que ela me disse percebi que minha personalidade entra em conflito. Juro que não fiz nada por maldade, mas poderia ter sido evitado. Nem todos que me sorriem, me abraçam eu posso chamar de amigo. Posso realmente terminar meus dias sozinho. Por confiar e falar de mais. Mas por que será que é mais facil ser mentiro, ser falso fingido, do que ser verdadeiro e falar o que agente realmente pensa e sente. Mesmo que seja num momento de raiva, de irritação? Porque ninguém me entende? Posso fazer algumas besteiras por não conseguir controlar meus impulsos, mas sou verdadeiro. Eu não minto, abomino mentiras. Mas vejo que ele é necessária em alguns momentos. Mas é tão mais facil falar a verdade...
To todo perdido. Prefiro não saber mais os segredos das pessoas, não ser mais chamado de Amigo. Pois descobrir que também magoou as pessoas, que também decepciono. Assim como já fizeram muito comigo.
As vezes(ou quase sempre) sinto que não tenho importância pra ninguém, mas vejo que to errado. Tem sim muita gente que gosta de mim e eu por me achar tão inginorado acabo por não percer que maxuco também.
Do fundo do meu coração, espero que tudo se resolva e acabe bem. E acredito que com isso tudo não vou deixar de falar a verdade, mas não contarei mais pra todos.

Ontem fui pra casa de Jane e dormir e passei o dia lá com ela e Diego.
Ontem também foi o niver de Carla e Cláudia. Felicidade eterna a essas duas pessoas que tanto amo e de coraçãos tão generosos. Beijos meninas. Amo vcs.

Amnhã tenho médico (Dr Gustavo) mais uma aplicação de botox, espero que dessa vez tudo fiquei ok.
Amanhã tbm tem muita coisas pra ser feita e dita.
Espero que dê tudo certo.

Marquinhos Peter.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Meu loro!!




Ontem esta com meu amigo aqui rindo e hoje estou sozinho.


Mas estou feliz o importante é que tenho um Amigo. E é o melhor.


Não entendo porque agente briga com quem a gente gosta, se isso só nos faz sofrer.


Porque quando dizemos a verdade somos sempre mal interpretado? ou algo que agente comenta sem a menos pretensão se torna uma fofoca que vai crescendo e virando algo que não tem nada a ver de como começou.


Não quero me preocupar com esse problema de hoje. estou em paz com minha conciência, sei que em momento algum eu quis prejudicar ninguém. Vamos ver no que dá.
Realmente é dificil confiar 100% em alguém.
Marquinhos Peter.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Quanta coisa acontecendo.


Essa semana tem acontecido muitas coisas em Salvador. Pena que as coisas ruins tem predominado os noticiários. É assinato, roubo em ônibus, guerra entre traficantes, incêncio em õnibus. Vivemos com medo de sair de casa. De quem é a culpa? Do governo? dos bandidos que não se sentem mais ameaçados com a policia? Parece que agora são eles (os bandidos ) que mandam na cidade. Se o chefe deles é transferido eles se revoltam e atacam o cidadão, a polica e o que encontar pela frente. Onde vamos parar? Sera que a prisão perpetua não seria a solução?

Uma policia mais enérgica. Parece que a vida perdeu o seu valor. Não se tem mais medo de matar nem de morrer.


Mas em meio a tudo isso tem coisas boas também acontecendo.

A seleção Brasileira e a China estão em Salvador, e é muito gratificante ver Salvador aparecer no JN, no Fanatastico e em outros programa e sem ser dando noticias ruim. Não gosto de futebol, mas a alegria que esse esporte tras é muito gostosa e pelo menos nisso aqui o nosso povo é mais educado que as de outras grandes cidades. Torcedores do Bahia e do Vitória vivem em harmonia aqui.


Não vou perder o carinho que tenho por Salvador por contas desses acontecimentos, o negocio é ter fé e cobrar das autoridades atutudes em relação a tanta violência.

Essa é minha cidade e ela vai melhorar.


Marquinhos Peter.

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

AMO FERIADOS!!!

