Me apaixonei. De novo!!

Tudo começou sem a menor pretensão que virasse nada do que não virou.
Já nos conhecíamos desde de você bem criança, mas nunca fomos de ter intimidade ou saber mais sobre ele.
Como já o conhecia, no dia que precisei entregar a casa em que eu morava, pedi sua ajuda na mudança. Tudo ocorreu bem, ele me ajudou, no dia seguinte foi me ajudar a por armário e tudo ok. Passamos um mês sem nos ver, algo que pra mim não fez a menor diferença. Estava triste e me sentindo muito só em uma outra casa totalmente pequena, com vizinhos estranhos e me sentindo muito só. Nada de emprego, de amigos, nada. Isso foi em Junho deste ano.
Não suportando a nova moradia, comecei novamente a procurar outro lugar pra morar, aqui mesmo na rua onde eu morava. Com ajuda de vizinhos e do dono da casa que estou atualmente, consegui voltar a morar no beco. Local que já havia morado há uns sete ou oito anos atrás.
Ao voltar pro beco; local onde ele também mora, nos aproximamos mais e digamos que quase fomos amigos, ele passou a frequentar bastante aqui em casa. Era divertido; a gente ria muito, falávamos besteiras, almoçávamos, tomávamos café e eu, carente que sou me acostumei a isso. Dei até apelido de Baby Bofe, em homenagem a uma personagem da novela das sete que namorava uma mulher mais velha. (inconscientemente eu acreditava que seria como na novela) Então ai as coisas começaram a mudar. Quando ele não vinha, por ser final de semana e ir pras baladas ou casas de outras pessoas, eu sentia muita falta e cobrava tal presença, sentia ciúmes, me sentia só e isso foi ficando serio e falando (como sempre, falando demais) dele pra todos e quando dei por mim. Pah!!! Completamente apaixonado. Eu, 36 anos e apaixonado por um garoto de 17 anos. Que como todos dizem: Não tem nada a me oferecer; mas pra ele era o suficiente, já que eu também não tenho nada a oferecer a ele.
Na minha cabeça; bastava ele também me querer para sermos felizes para sempre. Mas sou estudante de Psicologia. Já estudei muito sobre adolescência e sei exatamente como eles funcionam. Nesta fase o hedonismo impera. E cego de paixão, esqueci disto, e queria reconhecimento e gratidão e até mesmo fidelidade. Mas fidelidade a que mesmo?
E lá vou eu tratar disto na terapia. 2, 3 ,4 e várias sessões só falando dele. (sorte que mudei de psicólogo, pq o anterior, tenho certeza que queria me dá de vassourada a esta altura do campeonato. Depois de tudo que vivi com Anderson)
Não estou curado desta paixonite totalmente sem noção (reconheço, mas me apaixonei sim por ele tá!)
O tratamento é doloroso, é sofrido e todos que já gostou sem ser correspondido, sabe como isso dói.
Mas com esta história com meu lindo Baby Bofe, fui trazendo outras amarras pra terapia. O nunca dizer Não, o querer sempre agradar a todos, a disponibilidade permanente. é estranho, mesmo pra mim que tenho de cada dia amis aprender sobre o comportamento humano. O ser humano ÑÃO gosta de quem sempre o trata bem. é muito louco, mas é a mais pura verdade. As pessoas se cansam de quem elas sabem que tem na mão. É o velho clichê, de perder pra aprender a dá valor.
As vezes parece que estou sozinho nadando contra todos. Pois sou assim: Quando gosto, eu cuido bem, fico disponível. E com ele fui assim também. Como fui com todos os outros que me apaixonei e NUNCA os tive. Gostaria de dizer que nunca mais quero me apaixonar, mas é como Freud me ensinou: O sintoma é meu gozo. Mas mesmo vindo a gozar do sintoma novamente, vou tentar com todas as minhas forças ser menos disponível, menos meloso e se for pra gozar que seja transando e não de sintomas.
E como dói a indiferença né? Você manda um zap e o demônio nem tchum, passa em frente a sua casa e nem ai também. Parece que você nunca existiu. E o passional aqui, se preocupa se está bem, se almoçou e tudo mais.
Preciso muuuuito aprender a ser um pouco mal em 2017.
É muito amor dentro de uma pessoa só.  

