Medo de nunca ser feliz

Quando vou ser feliz?
Quando vou aprender a não me apaixonar por cara que nunca vão me corresponder?
Quando tudo isso vai passar?
Será que só quando eu morrer?
Só sofro, me apaixono por pessoas que só me veem como amigo. Não quero ser amigo de quem quero ter como meu homem.
Hoje me sinto só, com ciúmes e inveja.
Gosto tanto de um outro alguém tão lindo, mas que não quer nada comigo.
Isso já virou uma constante, é sempre assim; gostar e ser rejeitado
Esta dor, que cada vez que se faz presente parece ser a primeira e dói com mais força.
Essa sensação de abandono, de perda, de falta, de solidão de não ser nada...
Enquanto ele tá feliz, alguém que tanto gosto e torço por sua felicidade. Me deixa triste, sem vontade de nada. Mesmo tendo total consciência que não é culpa dele. Eu mais uma vez me apaixonei.
Essa repetição, que se faz um ciclo vicioso. Tem um ano eu gostando dele, sofrendo, chorando, vivendo de alguns abraços forçados, olhares, masturbação e nada mais que isso.
E vê-lo todo feliz com uma garota, me causa tanta inveja.
Mesmo sabendo que tem tanta coisa que faria não darmos certo, mesmo se ele me quisesse. A diferença de idade, de valores, de manias; mas gosto tanto que gostaria de viver esta estória mesmo assim. Ter algo pra contar, que vivi um relacionamento. Mais uma vez a madrugada se faz minha companheira. Aqui sozinho, com tanta saudade e vontade de tê-lo aqui na minha cama, com aquele corpo magro, sorriso lindo e eu puder olhar pra ele e deixar todo o carinho que sinto emanar para ele.
Sei que um dia isso vai passar, assim como as outras passaram; mas seria tão bom que passasse, mas que eu vivesse essa paixão. Beijos na boca, brincadeiras, brigas, sexo, abraçar ele e poder dizer o quanto ele me faz bem.
As vezes perco a vontade de continuar, pois minhas alegrias são uma farsa, amo meu curso de psicologia, me faz bem. Mas é horrível não ter ninguém, ser tão só. Ai meu Leozinho. Se você soubesse como és importante pra mim.

Quem sabe um dia...

Será que estou enganado, ou tá havendo um carinho de sua parte comigo?
Tem se feito mais presente, vejo carinho no seu olhar, sinto que gosta de meus abraços (mesmo sempre reclamando com a boca, mas o corpo dizendo que gosta)
Ou será que esta jogando comigo? Que sabe que pode me deixar ainda mais encantado por você?
Gosto tanto de sua companhia. Mesmo o povo falando pra caramba que sou besta, que você manda aqui em casa. E manda mesmo. Tudo que faço pra mim, estou pensando em te agradar também.
Sua companhia é tão gostosa, me deixa a vontade, a gente rir, a gente chora, se abraça e só. Claro que minha vontade é te beijar todo, senti seu corpo dentro de mim, mas te entendo e te dou o tempo que for preciso pra você. Quem sabe um dia aconteça...
Te adoro meu menino. Tenho tanto medo de te perder. Te perder sem te ter.
Mas tenho aprendido a ser paciente e deixar as coisas acontecerem no seu tempo.
E mesmo que não aconteça o que tanto quero. Já é muito agradável ter você aqui comigo.
Sempre será meu Baby Bofe.
Te adoro.
Marquinhos.

Meu menino

Como fui me deixar criar esta dependência de você?
Se não te vejo o dia dia perde a graça; almoçar sozinho já me me tira a fome. Gosto de fazer seu prato, por seu suco, te perguntar se quer muito ou pouco.
Gosto de cozinhar sabendo que você vai comer aqui, assim faço com mais prazer. Porque alguém que tanto gosto vai almoçar comigo.
Gosto de seu sorriso, sua alegria, suas palhaçadas, amo olhar você, cada detalhe. Você é simplesmente LINDO.
Sinto ciúmes, inveja de qualquer outra pessoa que tem o privilegio de ter sua companhia e principalmente seus beijo (ah que beijo) sua boca é tão macia, sua língua tem um sabor indecifrável, melhor que qualquer outra coisa que eu venha a provar. O cheio do seu corpo me excita.
Tudo isso é um velho sintoma já conhecido por mim:
ESTOU COMPLETAMENTE APAIXONADO POR VOCÊ. MEU MENINO!!

 

Foi lindo e triste.

