Morrer.Será a melhor solução??

Não sei exatamente que dia escrevi este texto, mas foi este mês, em uma das minhas constatantes vontade que tenho tido de morrer:

Ultimamente tudo parece ser uma despedida. Tenho pensado tanto em morrer logo. Não sou feliz vivendo. Não sei se realmente preciso de ajuda psiquiatra ou se é algo que não tem mesmo mais jeito. Estou deixando de sonhar, de ter esperanças, de me sentir querido e útil para estar vivendo.

A gente cresce sempre ouvindo que suicídio é pecado, que é egoísmo, que vai para um tal de limbo. Mas não tenho acreditado em mais nada. Me sinto cada dia mais só.

Minha alma transborda de tanto amor, mas todo este amor é como água do mar. Pode servir para um mergulho, uma divisão ou utilidade passageira. Mas não como água potável.(viajei...)

Pessoas que amo só fazem mentir pra mim. Como se eu não fosse digo de confiança.

Minha vida não muda, não evoluo, não saio do lugar. Não tenho oportunidades, estou estacionado e não sei como mudar isto. Só penso em morrer logo, mas ao mesmo tempo ainda tenho tanta vontade de saber como é amar e ser amado, como é ter uma amizade verdadeira, ter uma estabilidade financeira, poder ser eu mesmo sem ser julgado. Mas tudo isto é utopia. Não vejo uma vida melhor no futuro.

Me falta coragem para um dia realmente fazer o que ainda não tive coragem. Morrer.

Sou culpado por te querer.

Decidi que não vou mais culpar ninguém pelo que eu sinto.

Se estou sendo usado, pode ser sim problema meu que deixei chegar a este ponto; mas não vou me culpar por eu ser sincero com a minha verdade, com o meu gostar, com o meu querer oferecer meu melhor.

Problema é de quem se aproveita disto tudo que sinto e sou, pode ser que um dia eu mude ou tempo nos afaste e neste afastar este possa reconhecer que pisou na bola comigo, abusou e tirou proveito.

Eu estarei onde estiver de cabeça erguida e em paz com tudo que fiz e falei. Porque nenhuma vez que disse que gosto, adoro ou até mesmo, amo. Nunca foi da boca pra fora.

Talvez a vida tenha te mostrando que, mentir e enganar seja o melhor caminho, mas comigo a verdade sempre funcionará melhor.

Não vou desistir de te ter por perto. Ta difícil, ta complicado e ta sendo sofrido pra mim, mas te gosto e vejo que você é um ser bom, e neste meu acreditar neste "ser do bem" estou lutando contra a correnteza pra te ter aqui.

Não sei se me basto com migalhas, se sou lerdo, se estou apaixonado ou se eu realmente não sabia mais de nada.

Não to errando, tô ouvindo meu coração.

Meu querer bem.

M.V.

Apenas Palavras. Quero atitude.

Bom seria que tudo fosse resolvido se escrevendo. Mandando cartas, email, torpedos ou qualquer outro meio de comunicação escrita. Escrevendo, as palavras saem com mais verdade, com mais emoção. Escrevendo a mente se abre mais, a vergonha fica meio de lado. Não sei falar tudo que sinto oralmente, mas escrevendo as palavras chegaram como onda, sem pressa, sem agonia que as palavras faladas nos causam. Escrevendo não choro na frente dos outros, minha tristeza fica só pra mim, meu amor fica nas palavras escritas e quem as ler saberá o que estou falando.

Falar de saudade, de amor não correspondido, de paixões frustradas, faz mais e mais palavras surgiram e o texto ficando cada vez maior.

Tristeza traz inspiração, falar de desamor sempre me foi mais inspirador. Mas mesmo assim não sei muito escrever sobre o desamor, mesmo ele fazendo parte da minha vida constantemente.

Sabe? As vezes fico imaginando como é amar e ser amado, como é beijar alguém que realmente gostamos, transar com este alguém e dizer que fez amor. Não ter nojinho de nada na pessoa amada, gostar até do bafinho matinal.

Será que um dia viverei tudo isso que as outras pessoas vivem no amor.

Quero viver tudo isso. Sofrimento, traição, mas também neste intervalo de tanta dor, quero viver as brincadeiras, as transas, os filmes e músicas juntos, fazer planos para um futuro que pode nunca chegar.

E mais uma vez transar até um dos dois dizer que não aguenta mais.