Solidão.

Há tempos venho sentindo o cansaço de viver.

Sem emprego, sem dinheiro, sem amigos, sem um amor... sem quase nada nesta vida; apenas uma sub vida.

Desde Agosto de 2014, quando comecei o curso de Psicologia, voltei a ter um sonho, um motivo pra continuar.

Mas como diz a escala de Maslow: não dá pra se estar bem em uma coisa quando outra estar uma merda total.

E esta merda é falta de dinheiro.

Sem dinheiro nada acontece. Não se passeia não se come bem, não se veste, não se tem “amigos” não se tem nada.

Estou desde fevereiro de 2014 sem trabalhar, vivendo de ajuda, de migalhas, de doação.

Este mês não tive mais como me manter na casa que morei por quase oito anos. Estou agora num cubículo, onde mal consigo me mexer aqui dento. Pra vir pra cá tive de vender algumas coisas minhas pra puder pagar a fiança do aluguel, sem saber o que farei no mês que vem.

Me sinto mais só do que nunca.

Percebo que todos se afastaram de mim. Não tenho mais quase ninguém pra chamar de amigo.

Me sinto velho, feio, sem projeção para o futuro.

O sonho da Psicologia vai se tornando utopia.

A vontade desistir de tudo é muito grande.

Sinto saudades de quem nem se lembra que um dia me conheceu.

Sinto inveja, raiva, ciúmes e até ódio (deixo minha sombra livre)

Sempre me pegunto o porquê que eu nasci? Qual minha função neste mundo? Porquê uma vida tão desgraçada?

Pra quê viver assim?

Dizem que suicidas são pessoas egoístas, mas discordo.

Quando alguém opta por morrer é porque já foi muito forte, já tentou de tudo, já pensou muito nos outros, já quis com toda sua força continuar vivendo. Mas o cansaço que fali a cima é muito maior.

O ultimo abraço que dei com todo meu carinho foi no meu professor Farani.

Abraçar quem a gente gosta é tão bom né?

Me lembro que quando dividia a casa que u morava com Anderson era tão bom. Sempre o abraçava (como era bom abraçar ele)

Ai as coisas foram mudando.

Por falar em Anderson. Como gostei dele. Nossa!! Projetei nele tudo que eu esperava de uma amizade, de um companheiro e um de eu não ser mais um ser só. Tudo mentira.

Mas não me arrependo em nada. Tive momentos maravilhosos com ele. Praia, ouvir musica, conversar, tomar cerveja, ele cozinhar, comentar o TheVoice. Sinto saudades dele L

E assim como tudo na minha vida, ele se foi. Meu ciúmes, minha carência e minha vontade de tê-lo só pra mim o fez ir de vez. Não restando nada.

Tudo em mim é tão intenso. Agora me lembro de Alê. Como gosto dele também. Mas mais uma vez só eu gosto.

Fico mendigando a atenção dele e ele nem ai. Só nos interesses dele, não existo, fico tentando fazer acontecer uma amizade que ele não faz a mínima questão. Foda se. Mas queria ser importante pra ele. Desgraça de vida viu.

Leo e Mazinho nem se lembram mais de mim.

Queria não senti falta ou gostar mais de ninguém. Mas não sou assim.

O outro é importante pra mim. Mas o problema é que dou importância demais ao outro.

E faço de mim um mero coadjuvante de minha merda de vida.

Morrer parece ser a melhor solução.

Vou pensar mais sobre isto novamente.

Não vejo uma mudança. Ser o que sou é horrível. Me detesto. 

Sobre os textos.