As vezes queremos tanto alguma coisa, e ai chega o dia que temos a oportunidade de ter. Mas tudo que foi imaginando, todo o encanto e perfeição que aconteceu na imaginação, se torna algo que não é nada ao que se foi vivido e revivido na imaginação.
O comportamento é outro, a entrega é unilateral, o gozo inexiste e vem a frustação. Junto com frustação, fica o clima ruim, a perda da intimidade e a quase certeza de nunca mais.
porque tem coisas que mesmo não sendo tão boa, queremos tentar novamente, ou simplesmente porque a pessoa tem tanta importância , que não ter sido bom, foi ótimo, porque foi com ela
muitas vezes, só nos resta a lembrança.
Lembranças que faz rir, chorar ou se masturba, acrescentando lembranças não vividas.

Me apaixonei. De novo!!

Tudo começou sem a menor pretensão que virasse nada do que não virou.
Já nos conhecíamos desde de você bem criança, mas nunca fomos de ter intimidade ou saber mais sobre ele.
Como já o conhecia, no dia que precisei entregar a casa em que eu morava, pedi sua ajuda na mudança. Tudo ocorreu bem, ele me ajudou, no dia seguinte foi me ajudar a por armário e tudo ok. Passamos um mês sem nos ver, algo que pra mim não fez a menor diferença. Estava triste e me sentindo muito só em uma outra casa totalmente pequena, com vizinhos estranhos e me sentindo muito só. Nada de emprego, de amigos, nada. Isso foi em Junho deste ano.
Não suportando a nova moradia, comecei novamente a procurar outro lugar pra morar, aqui mesmo na rua onde eu morava. Com ajuda de vizinhos e do dono da casa que estou atualmente, consegui voltar a morar no beco. Local que já havia morado há uns sete ou oito anos atrás.
Ao voltar pro beco; local onde ele também mora, nos aproximamos mais e digamos que quase fomos amigos, ele passou a frequentar bastante aqui em casa. Era divertido; a gente ria muito, falávamos besteiras, almoçávamos, tomávamos café e eu, carente que sou me acostumei a isso. Dei até apelido de Baby Bofe, em homenagem a uma personagem da novela das sete que namorava uma mulher mais velha. (inconscientemente eu acreditava que seria como na novela) Então ai as coisas começaram a mudar. Quando ele não vinha, por ser final de semana e ir pras baladas ou casas de outras pessoas, eu sentia muita falta e cobrava tal presença, sentia ciúmes, me sentia só e isso foi ficando serio e falando (como sempre, falando demais) dele pra todos e quando dei por mim. Pah!!! Completamente apaixonado. Eu, 36 anos e apaixonado por um garoto de 17 anos. Que como todos dizem: Não tem nada a me oferecer; mas pra ele era o suficiente, já que eu também não tenho nada a oferecer a ele.
Na minha cabeça; bastava ele também me querer para sermos felizes para sempre. Mas sou estudante de Psicologia. Já estudei muito sobre adolescência e sei exatamente como eles funcionam. Nesta fase o hedonismo impera. E cego de paixão, esqueci disto, e queria reconhecimento e gratidão e até mesmo fidelidade. Mas fidelidade a que mesmo?
E lá vou eu tratar disto na terapia. 2, 3 ,4 e várias sessões só falando dele. (sorte que mudei de psicólogo, pq o anterior, tenho certeza que queria me dá de vassourada a esta altura do campeonato. Depois de tudo que vivi com Anderson)
Não estou curado desta paixonite totalmente sem noção (reconheço, mas me apaixonei sim por ele tá!)
O tratamento é doloroso, é sofrido e todos que já gostou sem ser correspondido, sabe como isso dói.
Mas com esta história com meu lindo Baby Bofe, fui trazendo outras amarras pra terapia. O nunca dizer Não, o querer sempre agradar a todos, a disponibilidade permanente. é estranho, mesmo pra mim que tenho de cada dia amis aprender sobre o comportamento humano. O ser humano ÑÃO gosta de quem sempre o trata bem. é muito louco, mas é a mais pura verdade. As pessoas se cansam de quem elas sabem que tem na mão. É o velho clichê, de perder pra aprender a dá valor.
As vezes parece que estou sozinho nadando contra todos. Pois sou assim: Quando gosto, eu cuido bem, fico disponível. E com ele fui assim também. Como fui com todos os outros que me apaixonei e NUNCA os tive. Gostaria de dizer que nunca mais quero me apaixonar, mas é como Freud me ensinou: O sintoma é meu gozo. Mas mesmo vindo a gozar do sintoma novamente, vou tentar com todas as minhas forças ser menos disponível, menos meloso e se for pra gozar que seja transando e não de sintomas.
E como dói a indiferença né? Você manda um zap e o demônio nem tchum, passa em frente a sua casa e nem ai também. Parece que você nunca existiu. E o passional aqui, se preocupa se está bem, se almoçou e tudo mais.
Preciso muuuuito aprender a ser um pouco mal em 2017.
É muito amor dentro de uma pessoa só.  

Solidão.

Há tempos venho sentindo o cansaço de viver.