Dia todo em casa, acordei tarde e fiquei por aqui mesmo. Tomei umas cervejas com Inha, depois dormir, acordei, passei roupas e fiquei aqui na net.
No sábado fui pra casa de Jane e passei o domingo por lá.
Hoje eu quase fiquei triste,mas resolvir sair um pouco e me distrar.
Agora a noite falei com Léo ( é impressionante como ele tem o dom de me fazer ficar bem)
Descobrir um blogg de um carinha de São Paulo, ele relata um assunto que por enquanto não posso citar aqui, mas tem me ajudado muito a entender algumas coisas.
Por enquanto é isso ai, to sem ispiração pra escrever.
Amanhã devo ter mais o que dizer, amanhã tenho terapia.

Marquinhos Peter.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

As vezes fico pensando em certas coisas e acabo ficando triste. Já estou com quase trinta anos e estou estacionado na vida. Não tenho nada. Uma casa, uma poupança nem a faculdade eu terminei e também não tenho um namorado ou melhor nunca namorei, nunca fui amdo só sei sofrer por amor. Termnantimente já desistir de ter alguém na vida, e cada vez mais vou ficando velho e me acostumando a ser sozinho e até que gosto. Não me imagino mais com alguém mexendo em minhas coisas acordar com alguém, ter que dá satisfação. Xiiii não combina comigo não
Hoje acordei uma hora da tarde e então fiquei meio lerdo o resto da tarde cheio de pensamentos que me deixam assim deprimido.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Meio chato.

Hoje pela tarde fiquei triste. Queria ficar só, correr pro meu quarto, meu mundinho particular. Mas tive de ficar no trabalho. As vezes isso acontece sem um motivo aparente, mas sempre há um motivo.
Porque existe coisas que agente pensa que perdoou, mas quando vem a lembrança também volta a mágua, a teristeza o sentimente de ingratidão de despreso.
Por que o amor não é suficiente? Só o tempo pra curar certas coisas que agente pensa que estamos sarados.
Amanhã será um daquele dias que fico tenso e com medo de que aconteça o que o dia vai ter de acontecer, mas não me sinto preparado.
Me resta pedir a Deus que ocorra tudo bem.
amanhã posto mais.

Marquinhos Peter.

domingo, 30 de agosto de 2009

Domingo em casa!!

Passei o dia todo em casa, quer dizer; fui na rua cortar o cabelo.
Adoro ficar curtindo minha casinha. É muito gostoso.
Dormir, ver tv, ficar na net.
Sentir um pouco de saudade de Léo hoje.
Forte abraço amigo. Te amo sempre tá.

Marquinhos Peter.

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

PC NOVINHO!!!!

Hoje passei o dia na casa de Cristina esperando Vânia terminar o trabalho dela pra ir na LOGIN comigo comprar meu computador. Então umas ters horas fomos e só saimos as cinco e tanto. é demorou muito são muitos protocolos pra comprar um pc financiaado pela caixa economica. Mas o importante é que deu tudo certo e agora estou aqui escrevendo do meu PC novinho em folha. Confesso que não gostei muito do monitor, mas vou me acostumar.
Cheguei no trabalho as seis horas (sic) mas ocorreu tudo bem.
Amanhã é dia de trampo outra vez.
Sei mais.
Marquinhos Peter.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Acontecimentos

Hoje estou me sentindo melhor, mas também fiquei meio triste por causa de Thais e Amanda que terão de sair da Transalvador. A empresa pra qual elas prestam serviço saiu. E além delas Pingo também vai sair o contrato dele tbm findou.
É complicado, mas é a vida. Ainda bem que eles são pessoas que tem como continuar levando a vida, não são pessoas que vivem somente desse dinheiro.
E do mais tá tudo normal, ontem fui ver o filme Veronica Descide Morrer. Não gostei muiito, mas passa uma mensagem legal de que devemos valorizar a vida.
então é isso, sem grandes acontecimentos.

Marquinhos Peter.

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Triste.