Todos estes textos foram escritos no celular e não tive coragem de postar no momento em sentia tudo isso.
Aos pouco vou me encontrando novamente sozinho. A saudades vai sendo cada vez menos dolorida e outros problemas e vivencias vão ocupando minha vida.
Ao ler tudo isso (geralmente não os leio quando escrevo, deixo a emoção nas pontas dos dedos)
Vejo como me entrego e sofro com essas paixões. Não sei porque sou assim.
Mas um dia eu mudo ou não sei o que será de mim.
Postei tudo isto aqui ja que este blog é quase secreto. Uso mais como um desabafo. Coisas que não podem serem postadas no face.
E também pra depois ler novamente e ver quanto tempo perdido por nada.
E quam sabe um dia eu fique famoso e alguém descobre este blog e eu vire uma fofoca daquelas. kkkk
Ou seja uma pessoa que será uma mente pra estudo. kk
Mas seja lá o que for, esta tudo aqui registrado. Este sou eu, cada palavra foi sentida verdadeiramente. Entre choros, raiva, ciúmes, vontade de morrer, solidão eu estava completamente despido de qualquer inverdade. Posi escrevendo a noite e sozinho em nossa cama, nos parece que estamos protegidos das máscaras que as vezes somos obrigados a usar.
Se divirtam e se emocione com minhas neuroses (sei que são neuroses) Mas seja o que for, que nome venham a dá. Este sou eu.

08/12/15

A vontade que tenho é de gritar pra você o quanto sou apaixonado por você, o quanto te desejo, o quanto tenho vontade de te beijar, te abraçar e te dizer o quanto te quero.

Morro de inveja e ciúmes de ver você com essas mulheres. Quero tanto ser desejado por você, te fazer feliz, ter sua atenção, seu carinho, sua tesão e te fazer gozar gostoso. Ai meu Anderson eu sou completamente apaixonado por você. Amo este seu sorriso gostoso, este seu corpo, seu cheiro e você todo. Daria minha vida por um momento completo com você. Ter você como essas suas mulheres já te teve. Essa sua boca linda, que tanto desejo beijar, sentir seu gosto, seu hálito e sua respiração. Te quero mais do que quero continuar vivendo.

Se eu tiver você e morrer em seguida, toda minha vida teria valido a pena.

Viver dói. 11/01/16

Neste dia tentei mais uma vez me matar

Hoje a vontade de me matar voltou a me chamar.

Quero morrer por tantos motivos:

Feio, pobre, rejeitado por todos os homens que amei e muito rejeitado pelo que amo agora.

Tô desempregado, não tenho nada e nem ninguém. Pra quê viver?

Me sinto um incômodo na humanidade.

Felicidade não existe em minha vida. Cato migalhas, parasito a felicidade alheia. Minha vida é uma droga. Nem sexo eu faço, pois ninguém me deseja.

Hoje sinto inveja de quem ta com a pessoa que mais quero, a pessoa que faria a vida valer a pena ser vivida.

Acredito que mesmo que eu ficasse rico, esta angustia e rejeição me acompanharia, pois o que mais quero dinheiro não compra. Um olhar apaixonado do homem que amo. O abraço apertando, o beijo demorado e o melhor sexo do mundo. O feito com a pessoa amada.

Tudo isso é utopia. Minha realidade é a rejeição e o desprezo.

Preciso morrer.

Vivir dói.

M.V.

05/11/15

O companheiro de casa. 

Meus sentimentos ta uma bagunça da porra. O ciúmes me consome, um ciúmes que não era para existir. Uma paixão, carência, tesão, vontade de abraçar, tocar, beijar, chupar, transar e tudo mais. Tudo que a pessoa desejada faz com outra. E eu enlouquecendo de tanta vontade de te ter. Como gosto de você. Que porra!

Já que meu destino é sofrer, que passa a ser outro. Quero te ver como amigo, mas no momento te vejo como um homem lindo, gostoso, do sorriso mais lindo que meus olhos enxergam durante o dia.

E saber que para você eu não sou absolutamente nada. Apenas um companheiro de casa (que você deve achar insuportável).

O que fazer com tanto querer bem dentro de mim? Tanto gostar, tanto tudo e nada posso dar a ninguém, pois tudo isto não serve para nada. Pois tudo que eu sinto, é apenas o que eu sinto.

14/09/15

Este texto foi de uma paixão anterior. Os textos estão fora de ordem de data, mas fiquei com pena de apenas apaga-los. 