Sem emprego, sem dinheiro, sem amigos, sem um amor... sem quase nada nesta vida; apenas uma sub vida.

Desde Agosto de 2014, quando comecei o curso de Psicologia, voltei a ter um sonho, um motivo pra continuar.

Mas como diz a escala de Maslow: não dá pra se estar bem em uma coisa quando outra estar uma merda total.

E esta merda é falta de dinheiro.

Sem dinheiro nada acontece. Não se passeia não se come bem, não se veste, não se tem “amigos” não se tem nada.

Estou desde fevereiro de 2014 sem trabalhar, vivendo de ajuda, de migalhas, de doação.

Este mês não tive mais como me manter na casa que morei por quase oito anos. Estou agora num cubículo, onde mal consigo me mexer aqui dento. Pra vir pra cá tive de vender algumas coisas minhas pra puder pagar a fiança do aluguel, sem saber o que farei no mês que vem.

Me sinto mais só do que nunca.

Percebo que todos se afastaram de mim. Não tenho mais quase ninguém pra chamar de amigo.

Me sinto velho, feio, sem projeção para o futuro.

O sonho da Psicologia vai se tornando utopia.

A vontade desistir de tudo é muito grande.

Sinto saudades de quem nem se lembra que um dia me conheceu.

Sinto inveja, raiva, ciúmes e até ódio (deixo minha sombra livre)

Sempre me pegunto o porquê que eu nasci? Qual minha função neste mundo? Porquê uma vida tão desgraçada?

Pra quê viver assim?

Dizem que suicidas são pessoas egoístas, mas discordo.

Quando alguém opta por morrer é porque já foi muito forte, já tentou de tudo, já pensou muito nos outros, já quis com toda sua força continuar vivendo. Mas o cansaço que fali a cima é muito maior.

O ultimo abraço que dei com todo meu carinho foi no meu professor Farani.

Abraçar quem a gente gosta é tão bom né?

Me lembro que quando dividia a casa que u morava com Anderson era tão bom. Sempre o abraçava (como era bom abraçar ele)

Ai as coisas foram mudando.

Por falar em Anderson. Como gostei dele. Nossa!! Projetei nele tudo que eu esperava de uma amizade, de um companheiro e um de eu não ser mais um ser só. Tudo mentira.

Mas não me arrependo em nada. Tive momentos maravilhosos com ele. Praia, ouvir musica, conversar, tomar cerveja, ele cozinhar, comentar o TheVoice. Sinto saudades dele L

E assim como tudo na minha vida, ele se foi. Meu ciúmes, minha carência e minha vontade de tê-lo só pra mim o fez ir de vez. Não restando nada.

Tudo em mim é tão intenso. Agora me lembro de Alê. Como gosto dele também. Mas mais uma vez só eu gosto.

Fico mendigando a atenção dele e ele nem ai. Só nos interesses dele, não existo, fico tentando fazer acontecer uma amizade que ele não faz a mínima questão. Foda se. Mas queria ser importante pra ele. Desgraça de vida viu.

Leo e Mazinho nem se lembram mais de mim.

Queria não senti falta ou gostar mais de ninguém. Mas não sou assim.

O outro é importante pra mim. Mas o problema é que dou importância demais ao outro.

E faço de mim um mero coadjuvante de minha merda de vida.

Morrer parece ser a melhor solução.

Vou pensar mais sobre isto novamente.

Não vejo uma mudança. Ser o que sou é horrível. Me detesto. 

Sobre os textos.

Todos estes textos foram escritos no celular e não tive coragem de postar no momento em sentia tudo isso.
Aos pouco vou me encontrando novamente sozinho. A saudades vai sendo cada vez menos dolorida e outros problemas e vivencias vão ocupando minha vida.
Ao ler tudo isso (geralmente não os leio quando escrevo, deixo a emoção nas pontas dos dedos)
Vejo como me entrego e sofro com essas paixões. Não sei porque sou assim.
Mas um dia eu mudo ou não sei o que será de mim.
Postei tudo isto aqui ja que este blog é quase secreto. Uso mais como um desabafo. Coisas que não podem serem postadas no face.
E também pra depois ler novamente e ver quanto tempo perdido por nada.
E quam sabe um dia eu fique famoso e alguém descobre este blog e eu vire uma fofoca daquelas. kkkk
Ou seja uma pessoa que será uma mente pra estudo. kk
Mas seja lá o que for, esta tudo aqui registrado. Este sou eu, cada palavra foi sentida verdadeiramente. Entre choros, raiva, ciúmes, vontade de morrer, solidão eu estava completamente despido de qualquer inverdade. Posi escrevendo a noite e sozinho em nossa cama, nos parece que estamos protegidos das máscaras que as vezes somos obrigados a usar.
Se divirtam e se emocione com minhas neuroses (sei que são neuroses) Mas seja o que for, que nome venham a dá. Este sou eu.