sábado, 22 de março de 2014

Madrugada

Mais uma madrugada e eu acordado.
É o melhor momento para se pensar, fazer planos, sonhar, desistir e ate para morrer.
Neste momento tudo é mais calmo. Silencioso. Um momento perfeito pra quase tudo.
As vezes esqueço deste blog. Mas ai me lembro que aqui é meu cantinho de desabafo. Lá no face as pessoas nunca me compreendem.
Mais uma vez minha cabeça dói muito (não sei pq tanta dores de cabeça, nunca fui de sentir isso)
Acho que é na madrugada que os artistas tem mais inspiração.
Preciso sair desta tristeza que me toma; meu corpo já dói de tanto ficar deitado, só saindo mesmo pra procurar emprego. Preciso resgatar aquele restinho de alegria que ainda existe em mim e fazer reacender a alegria de viver.
Sou um melancólico nato, mas já estou chegando a depressão.
E o interessante é que todas as outras vezes que fiquei assim foi por conta de um amor não correspondido. E desta vez foi por algo que nunca me imaginei sofrer: Um emprego. Estava amando meu último emprego e desde de 3 de Fevereiro esta tristeza tomou conta do meu ser. E agora junto com a tristeza, saudade tudo mais me vem as dividas, me vejo sem grana, sem amor próprio sem absolutamente nada e cheio de medo. Meu principal medo é o de ficar sem ter onde morar.
Há muito tempo já descartei o suicídio, mas se eu me ver sem teto sou bem capaz de voltar a pensar nele.
Sei que são pensamentos negativistas e espero que tudo isso realmente aqui não passe de mais um dos meus textos depressivos.
Vou tentar pegar o primeiro emprego que me aparecer e tentar manter esta vida cretina e as vezes maravilhosa.
 

terça-feira, 18 de fevereiro de 2014

KD DEUS??

Me falam tanto de fé, de Deus e pra eu acreditar nestas duas forças.
Mas como acreditar em algo que não vejo.
Minha vida estava entrando nos "eixos" era Deus? Agora que fudeu tudo outra vez é quem?
Acredito sim em forças maiores que nossas vontades e isso aconteceu comigo. Não sei se é a vida me testando. Mas poraquê me testar se já sabe que sou um fraco?
Preciso sim de um emprego o mais rápido possível, e digo que estou aceitando qualquer coisa. Mas quando esta qualquer coisa surge vejo que não estou preparado pra ela.
Estou desmotivado. Tento encontrar forças mas só sinto tristeza e vontade de sumir ate tudo isso passar. Kd Deus que não me mostra um caminho. Um emprego. Só isso. UM EMPREGO.
Fica difícil acreditar em algo assim...
Mais uma noite chegou e não sei o que vou fazer amanhã. Os dias estão passando depressa e já já chega março e junto com ele as contas. Como pagar, pra onde ir.
Porque as coisas tinha de desandar assim.porque???
Que raiva de mim mesmo por não ter esta fé que as pessoas tanto falam.
Estou trancado em casa e me vejo esquecido do mundo.
Encaminhou currículos todos os dias, mas ninguém me liga.
DEUS KD VC??

segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014

????????????????

Esta tristeza que não passa. Este medo do futuro, este medo de ver as pessoas, este medo de tudo.
O que esta acontecendo comigo??

quinta-feira, 13 de fevereiro de 2014

Paixão pelo emprego.