Ao mesmo tempo em que escrevo todos estes desejos e sonhos ( é sonho tá) fico pensando: Talvez fosse melhor nunca mais sentir nada disto por ninguém, pois só trago sofrimento nestes meus poucos vividos 35 anos. Já me sinto velho pra tudo que não vivi, não sei se saberia viver algo que todos já viveram, seria como... Não sei como descrever o que nunca vivi.

Tento descobrir na terapia o porque de tanta rejeição. Já descobrir que a minha infância não foi das mulheres para ter formado um adulto autoconfiante. E tem muitas coisas que me foram ditas e internalizei como verdade e  que na verdade não é verdade, que preciso desconstruir isso tudo de dentro de mim. Sei que não é fácil, não sei se dará tempo, me sinto tão sem tempo para algumas coisas, vivo numa contagem regressiva, como se fosse uma bomba relógio, presente a explodir. Num acidente, num suicídio, numa doença ou qualquer outra coisa que me tire esta vida mesmo eu estando vivo.

Falo tanto de amor, ou da falta dele. Que morrer de amor ou por amor, seria algo que realmente valeria a pena ter vivido. Não sei se tivesse morrido por todos os caras dos quais eu já me apaixonei teria valido a pena. Não estaria vivo pra sofrer novamente tudo que sofri. Claro que nem tudo foi ou é sofrimento; tem e teve momentos bons, mas tudo como se eu fosse (ou realmente sou) uma alternativa, vivesse de migalhas. Migalhas de carinho, de atenção e até migalhas das minhas poucas vivências sexual. 

Morrer!

Quantas vezes eu já quis morrer. Me matar, tomar um veneno, cortar os pulsos, me jogar de um prédio ou em baixo de um carro.

Todas as vezes que me apaixonei e me via(me vejo) rejeitado. Meu primeiro pensamento é morrer. É muito tristeza nunca ter sido correspondido por todos que já me apaixonei.

Hoje me encontro nesta situação novamente. E é muito pior quando a pessoa que estamos apaixonado fica, transa, beija outra e tudo perto da gente. A dor, o ciúmes e a inveja é quase insuportável. Ai vem a vontade de deixar de existir. Mesmo sabendo que isso vai passar, que daqui a (longo tempo) a pessoa que acredito ser o amor da minha vida, vai ser apenas mais uma paixão não vivida, que me fez chorar e sofrer. É muito querer bem, querer abraçar, beijar, fazer sexo ou apenas ficar pertinho.

Ai vejo que se eu tivesse conseguido me matar, da primeira vez que tentei. Na teria tido tantas outras paixões para ter vivido. Tenho mesmo é que aceitar que sou um ser só. E aceitar isso 😢.

Não será nesta que transarei com todos que eu desejo, que serei desejado, que serei paixão ou amor de alguém. Minha vida é isso aqui e pronto. 

Ciúmes 10000

Ta certo. Sei que qualquer pessoa a quem eu contar minha situação e de como preciso ter alguém dividido as contas, a casa e minha vida. E ainda mais quando eu disser a pessoa bacana que tenho aqui comigo, vai dizer que estou enlouquecendo, que era pra eu esta feliz e grato. Taí, estou feliz e sou grato ao universo por ter colocado ele em meu convívio. Gosto dele, de estar com ele, da energia dele; o problema é que tudo isso é muito intenso. Gosto demais, quero ficar perto demais, e quero dele( como já quis de outros) muito mais do que podem me dar. E ai eu sofro, morro de ciúmes, quero morrer, quero que pessoas que ele conhece morram pra deixar ele só pra mim.

Sei que as pessoas têm suas histórias, seus passados suas escolhas e subjetividade. Mas eu fico querendo que ele esqueça de todos e fique so comigo. Nem sei se suportaria uma pessoa só a minha disposição o tempo todo. Porém no momento me encontro apaixonado (to apaixonado outra vez?? Vou sofrer outra vez??) e juro, se tivesse como, eu o teria só pra mim. Adoro olhar ele, a boca, os olhos, a testa grande(linda kk) um sorriso lindo que me encanta ainda mais. Um cheiro que me excita.

Por falar em excitar. Tenho cada desejo e pensamentos com ele...

Como faço pra me livrar deste ciúmes todo, desta paixão.