Tive uma manhã agradavél, mas agora a tarde estou me sentindo triste, inferior e excluido.
Aqui onde eu estou trabalhando quem predomina é a Sucom, então é tudo pra as meninas da sucom então me sinto meio um peixe fora dagua. E também olhei umas fotos aqui e e vi como sou presencioso em querer certas coisas (parece que não tenho espelho em casa) e essa regeição de ser amado as vezes me dói muito. Na maioria das vezes não me encomodo em ser só, mas em certos momentos a solidão bate com força. Esse meu extremissimo não me permite deixar certas coisas acontecerem. Quando conheço alguém e fico uma vez se não sinto logo aquela paixão, aquele frio nma barriga já não me serve mais. São meio que descartáveis. Não sei até quando minha vida será assim, mas na verdade eu não tenho mais esperanças de um dia ser feliz com alguém como todas as pessoas que conheçio, por mais feia, pobre e sem graça que sejam tem sempre alguém que as ame do jeito que elas são. E eu não tive essa sorte.
Em relação a sexo sou muito tranquilo e não sinto tanta falta, se a vontade for muito forte me masturbo ou vou a uma sauna ou sei lá o que. Sexo é relamente muito fácil de encontrar. Mas estou na minha, na vida existe outrs coisas que supre esses desejos do corpo.
Acredito que sou capaz de viver sem precisar ter alguém do meu lado. Não sou tão carente assim. Eu me basto.
Ontem meso li uma entrevista de Simone, ela vive a só a muito tempo e gosta. E eu também amo morar sozinho, esta sozinho na minha casa, com meus filmes, cds e computador não preciso de uma presença humana o tempo todo comigo. Trabalho e fico muito tempo na rua em companhia de outrs pessoas, é normal eu querer ficar só na minha casa.
Só estou meio carente hoje, mas vai passar.

Marquinhos Peter.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Pequenos momentos, grandes conquistas


Hoje é terça feira, foi dia de terapia. Então como sempre contei tudo que me aconteceu durante a semana. (é bom ter alguém que te ouça, todo mundo deveria fazer terapia) então como sempre foi uma conversa muito agradavél e Michele me dá otima dica para que eu seja acertivo na minhas atidudes no dia a dia.

No sábado depois do trabalho fui pra casa de Jane porque Aldo foi pra ilha, então foi muito divertido ficar e conhecer melhor Diego. Ainda não tinha ficado tanto tempo com ele, poder segura-lo e brincar com ele, ajudar a da banho. Foi muito massa mesmo.

Parece que quanto mais ficamos velho agente vai aprendendo a valorizar a cada momento simples, mas perfeito da vida da gente. E eu tenho aprendido muito com os ultimos acontecimentos, tudo isso por conta de uma única pessoa por quem eu quero mostrar que vale a pena ser meu amigo, que eu tenho minhas qualidades. Não quero ser vergonha pra ninguém. Também não vou querer ser outra pessoa, serei sempre eu mesmo, só quero ser sociavél, lembrado e bem vindo onde quer que eu chegue. Porque ninguém muda ninguém. A mudança tem de partir de nos mesmos.


Marquinhos Peter.

sábado, 22 de agosto de 2009

Aonde está você agora 2


Não consigo tirar essa eça da cabeça e cada vez que leio algo nos sites sobre a peça tenho vontade de que todo mundo veja, para que passe a valorizar mais seus amigos. Quanta gente não tem a coragem de dizer a um amogo o quanto ele é importante pra ele, ou que o ama do jeito que ele é. As diferenças completa as pessoas. Esa peça é tipo de aquele cd ou aquele filme preferido que vc tem de ter em casa para quando quiser ver ou mostrar para seu amigos.

Não sei bem o que está acontecendo comigo, mas estou com medo de fazer amizades e me decepcionar, mas ao mesmo tempo quero muito resgatar a mais importante pra mim que esta se afastando. Não quero que eu caia no esquecimento, quero voltar a ser o que fomos a um tempo atraz. Atualmente estou numa fase de que "Eu me basto" não tenho sentido falta de fazer novas amizades ou ate das mais antigas. Sei que sou égoista as vezes, mas antes de tudo quero ficar em paz com Léo. Não dá pra acreditar em amizades quando não se está bem com seu melhor amigo.

Não tenho ficado triste ultimamente; pra dizer a verdade tem um bom tempo que não fico triste (que bom) a ultima vez que chorei foi vendo a peça. Aquele abraço no final é tudo que se espera de um Amigo de verdade.


Por falar em amizades. Ontem teclei com Marcel, foi um papo bem gostoso. Já fazia um bom tempo que não nos falavamos. Foi massa.
É isso ai!! Bola pra frente...
Fui!!
Marquinhos Peter.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

SAUDADES!!!