Nunca imaginei me apaixonar por emprego (isso mesmo. paixão) como esta sendo pela água entre Rios. Claro, como já falei aqui. Tem as contas e tudo mais.
Mas o que mais me dói é a saudade do meu trabalho que tinha lá, das pessoas da satisfação de fazer algo bem feito e voltar pra casa toda noite com aquela sensação gostosa de dever comprido.
Claro que estou procurando desesperadamente outro emprego e realmente não sei se terei todo esta paixão que ainda esta em mim pela entre rios.
Todo dia fico me imaginando o que estava fazendo a cada momento. Uma saudade que não passa.
Como gostaria que me ligassem de lá me pedindo pra voltar. Com certeza seria o meu dia mais feliz deste 2014. Voltar a ocupar minha cadeira que mesmo dura e eu reclamando dela, hoje me faz tanta falta, reclamando da lentidão da internet e do sistema. Mas sou assim mesmo. um eterno reclamão.
Acho que só reclamo do que gosto de verdade.
Continuo apático e sem animo pra nada. Só faço dormir, ver tv e ficar na net (mas off em todas as redes sociais) quero me esconder não sei de que ou quem. Exatamente quando fico apaixonado por quem não me quer e tento fazer este ser sentir minha falta. Por isso que disse que é paixão. Estou apaixonado pelo meu antigo emprego. (que coisa mais louca).
Não sei mais o que fazer; tenho enviado currículos, mas nem uma empresa me liga, nem se quer para entrevista.
O que fazer, a quem recorrer para não penas na morte que ainda não chegou.
Sabe? As vezes quero tanto morrer, mas tem momentos que quero tanto viver e acredito que morrerei quando eu mais estiver querendo viver.
Hoje meu maior medo na vida é ficar sem casa, não ter mais como pagar o meu aluguel (o que vai acontecer se não encontrar um emprego logo) não sei mais viver em casa com outras pessoas, seguir as regras, morar de favor.
Não quero nem pensar nisto agora.
Continuar encaminhando currículo e na esperança que alguma empresa precise de alguém assim como eu.
Ou sonhar que a Entre Rios me chame de volta.

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014

Tristeza.

 A exatos oito dias estava eu terminando meu último dia de trabalho na Entre Rios, sem ao menos saber disso.
Como se prevendo isso sai para tomar umas cervejas com dois colegas de lá. bebemos e conversamos muito sobre muitas coisas lá mesmo nos isopores da Estação Pirajá. Tudo muito divertido. Mas sem saber eu que era uma despedida.
Sinto tanta falta do meu trabalho que a todo momento me pego chorando de saudade. Acreditava ser este minha estabilidade, meu cantinho diário. Mas não foi assim...
Me lembro da espera pelos vendedores que quando mais cedo chegassem mais cedo eu poderia sair, das brincadeiras, do meu eterno sono vespertino e da fome que nunca passava de Vini.
Tá foda me acostumar com esta ociosidade outra vez.
Estou muito triste, mas tenho encaminhado currículos todos os dias mas ate agora nada aconteceu. E sei como é isto, pois já deixei muitos currículos ate ser indicado para trabalhar na Água Entre Rios. é muito difícil se conseguir emprego sozinho.
Mas meu desejo mesmo é de voltar pra lá.
Estava tão feliz em ver a marca se expandindo, falar para as pessoas onde eu trabalhava.
Tudo agora é passado. Parece aquelas paixões que já tive e acreditei que seria a ultima da minha vida.
Fico me perguntando o porque comigo? moro só e de aluguel e não tenho quem me ajude ou outra fonte de renda. Poderia ter sido a menina que lá ficou.
Entre meus pensamento já me passou pela cabeça ela arrumar outro emprego, ficar doente ou ate mesmo morrer.(sou humano e penso essas coisas sim ta)
Esta tristeza já vai fazer uma semana. Preciso sair disso. Mas ai tem de falar a todos outra vez que estou desempregado, falar a dona da casa que não sei se terei como pagar mês que vem e ainda tem um Celular que comprei no cartão da vizinha.
Penso em suicídio o tempo todo, mas sei que não é a solução.
Me sito fraco e inútil
Não sei realmente o que fazer.
Muitas saudade.
Muitas dividas.

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

Apatia

Isto aconteceu na segunda:


DESEMPREGADO NOVAMENTE.

Pra não ter de ficar contando a mesma noticia para todos vou dizer aqui:

Hoje ao chegar a empresa sou chamado imediatamente ao RH.
lá me avisam que a empresa esta em contenção de despesa; e eu, vendedores, porteiro, motorista entre outros, totalizando 16 pessoas foram desligadas hoje.
É muito triste começar a semana, o mês assim. Mas é a vida.
Amanhã volto para devolver uniforme deixar a carteira para ser dado baixa.
Tendo a sorte de ter sido querido pelos colegas e chefe, ele me pediu que levasse um curriculum e que vai me indicar para outras empresas, pois gostou muito de mim e do meu trabalho.
Confesso que estou muito triste, pois estava gostando muito deste emprego, onde fui muito bem recebido.
Valeu Água Entre Rios.