Sei que hoje (sábado) e amanhã será dias difíceis para me controlar. Dividir a já pouca atenção que tenho dele com esta que vem pra cá. Bem que com outras pessoas ele é mais atencioso ( bem que comigo tbm ele é, o problema é o vício na porra do whatsapp) mas eu quero mais atenção. As vezes parece que contínuo morando só, mas ai as vezes (quase sempre) ele se faz tão presente e útil. Ah! Por quê não pode ser so nos dois?? Pra quê mais tanta gente?

Como aprender a separar as coisas, como o povo diz??? É tudo uma coisa só.

E tô fudido. Pois estou completamente apaixonado 😍.

Intenso demais.

Tudo em mim é tão intenso. Quero tudo só pra mim, quero saber como foi, não quero esperar o tempo que o tempo pede para que as coisas se encontram, para que a sincrôncidade aconteça. Tenho a pressa de quem vai deixar de existir a qualquer momento. ( e é assim)

Não quero deixar pendências, tudo que sinto é muito verdadeiro. Seja que sentimento for. E esta presa em alguns casos me faz pular etapas, querer o que vem depois do antes.

É tão complicado decifrar gente (inclusive eu mesmo). Por quê as pessoas não falam o que realmente querem? Por quê chorar sem conversar, sofrer por o que você acredita que o outro ta pensando sobre você. Se você não tem o dom de ler pensamentos.

Como é difícil deixar certos paradigmas pra trás.

Parece que tem vivências da infância que nunca passa. E é preciso desconstruir tudo isto. Se libertar do passado, prestar atenção ao nosso comportamento. Procurar saber se estamos sendo assertivo. Preciso viver minha vida, não abraçar problemas que não são meus, já os tenho o bastante.

Preciso me livrar da síndrome de Gabriela, não é porque nasci assim que morrerei assim. Sou gente e gente evolui, assim como um Pokémon. Só preciso sair mais de minha pokbola

Soziho.

Será que aquela frase da música do Tim Maia é realmente verdade? "Uns nasce pra sofrer, enquanto o outro rir". Me vejo novamente entrando em um sofrimento, uma viagem onde sigo sozinho; mas uma vez querendo sob qualquer forma alguém que já sei que não terei. O ciúme e o desejo me enlouquece. Tudo aquele sentimento já velho conhecido deste coração masoquista. As vezes parece que realmente vivo em outro mundo. Sonho com pessoas impossíveis de querer algo comigo. Parece um tipo psicopatologia, só me apaixonar por quem sei que serei rejeitado. É tanto gostar, querer cuidar, ser útil e tudo mais pra ver se assim consigo um pouco de carinho.

Mas ai quando chega outra pessoa, vejo que sempre sou uma alternativa para as pessoas e numa uma prioridade. Me vejo deixando pra trás, pra depois ou simplesmente deixado pra sempre.

Tem dias, que assim como hoje me sinto desanimado, só, totalmente só.

Só a dois. Tudo que eu mais queria agora era poder estar ali naquela cama deito no peito dele, sentindo seu cheiro e seu coração. Conversar um pouco, deixar o celular de lado um pouco e ter atenção. É triste esta situação. Ter alguém tão próximo e que se faz tão distante.

Quando olho pra trás e vejo que minha vida é uma merda. Não tenho nada e nem ninguém (ta, sei que tem algumas pessoas que gostam de mim) mas tô falando de desejo, erotismo, sexo. Tenho 35 anos e a merda da minha vida sexual praticamente não existe, e nem outro setor de minha vida. Vivo me perguntando; que desgraça estou fazendo aqui? Não sou uma pessoa má, nem a mais feia deste mundo. E é sempre assim: Rejeitado, ignorado, sendo sempre o disponível para um favorzinho qualquer.

As vezes bate um cansaço de alma, de viver, continuar aqui assim sem saber o por que vim parar neste mundo. Gosto de gostar de algumas pessoas, vale a pena, me faz bem. Mas é pouco. Quero mais. Quero tantas coisas e também só quero me sentir gente também. Só tenho problemas, dívidas, saúde não é das melhores, beleza passou longe, inteligência limitada. Ai! Agora eu realmente queria um abraço. Aquele de verdade e apertando. E quero de quem está aqui perto de mim. Só serve o dele hoje. Se a migalha que me cabe é esta. Talvez mais tarde eu o implore por este abraço.

Será que alguém mais neste mundo sofre assim como eu? É ignorado, rejeitado e sozinho? Isso sem contar que é gay, feio e pobre. É muito azar pra uma pessoa só.