SAUDADE
Proponho definir saudade.
Simples. Saudade é a falta de quem um dia esteve ao lado
É a dor da ausência
A alegria da doce recordação
A esperança de reencontrar logo
A perseverança de nunca esquecer
A angústia da demora em ver
A emoção de ouvir a voz
De sentir o perfume
De contemplar o olhar
De quase … tocar Sem que isso seja possível
Nostalgia dos momentos Que se foram ao vento
Mosaico de sensações Emolduradas em reminiscências
Sôfrego, bucólico, contritoSaudade é só … um sentimento.

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Surpresa!!!!

Hoje tive uma maravilhosa surpresa.
Estava aqui no trabalho que ouvir uma voz bem conhcida chamando meu nome, quando olhei pra confirmar; era exatamente ele, Léo veio aqui me ver, estava ele e Mazinho. Fiquei muito feliz. Nem imaginava ele aparecer por aqui.
O interessante é que foi exatamente sobre isso que eu conversei na terapia hoje, do eu não me sentir importante pra ningém e em relação a Léo, já achei que ele não gostava mais de mim, mas amizade que é amizade não acaba. Só tenho de aprender a ser menos dependente da companhia dele. Mas o que importa é que sei que ele se importa comigo e eu nunca deixei de me importar com ele e somos Amigos.
Estou realmente muito feliz.

Marquinhos Peter.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

AONDE ESTÁ VOCÊ AGORA?


No último sábado dia 15/08/2009 foi ver a peça "Aonde está você agora?" Assim que li do que se tratava a história fui correndo comprar meu ingresso.

A peça fala de amizade, mas amizade de verdade, daquelas que começam assim do nada e quando se vê já se passaram muitos anos de cumplicidade, companherismo e muito amor.

Bem que na peça esses dois amigos se separam, um deles vai estudar nos EUA e o outro fica no Brasil, mas ele fazem um pacto de sempre abrir um livro da sorte todo dia de determinado mes no mesmo horário para entrarem em situnia. Nisso se passam sete anos e muitas acontecem com os dois.

Me emocionei e chorei muito, é o tipo de amizade que eu gostaria de ter, um amigo fil, companheiro que me entenda e me aceite como eu sou. Eu quase que tenho um amigo assim.

Em muitos momentos da peça eu me via ali com Léo; as risadas, as brincadeiras, os momentos de tristeza por uma paixão e ter com quem contar, um ombro, um abraço um alguém pra eu dizer que amo sem a menor vergonha.

Minha vontade foi de sair do teatro e ir procura-lo e dizer o quanto ele é importante pra mim, como sou feliz em ser teu amigo. Andamos meio distantes, mas aqui no meu coração, nas minhas lembranças ele esta sempre presente. Acredito muito em transamissão de pensamento, nessa noite pensei nele com tanto carinho desejei tanto te-lo por perto pra te dar um abraço que ele ate me ligou (mas como to sem celular só vi a mensagem no domingo)

Acredito que não tem coisa mais valiosa na vida do que ter um Amigo de verdade.

E eu hoje não digo com toda certeza, mas já tive um super amigo e isso é o que realmente faz a diferença, a vontade de te-lo novamente ao meu lado é que me faz acreditar na vida e fazer dela cada vez melhor e me tornar uma pessoa melhor de quem ele possa se orgulhar, assim como eu tenho orgulho dele.

Ainda terei um abraço apertado, sincero e cheio de carinho, assim como aquele abraço entre Gabriel e Pedro no final da peça.
Parabéns Bruninho!!! Tá linda a sua arte, Você e o Thiago são show de bola!!
Para os meus amigos de verdade, tudo. Penso que, com essa frase, defino o que significa amizades na minha vida.
Marquinhos Peter.

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

Ausente

Gente estou ausente por conta da falta de internet, mas assim que meu pc estiver pronto posto tudo aqui.

terça-feira, 28 de julho de 2009

Niver da Rainha e da Princesa.




28 de Julho de 2009, hoje é aniversário de duas pessoas que amo muito.


É a Daniela Mercury e da pequena(nem tão pequena assim) Sasha.


´Felicidades a essas duas e todos que tbm fazem aniversário hoje.


Hoje não fui pra Transalvador, foi pra terapia e depois fui pro escritório e fui fazer algumas coisas com Carla na rua.