Vamos que vamos!!!
 
Mas a apatia que toma conta de mim é tão forte que nem banho tomei ontem.
Não imaginava sentir tanta falta de um trabalho assim; das pessoas, da minha rotina e ate mesmo da Estação Pirajá de que eu tanto reclamava.
Me sinto sem chão, com medo de passar mais não sei quantos anos desempregado.
O medo também de ficar sem onde morar é muito, pois não tive como juntar uma grana reserva para momentos como este. o "Este" chegou muito antes que qualquer outra coisa.
Esta tristeza de perder o emprego só senti quando fui demitido da  Agita Brasil em 2001, também era meu primeiro emprego e curtia muito.
Agora além de estava curtindo muito meu trabalho, também tem as contas. Nem para o carnaval estou animado mais.
Continuo encaminhado currículos. Mas meu desejo mesmo é voltar para Água Entre Rios.
#Saudades.

sábado, 28 de dezembro de 2013

Músicas

Depois de tomar um litro de pérgula enquanto faxinava e resolvei hoje não ouvi o axé costumeiro e sim algo mais calmo e meio que do passado.
E escolhi Jorge Vercillo, Ana Carolina e Isabela Tavianni.
E enquanto as musicas tocavam me vinha n...a lembrança paixões.
Paixões que tive na faculdade, no trabalho, no Carnaval, nos encontros casuais, nas amizades e ate de artistas.
Como gostei de gente que hoje nem sei mais por onde anda, gente que valeu a pena sem mesmo ter trocado um único beijo, gente que me pergunto: o que vi neste traste naquele?, gente que faz parte da minha vida ate hoje, gente que me entendeu, conversou comigo, gente que me deixou de lado, gente que eu pensei esta apaixonado e era apenas carinho.
Este texto não é uma lamuria de alguém que se sente encalhado e sim de alguém que relembrando tantas pessoas bacana (outras nem tento) que passaram e outras que continuam em minha vida, se sinto feliz por ter o dom de gostar, de querer bem, de amar.
Posso não ter sorte na minha vida sentimental e sempre querer quem não me quer e não posso ter. Acho que me acostumei (e digamos que ate gosto ) deste tipo paixão autodestrutiva.
Quando fazia terapia conversei muito sobre isto e acabei adotando uma frase que sempre dizia a minha terapeuta. “Eu me basto”. E hoje eu realmente me basto.
Às vezes sinto falta de sentir aquele frio na barriga que a paixão causa.
Isso não quer dizer que estou fechado para algo que possa vir acontecer, mas também não é o foco da minha vida. É possível viver, não totalmente só, mas é possível se viver sem dividir a vida com alguém.
Uma coisa eu sei: Entre essas paixões todas não correspondidas vivi as melhores histórias de amor que nem se quer os filmes, os livros e as novelas já pensaram em escrever. Pois foram vividos na minha imaginação. Exatamente como eu sonhei. Kkkk

“Eu só quero saber em qual rua a minha vida vai se encontrar com a sua”

“Penso em ti, se for pensar em mim eu vou pensar em ti”

“Não vou viver como alguém que espera outro amor. Há outra coisas no caminho onde eu vou”

“Hoje eu to sozinho, que é pra não ficar pior”

Sei que quase ninguém vai ler isso, porque já vi que as pessoas não gostam de ler textos longos, então é mais algo que o vinho, as musicas e o momento me deixou assim meu que... Nostálgico.

...”eu e você podíamos ser, mas o vento mudou a direção.”

“Às vezes o amor escorre feto areia entre os dedos. Não tem explicação para tantos medos. É melhor sair, antes de o último grão cair”.

Ai fica a aquela pergunta que nunca terei a resposta...
Como teria sido...?


Escolhi esta imagem de um filme que gosto muito. Do Começo ao fim. Que é uma bonita história.
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