Olá!!

É, só costumo passar por aqui quando estou sofrendo ou apaixonado. O que é a mesma coisa. 

Vou passar uns textos que escrevo as vezes nas madrugas pelo celular. 

Alimentar este blog com minhas tristezas e frustrações. 

Te Vivo

Saio de casa mesmo sem ter o que fazer na rua, só para me enganar, fingir que você esteve lá e não me encontrou.

Assim fico menos frustado por você não ter aparecido.

Fingo que meu celular não está recebendo ligação e por isso nunca aparece seu nome.

Por mais ausente que você esteja, se faz faz mais presente em meus pensamentos.

Vamos ao cinema, andando no shopping, na praia, assistimos ao por do sol e aplaudimos por estarmos ali juntos no farol da Barra ( voltando a realidade; nunca estive no farol com você).

Nesses dias frios desejo ainda mais dividir minha cama com você. Ver sua cara de quando acorda, perguntar que quer comer, sentir seu hálito matinal (nem acredito que escrevi isso) e te desejar bom dia com meu olhar e te agradecer por está fazendo parte de minha vida, por me fazer sentir me amado, desejado e vivo.

Como é bom cuidar de você, te agradar, te fazer rir com minhas besteiras, brigar com meus ciúmes e depois fazer as pazes e entender que você poderia estar em qualquer lugar neste momento, mas você está comigo.

Que saudade de seus baijos a mim dados na ultima sexta feira.

Quero te dedicar neste momento a música que desde que ouvi a primeira vez só me fez lembra você.

Te vivo. Luan Santana.

 https://www.youtube.com/watch?v=dWpGsK8Md28

Interessante, que quando esta música estreou eu estava no momento mais forte de minha paixão por você, se não me engando estávamos brigados e sem nos falar. E isso só fazia meu sofrimento e saudade aumentar.

E esta música era o que me fazia estar mais perto de você, mesmo sem você ao menos se lembrar de mim.

Te vivia em meus pensamentos (como estou fazendo agora) 

Quando me sinto só te faço mais presente. e como faço.

Te quero bem de todas as formas. O tempo passa, a gente se ver, se distancia, se aproxima, você namora, vive suas paixões, é feliz, sofre e eu aqui sempre disponível. 

Talvez um dia isso mude e posso passar a te ver com outro olhos e esse seu lindo sorriso não me deixe mais tão vulnerável a você fazer o que quiser comigo.

Mas por enquanto; este seu sorriso... ah este seu sorriso. Se soubesse o poder que ele tem sobre mim.

Essa é a segunda vez que me apaixono por você. Será normal isso?

Se é normal ou não, só sei que adoraria viver essa paixão.

O que tenho que ter, que fazer, que ser para ter você por completo ou com mais frequência?

Te quero garoto. Você não vê isso?

Ouça um pouco seu coração. Esqueça a idade, a classe social, a minha falta de beleza exterior e me enxerga com seu coração, com seu tesão, com seu querer bem. As vezes sinto que você também gosta de mim.

Texto todo escrito com o sentimento. Semântica não é necessário. 

Tá chovendo agora. Tudo que mais queria neste momento era você aqui. Te vivo.

Ser adulto dói.

É incrível, como até uma pessoa que conheço a pouco tempo e nossa amizade é mais por zap, consegue ver que sou triste e melancólico. Até começo bem uma amizade; mas ai me apego demais, começas a droga deste ciumes, a possessividade, essa vontade louca de ter a pessoa querida só pra mim. Então começa aquela confusão mental,  sem saber se é carinho ou estou apaixonado. Criando assim uma espécie de repelente a pessoa que tanto quero por perto.
Não sei porque toda essa carência em minha vida. Por mais que eu leia sobre isso, faça terapia e tente mudar... simplesmente não acontece. Mudam as pessoas em minha vida e final é sempre igual. Me apaixono, crio história que não existe, brigo, cobro e enlouqueço. Alguns parecem ter pena ou realmente gostam de mim e tenta manter a amizade. Outros não aguentam alguém tão carente e se afastam por completo.
Fica eu e as novelas, series, os estudos (que falta muita dedicação ainda) os dias e noites passam e eu aqui sozinho. Num mundo que crio com pessoas que me chamam de amigo, dizendo que gosta de mim. Mas a verdade é que ninguém me suportaria por muito tempo. E por isso estou sempre só.
Me sinto velho, fora de eixo, sem saber como me comportar sendo amigo de um garoto de 18 anos. Sei que pra amizades ou ate outros relacionamentos; se tiver realmente amor a idade não importa. Porem poque não consigo ter amigos de minha idade? Os acho chatos, responsáveis demais, mentirosos demais e o mundo dos adolescentes ou os recém adultos é muito mais interessante.
Detesto esta imposição que somos obrigados por sermos adultos.
Essa minha vontade de morar na Terra do Nunca que nunca passa.
E haja terapia pra me aceitar como adulto.
E aqui estou eu, triste e sozinho. Com saudades de quem jamais poderei ter, sem grana, sem ânimo e vontade de só dormir. Felicidade me parece algo tão distante...