Que bem me faz te ver, olhar seus olhos pequenos, sua linda boca, este seu corpo moreno e magro.

Gosto de gostar de você, te decifro, te entendo e te quero bem.

Tanto tempo que não ganho um abraço seu, que não tomamos sol juntos, que não vemos o mesmo mar.

Me sinto importante sem puder te fazer bem. Gosto tanto de você.

Não sei mais denominar este gostar. Paixão, apego, tesão ou amor. Só sei que te gosto. Quero te ver bem. Cada vez que vai embora, um pouco de mim vai com você. A vontade de ir junto, de te preparar algo pra comer, de deixar suas coisas de trabalho prontas para o dia seguinte, cama arrumada, conversar sobre seu dia, rir de besteiras e até chorar se for preciso. O importante é está com você.

Parece clichê, mas as vezes acho que já nos conhecemos de outros momentos, vida ou sei lá de onde.

Tudo isso já tem um ano. Um ano de querer bem, as vezes raiva, sensação de rejeição, mas sei que você gosta de mim. Do seu jeito torto e meio grosso, mas gosta. Não digo que é migalhas, não é porque você não me goste como te gosto que você não goste( ficou muito gostar numa frase so).

Nesta hora você já está em casa, já comeu algo (que não foi preparado por mim), está deitado em sua cama (sem mim) e teclando com alguém no zap, que não sou eu.

Por quê é assim? Você ai sozinho e eu aqui sozinho?? O destino nos juntou mas não nos uniu. Será este o melhor caminho pra nós??

Um sábado desses ai

Sabado Triste 

Como sentir saudades de quem mora na mesma casa que você? Pois é, isto é possível.

Ser ignorado, não ser nada mais como era antes. Sorrisos negado, compartilhar momentos antes vividos juntos. Como dói este tipo de atitude.

Não sei se isso vai passar se vai ficar tudo bem outra vez. Mas sei que jamais esquecerei do sorriso pedido e negado( bem que sorriso não se pode né?) atitudes como essas só faz fortalecer a minha inutilidade nesta vida. Nem a pessoa que mais gosto neste momento de minha vida sorri pra mim. Hoje o dia não foi legal, solidão a dois é uma das piores coisas da vida. 

30/10/15

Quando conhecemos alguém, nunca imaginamos a importância que esta pessoa terá em vida.

Gostei de você desde sua primeira ligação. Acho que me apaixonei ali mesmo. Depois com mais conversas pelo zap e meu carinho só aumentava. Ai você chegou. Pronto. Desarrumou ainda mais a bagunça que é minha vida. Agora sinto vontade de por um fim a tudo isso. Morrer. Deixar de existir neste mundo. Nunca fui realmente feliz mesmo. Pra quê viver.

Se eu consegui morrer não se sinta culpado, te gosto até depois do fim (lembra?)

Só estou cansado mesmo. Sobreviver cansa.

11/01/16

Juro que o que eu mais queria era que a gente tivesse dado certo aqui dividido esta casa.

Mas seu egoísmo, seu jeito "tudo é como eu quero" o seu não conversar, me ignorar, tudo isto está me fazendo muito mau. Minha autoestima que já não é das melhores está cada dia pior.

Sei que este pode ser seu jeito e ninguém muda ninguém, porém não preciso ta passando por isso.

Você faz eu me sentir um lixo.

Então mesmo gostando muito de você, ê preferível que cada um siga seu caminho. Porque gostar sozinho é pedir pra sofrer. E tenho sofrido muito.

Não é culpa sua eu gostar tanto de você. 

27/10/15

Sei que não posso te cobrar nada, te pedir ou exigir nada.

As vezes acho que você não gosta de quando estou em casa, que fica louco pra eu sair logo. Não era pra eu ter me apaixonado por você. Isso ta doendo tanto, tenho tanta vontade de ser seu, de ser tanta coisa que a sexualidade impede. Morro de inveja das mulheres que tem seu corpo, seus beijos, seu sorriso (lindo) suas brincadeiras, seus carinhos e seu sexo. Como e complicado pra mim viver dentro da mesma casa que você e ter mais que paredes que nos separa, tem o não desejo mútuo.