To sem inspiração pra escrever, depois posto os ultimos acontecimentos.




Marquinhos Peter.

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Que vida boa!!!

Tive uma semana cheia de atividades (graças a Deus) pois todos sabem que adoro ficar em casa, mas se ficar de mais piro um pouco e entro em depressão.
Tenho estado tão em paz ultimamente, nem as esperas nas filas de hospitais, cartórios, bancos nada disso me tira a tranquilidade em que estou vivendo ultimamente. E não me aconteceu nada de extraordinário, simplismente tenho gostado ainda mais da vida, das pessoas, de trabalhar e me sentir ultil.
Agora o que não me faz bem eu tiro d eperto de mim, seja lá o que for. Quero ficar sempre bem.
Hoje ate na igreja Universal eu fui. Vânia me pediu tanto que acabei acompanhando ela, mas não gostei do clima de lá e sair logo. Foi no Iguatemi fiz o que tinha de fazer e vim pra minha casa que eu estava cheio de saudades, pois na quinta dormir no garcia.
Tô aqui me lembrando que amanhã meu dia tbm vai ser de muito trabalho viu, tenho um monte de roupas pra lavar, comida pra fazer e claro que amanhã pretendo dormir um pouco mais e amanhã tbm é dia de TV XUXA. Sinto uma falta quando não tem programa, mas amanhã terá e o entrevistado será Bruninho Galaigasso.
Acabei de falar com Léo e talvez ele venha aqui amanhã para irmos na casa de Jane. Lá se foi minha tarde de sono. Mas dá pra abrir mão, só de pensar que vou ver Diego com aquele sorrizinho tão lindo.... é sempre muito bom esta perto de quem agente gosta, e tbm já tem um bom tempo que não vejo Léo. Amanhã posto como foi o meu sábado.
Bjo.
Marquinhos Peter.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

FALTA DE ASSUNTO.

Hoje fiz tanta coisa, mas to meio sem assunto pra escrever, então vou escrever sobre a falta de assunto(sugestão da minha amiga "sabe tudo" Thai.
Hoje eu acordei cedo pra ir ao cartório resover algumas coisas pra Carlinhos e pra minha surpresa (ou nem tanta surpresa assim) estava colado na porta um cartaz dizendo que estavam em paralização de 24 horas. Todo ano tem essa maratona de greves, vai acabando uma e começando outra.
Lá no trabalho hoje também teve um clima meio tenso, o maluco, deseorientado e egosentrico do superintentente voultou com a mania de demetir quem não faça algo que o agrade. Mas acredito que ficará tudo bem com Val.
O salario continua atrazado e meu aluguel já venceu, não sei o que fazer, espero que essa grana saia logo pois minhas contas estão todas vencidas e se enchendo de juros.
Ai to com sono, tenho sentido tanto sono. só penso em dormir.
Fui!!!

segunda-feira, 20 de julho de 2009

DIA DO AMIGO





20 de Julho, mais um dia internacional da amizade.

Sempre que se fala em amizade me lembro muito de Léo.

Ele não se manifestou hoje, mas não vou focar meu dia nisso.

Tive um dia agradavél, foi no escritório, no bradesco, na objetiva e vi muita gente querida.

No trabalho tbm foi divertido, só que hoje também aconteceu de Yuri deixar agente, ele vai embora pra Aracaju. Vou sentir falta do meu filhote, mas o que importa é que ele seja muito feliz


Tava aqui agora olhando meu orkur e to lendo vários recadinho e depoimentos que deixaram pra mim. Tô me achandoooooo!!! kkkkkk


Claro que senti falta de um né.

Mas cada um tem seu jeito de gostar (ou não) né

Ha!! sobre a ultmima postagem que falo de Dado e Jhonatan. Eles aproveitaram que hoje é dia do amigo e niver do Dado e fizeram as pazes. Fiquei tão feliz por eles. É muito chato ficar brigado com quem gostamos.

Então: Felicidades a todos os amigos. De longe, de perto, os que ainda seram amigos e nada de mágua, rancor, nada disso. Ter amigos é ter Deus mais perto da gente.

Viva as amizades!!!!!

Ao meu melhor e mais complicado amigo Léo.