Te sinto distante as vezes, como se quisesse ficar longe de mim.

Provavelmente você já percebeu o quanto tô gostando de você, muito mais do que devia ta gostando.

O engraçado é que não vi nada de interessante em você naquele dia 24 de Setembro, te achei normal, não imaginava que seria este ser apaixonante, engraçado, gente boa, liiiiiiiiindooooooo . Mas tudo mudou.

É interessante como alguns desejos se realizam, mesmo quando não os queremos mais. Eu queria alguém que ficasse fora o tempo todo e quando estivesse em casa, ficasse dentro do quarto. Com você, gostaria que fosse totalmente diferente. Queria você mais perto, conversar mais, ser mais amigos, ficarmos mais juntos, porém, você só fica no seu quarto e no celular, raramente fala comigo. Me sinto só, mesmo sabendo que tem alguém dentro de casa. Será que você gosta um pouquinho de mim? Me acha legal ou me acha um mala depressivo lunático?

Mas seja lá o que você sente (ou talvez nem sinta absolutamente nada) eu adoooooro você. Essa paixão vai machucar pra porra ainda, mas vai passar. 

Te adoro lindo.

Marquinhos.

26/01/15

Queria entender como você consegue ser tão frio, tão bacana (quando quer ser), consegue magoar sem um pingo de remorso, sem nunca se importar com o outro. Não digo só pelo que tem feito comigo, mas pelo pouco que sei de você, você é assim até com sua mãe. Faz o que tiver de ser feito para se agradar.(Cuidado!!)

Espero que nunca alguém que você goste, como eu gosto de você. Faça você de invisível como tem feito comigo. Isso é a pior agressão que um ser humano pode fazer com outro.

Sei que ta puto comigo, e talvez com razão. Porém mesmo antes disso tudo, te recebi e dei e te dou todo meu carinho, atenção e cuidado. E você, o que fez? Uma (ou mais) assinatura da sky em meu nome sem minha autorização, e me perdoa se é calunia, mas tenho quase certeza que foi você que pegou os cem reais que sumiu. E ainda mente o tempo todo. Por mais que sempre te peço pra ser verdadeiro comigo.

Para um pouco pra pensar: Se imagine que você tivesse ido para outra casa, dividir com outra pessoa. Será que esta outra pessoa teria a paciência, o carinho, cuidado e se deixar feito de idiota como você faz comigo?

Tô lutando com toda minha força pra não desistir de você, pois sei que você não é esta fortaleza toda que demonstra. E eu gosto de você e tô tentando ter você por perto.

Mas suas atitudes e falta de caráter ta enfraquecendo este carinho.

Independente de ser gay, antes de tudo sou gente. Não pense que sou um viado lerdo e apaixonado. Tô ligado em tudo, só tento evitar ta brigando com você todo dia.

E tenho esperança de que você passe a me ver como alguém que você possa confiar( não estarei sempre em acordo com tudo, mas respeitarei)

Não sei exatamente o porque, mas tenho tanto carinho por você, que acredito valer a pena não deixar você ir, não sei pra onde, morar não sei com quem e não sei se vai ser bem tratado, bem cuidando e que vai aceitar seus calundus.

Tente ser verdadeiro, veja quem realmente você pode contar, quem vai colar com você quando você não tiver um real. "Amigos" pra farra tem muitos, mas observe quem procura saber se te falta algo, se você ta bem e por ai vai.

Gosto tanto de você, quero ta presente em sua vida, te contar coisas da minha. Mas ta difícil, falta de atenção cansa, desanima, desentusiasma e faz admiração se tornar antipatia. Não deixa eu tomar antipatia por você não.

Sei meu valor. E realmente não preciso ta passando por isso. Sou tão querido em bem recebido e bem tratado nas outras casas, não é dentro da que moro que vai ser diferente.

Não tô dizendo que você tenha que gostar de mim, mas que no mínimo haja cumplicidade entre a gente.