Te amo viu!!!
Fui!!

domingo, 19 de julho de 2009

Cansadooooo





Ai to cansadinho!! Desde de ontem que eu tava na casa de Carlinhos, fui novamente pra ficar com Rique. Ontem tava vendo A FAZENDA e vi que Dado e Jonhatn se desentenderam e o Dado está sofrendo muito por esta brigado com seu melhor amigo da casa, tanto que ele até chorou.
é incrivél como essas pessoas que tiram onda d edurão, de machão são as mais senciveis e amaorosas quando se sentem só. As vezes essa rebeldia toda é pra mostrar justamente ao contário do que ele estão sentindo.
Isso tbm me mostrou que todos os amigos mesmo sendo famosos ou não também brigam, se mágoam e tem sempre um que sai sofrendo mais, por ter mais carinho ou ser mais sencivel mesmo.
Daqui a pouco é hora d eum sair,e tomara que o Dado e o Jhonatan se entendam, pos acrdito que eles vão sofrer muito se eu sair e essa história ficar mel resolvida.

Hoje também assistir (mais uma vez) Peter Pan e casa vez que vejo me emociono nessa aventura que eu adoraria viver, essa vontade de ser uma eterna criança e ao memso tempo essa cuoriosidade de como seria ser um adulto, mas com certeza ser criança pra sempre é muito melhor não ter responsabilidade, não sofrer e principalmente não se apaixonar.
Ter apenas o sentimento de amizade e aventura.
E mais uma vez a amizade é mostrada nesse filme como principal e unico senimente permitido.
Tanto que ele se chateia quando Wendi demostra ter um sentimento de amor por ele. Então ele diz que ele estragou tudo.
As vezes agente estraga tudo mesmo com essa confusão que a gente fz com os sentimentos.
E como disse o Dado: Amigos é uma familia que agente escolhe.
Um feliz dia do AMIGO a todos os meu queridos amigos.
Fui!!


sexta-feira, 17 de julho de 2009

Lembranças...


To aqui vendo Toda Sexta com Adriane Galisteu e Daniela Mercury acabou de cantar Olha Tê tê, e essa música me leva lá pra fevereiro, pro carnaval que foi muito bom, mas com um final desagradavel. ( tenho essa mania de vivenciar o passado né) mas agora as coisa já estão ficando bem, tem coisas ainda mal resolvidas, mas não vou me prender nisso.

Tem muita coisa boa para ser vivida.

Amanhã irei novamente para casa de Carlinhos ficar com Carlos Henrique e só retorno no domingo a noite.

No domingo vai passar Peter Pan em Temperatura Máxima. Amo tanto esse filme.

Na segunda dia 20 é dia do amigo.

É impressionante como essa palavra só me lembra o rosto de Léo. Acredito que ele foi o Amigo mais importante que já tive.

Preciso expandor minha rede social, mas na verdade nem sinto falta de conhecer tanta gente, quanto mais "amizades" mais decpeções. deixe eu aqui na minha quase solidão.

Meus livros, cds, dvs a tv o rádio, a internet me supre a falta de amizades.

E tbm não sou tão disprovido de assim, tem o povo do trabalho, do escritório, tem meus vizinhos. Tá de bom tamanho.

Pq to escrevendo essas coisas??

Chga vou mimi, que amanhã o dia será longo dia.

Fui!!!

quinta-feira, 16 de julho de 2009

TUDO CERTINHO

Como disse antes eu estava meio preocupado com o exame que fiz hoje, mas acabou sendo bem simplis e rápido e ocorreu tudo bem.
Como fui o ultimo a ser atendido cheguei em casa uma e tanto da tarde e não fui trabalhar hoje. Então aproveitei e dormir um pouco pela tarde.
Então meu dia foi assim: hospital e casa (amo ficar em casa).
Fui.

quarta-feira, 15 de julho de 2009

Acabou a greve!!!

Hoje terminou a greve dos servidores e tenho de voltar ao batente. Foi massa reencontrar a turma lá do trabalho, nem todos foram hoje, mas memso assim foi muito divertido lá na sala.
Ante de ir pra TRANSALVADOR, fui almoçar na casa de Jane e levar um presentinho pra Diego, já no dia 13 ele completou tres meses de vida ( tá tão lindo, um fofo).
To aqui agora meio tenso, já que amanhã tenho um exame para fazer no hospital Roberto Santos, mas com fé em Deus tudo saira bem.

terça-feira, 14 de julho de 2009

Terapia

Hoje tive mais uma dia de terapia, no inicio não tava dando muita importância, achava que não ia da em nada só ficar contando minha vida toda semana pra Michele, mas com essas semanas todas de sessão tenho notado alguma diferença nos meus comportamentos, principalmente em relação mim mesmo, meu principal problema é a falta de estima, mas estamos trabalhando muito em cima disso. O excesso de ciumes, o apego a quem gosto e outras coisas.
Espero que eu consiga me conhecer melhor e me tornar uma pessoa mais agradável e para não dizerm por ai que sou alguém triste.
To me gostando mais, percebendo minhas qualidades e vou ficar ainda melhor.

Hoje fui na rua resolver algumas coisas pra Paulinha, depois passei no shopping e comprei uma roupinha pra Diego. Ontem ele fez tres meses, ainda não dei nada a ele desde que nasceu.
Amnhã vou na casa de Jane.
Em relação a greve dos servidores, acredito que amanhã termine e devo voltar a trabalhar amanhã mesmo.
Ontem fiz até uma entrevista d eemprego na empresa que Léo trabalha, mas o salario é a mesa coisa e teria de trabalhar o dia todo, então preferir continuar na TRANSALVADOR mesmo, não sou muito chegado a mudanças. A não ser que seja inevitável, mas por enquanto tá tudo ok, to bem no meu atual emprego.
Então é só agradeser a Deus e pedir pra me manter empregado e sempre a procura de coisas melhores, mas tudo no seu tempo.

domingo, 12 de julho de 2009

PARABÉNS NETINHO!!!!




Sei que já passou da mia noite, mas não podia deixar de comentar aqui o aniversário dessa pessoa tão querida e importante pra mim. Sei que falam que ele nem sabe que existo, mas e dai? Eu sei que ele existe e isso faz toda a diferença em minha vida.


É impressionante como gosto de Netinho, minha admiração por ele vai além do cantor, do artista que ele é, mas também pelo ser humano, pela sencibilidade que ele tem.


Então meu querido ídulo; Um feliz aniversário e muito sucesso, saude e felicidade.


Obrigado por ser meu cantor preferido!!!





Mudando de assunto. Como é bom está em casa. Ontem fui dormir na casa de Carlinhos porque fiquei com Carlos Henrique de babá e hoje passei o dia lá. Não conseguir dormir direito, por mais simples que seja nada melhor do que a casa da gente. saudades de minha cama.

Mas foi legal.


Abração Netinhoooooooooooooo.


TE AMOOOO

sexta-feira, 10 de julho de 2009

SEXTA FEIRAAAAAA!!!



Em fim sexta feira, dá uma sensação gostosa quando se acorda na sexa, já fico pensando na noite que vou dormir sem me preocupar em acordar cedo no dia seguinte. Mas em compensação tenho faxina pra fazer, roupa pra lavar e comida pra fazer (sou feliz!!!)kkk


Mas tem TV XUXA, ESTAÇÃO AXÉ E CALDEIRÃO DO HUCK, muita coisa boa e ainda to pensando em ir no Porto da Barra ver o por do sol.


Tenho me sentido muito bem ultimamente, uma vontade muito forte de viver e ser feliz, fazendo tudo certinho e sempre com bom humor. Louco pra voltar a trabalhar, rever meus colegas de trabalho, almoçar com Lidi, pegar o buzú do trabalho, o engarrafamento das seis.


Tenho aprendido que tudo na vida por mais estranho que me pareca ser vai ter sempre algo pra eu aprender com isso. To aprendendo a controlar meu ciumes e insegurança, tenho gostado mais do que vejo no espelho (acho que a terapia tá fazendo efeito), mas ainda me sinto inferior a algumas pessoas.


Tem coisas que dói tanto que parece que não vou suportar, mas acabo suportando tuso e quando me dou conta estou mais forte e vejo que por mais que eu goste´, admire, ame alguém. Esse alguém vai sempre me machucar de alguma forma. Temos de perdoar e não julgar ninguém. A vida é curta pra cultivar máguas, temos mais é que cultivar as amizades.
Saudade dessas peças ai viu!!!