Pode ser presunção, mas acredito ser eu a pessoa que mais te quer bem, torce por você, se preocupa com você e que gosta de você.

E vamos parar de viadagem, de calundu. O viado aqui sou eu e você que é o mais presepeiro. Cheio de saudade do seu sorriso que é a coisa mais linda de se ver e do seu abraço. (nem um este ano😢) Amo você!

Marquinhos.

26-01-15

P.S.

Nunca vou conseguir ser frio como você.

Provavelmente você vai ignorar este email, mas eu estou em paz. Você sabe o que penso e sinto.

Ah! Este negócio de bloqueio nas redes sociais e se trancar é coisa de pré adolescente. Nunca deixe de ser criança, mas seja adulto quando necessário. Enfrente os problemas de frente.

Conte comigo! mas entenda e respeite quando eu não puder. É pq não poderei mesmo.

13/02/16

Tenho todos os motivos pra te detestar e está feliz por ter me livrado de você. Mas não é o que estou sentindo (você sabe disso)

1-  Sempre te disse o quanto detesto mentira, e você é doente por mentiras, mente até pra coisas bobas.

2-  Você é trambiqueiro, enganador e até ladrão.

3-  Você não gosto de ninguém, apenas de você mesmo, você usa as pessoas com sua falsa simpatia e agradabilidade.

4-  Eu era uma das pessoas que não merecia um por cento de tudo que você fez comigo: Assinatura da Sky em meu nome, falar mau de mim(fui o melhor que pude ser pra te fazer bem), roubar roupas, dinheiro, deixar contas de bar sem pagar , me ignorar diversas vezes. Sei tudo que você me fez de ruim, não pensa que você é esperto todo, muitas vezes pra evitar discussão, me fazia de cego. Porém mais uma vez eu te digo; cuidado com quem você engana, rouba e mente. Ser verdadeiro e honesto é tão mais saudável. Procure não fechar as portas por onde você passar, mesmo com todo seu orgulho, nunca sabemos o que nos reserva o futuro. Tente mentir menos( e se tiver de mentir, que seja pra fazer o bem) do fundo do meu coração, me preocupo com você. Quero te ver bem.

Tente nunca mais fazer com outras pessoas o que você fez comigo. Pq o que você me julga tanto por ter feito, não chega perto da sua falta de caráter. Só fiz ser verdadeiro.

Mas eu sou o tipo de pessoa que acredita nas outras e podemos evoluir.

Você não é tão esperto e ruim quanto pensa ser. Não porque alguém te sacaneu que todos assim farão. Existe gente boa, e eu sou uma dessas. Faço merda tbm, ajo por impulso, mas porque sou muito sentimento.

Fique bem. Quem sabe o destino ainda cruze nossos destinos.

Forte abraço ( até isso vc me negou, nunca vou esquecer)

Marquinhos Vieira.

13-02-15.

P.S.

Foi bom ter morado este tempo com você( menos Janeiro)

Te gosto, mesmo conhecendo alguns dos seus defeitos.

18/10/15

Nem sei por onde começar.

Na verdade era pra no início termos sentado e discutir algumas coisas. Morei só por muito tempo e me acostumei com isso. Casa cheia todos os dias não me agrada. Sei que você é homem e tem namorada, o problema é que não é só uma. Passar uma noite beleza, mas ficar o fim do semana todo ainda me incomoda. Me sinto um estranho dentro de casa, fico achando que to empatado vocês, e também sinto ciúmes. Você não me deu um pingo de atenção no sábado, sai e você só percebeu três horas depois. Só ficou no quarto o tempo todo. Me sinto esquecido. Com essa sua amiga, que só de amiga não tem nada.

Não é o porque eu não tenho ninguém que não é pra você trazer gente pra cá. Já que temos direitos iguais na casa, mas ainda estou me acostumando com isso tudo. Amo sua companhia, e até quando está com Camila. Mas esta outra é muito Chatinha. Ciúmes da porra dela, você nem tchun pra mim.

Não quero discuti com você. To péssimo com este clima chato que ta entre a gente hoje. To louco pra ir no seu quarto te da um beijo ou um abraço de boa noite. (adoro seu abraço). Sei que este meu ciúme só faz eu fazer merda, mas tô me controlado. Não quero apenas um  pessoa qualquer morando. Quero ter um amigo, um parceiro. E só vejo coisas boas quando te vejo. Confio em você, me passa energia boa.

Pra ser melhor, só poderia ser menos mulherengo.

Meu Lindo, desculpa ta. Te gosto muito.

Marquinhos.

13/10/16

A um mês atrás eu nem sabia que você existia. Hoje o meu existir já ficou mais importante porque te conheci. Como pode fazer tanta diferença em tão pouco tempo?

Foi tão fácil me apaixonar por você. Te querer bem, tentar te agradar.

Hoje me pego sofrendo por te gostar tanto. Queria estar em sua cama agora com você, mesmo que fosse só ouvindo seu ronco e olhar esta carinha linda dormindo.

Mais uma vez eu me fudendo nesta vida.

Email 23/10/16

Ter você aqui comigo tem sido diferente de tudo que imaginei.

Ta sendo bom, agradável e não me sinto desconfortável COM VOCÊ.

Te gosto tanto, que já sinto ciúmes.

Como sou muito inseguro, as vezes me passam algumas coisas pela cabeça. Mas depois vejo que não poderia  ser outra pessoa aqui comigo, tinha que ser você. Só um besta como você pode entender um besta como eu.( kkkkkkkkkk) . Depois que você chegou tenho ficado cada vez menos triste (desde que o motivo não seja você) . Adoro ver você rindo, parece que nunca tem problemas. Me passa uma energia boa, me passa confiança, respeito( bem que ta me respeitado até demais pro meu gosto viu, nunca nem me chamou de viado, nem me brincou bater). Já sim!

Agora tenho medo da gente se decepcionar. Espero que meu carinho e administração por você não mude. ( bem que te admiro até mais que gostaria. Que bruxaria vc fez? Adoro você!!) tenho um outro medo também, mas este eu não vou te falar.

É muito bom ter você aqui e ter alguém para conversar (isso quando vc não ta no zap o tempo todo), rir e quem sabe chorar também, já que você se ferrou em vir morar com um carente que sempre se fode. Deixa a gente ter mais intimidade um com o outro.

Por falar em intimidade, espero que nos tornemos amigos de verdade ta, mesmo com nossas diferenças. E quem é igual?

Tô aqui pra fazer o melhor, mas se não dé, faço o mais ou menos. Quero te cuidar, te ver bem, confortável e se sentindo bem em estar comigo.

Desde 24 de Setembro que deixei de ser um cara sozinho. Não sabemos até quando este "não mais sozinho"  vai durar. Mas hoje me sinto feliz com sua companhia. Que as coisas dêem certo pra gente.

E desde já, te peço que tenha mais paciência comigo. Tenho muito amor dentro de mim, e às vezes não sei bem como lidar com tudo isso.

Parabéns pra gente! Um mês de um começo de querer bem, de me sentir menos só, de ciúmes, de gratidão e muito a aprender ainda.

Abraço meu Lindão.

Marquinhos.

16/011/15

Alguns textos não publicados.

Como saber se estou sendo assertivo na minha forma de agir, de tratar ou mesmo de querer bem??

Não tenho a resposta pra nada. Tenho paixão dentro de mim. Tenho desejo, tenho tesão e tenho querer bem.

Mas nada disso que tenho em mim, serve para quem quero da

Me sinto triste, rejeitado, ignorado e tenho vontade de morrer.

É tão vazio viver assim, sem um pingo de carinho de ninguém. Só gostando sozinho, me apaixonando sozinho e sempre me ferrando, também sozinho.

Tanta vontade de ter você, de te abraçar e sentir teu coração batendo e saber que você está vivo e vivendo aquele momento comigo.

Beijar esta sua linda boca e sentir seu hálito, seu gosto, a quentura de nossas línguas numa guerra de amor ente elas.

Sentir seu sexo, duro e lindo. Me penetrando, boca