Desabafos.

Alguns Textos que havia escrito nas madrugadas no celular. 

A saudade que sinto de você neste momento é maior que qualquer outra coisa que eu poderia sentir. Suas palavras ecoam em minha mente e faz doer meu coração.

Me sinto rejeitado,pequeno,pobre e triste. Me acostumei com sua presença; muitas vezes só por telefone, mas as vezes em carne e isso também (muito mais osso kk) adoro seu corpo magro. É tão perfeito como se desenhado por o mais importante artista. Seu sorriso pequeno enche meus olhos de tanta alegria e gratidão por ter o privilégio de enxergar algo tão lindo. Tudo em você me encanta.

Mas tudo isso nunca me pertenceu. Como você sempre diz: Criei esta história dentro de minha cabeça ( e que historia linda). Cara, eu gosto muito de você!! É muito forte é muito querer bem, é muito ciúmes, é muita vontade de estar com você, de viver minha vida com você. De saber tudo sobre você e te contar tudo sobre mim. Juro que faria tudo pra te fazer feliz. Você é o homem que amo. A gente pode da certo. Vamos nos dar uma chance. Você vai aprender a gostar de mim. Te prometo.

Meu moreno, tenho pensado tantas besteiras nesta minha vida sem você. Que graça tem continuar vivo. Viver sem quem amamos é sobreviver morrendo um pouco por dia.

Queria ter coragem e por um fim a tudo isso. Sumir desta vida sem amor. Sem o seu amor. Sem o amor desta pessoa linda que amo tanto.

Mas todo mundo diz que isso vai passar e que vou superar toda esta dor que corroe minha alma.

Agora estou só em casa ( sempre estou só em casa) meu maior desejo é que você apareça aqui na porta e me chame de Gueba. Kkkk . Não sei se sobreviveria a tanta emoção e se saberia conter as lágrimas. Mas daria o que me resta de vida pra ver este seu lindo rosto e ganhar um abraço seu( mesmo você me abraçando tão sem graça)

Não sei o que ou com quem você está agora ou fazendo o que, mas como adoraria está em sua companhia. Não sei que nome dar a este sentimento. Só sei que sinto.

Poderia e vou dizer. Te amo. Sou louco por você. Sou apaixonado por você. Seja que nome for; é verdadeiro é forte.

Meu coração é seu. Tome!!

08-01-15

Hoje quero ficar só. Cada vez mais percebo que a solidão é e sempre será minha companheira.

Claro que to falando daquela solidão de um amor. Todos que eu quis nunca me quiseram. A rejeição me persegue. Hoje quero ficar só como tem de ser.

Sinto inveja de alguém que nem conheço.

Sinto inveja do amor que lhe pertence e não tem como ser transferido.

Sinto inveja de outro alguém que também não conheço , e que tem a atenção e acredito que tenha até os beijos e abraços mais desejado por mim neste mundo.

Tenho ciúmes de tudo que não seja eu ao seu redor.

Me sinto pequeno, inútil, lixo sabendo que não desperto nada em você.

Como queria que soubesse o que se passa aqui dentro de meus sentimentos em relação a nos dois.

Dói tanto ter de entender e aceitar que nos dois não existe em seus planos e sim apenas em meus devaneios.

Te quero e isso eu tenho certeza.

Que raiva eu sinto de mim mesmo por gostar tanto de você, por você ser o responsável por minha alegria ou tristeza. Que sentimento é este que sinto por você? Que ocupa todos os outros. Só me importo com você e por você.

Meu moreno. Sei que já me disse varias vezes que seremos apenas amigos. To tentando aceitar esta sua amizade, mas desde ontem te vejo distante e me evitando. O que fiz ou o que você anda fazendo que esta assim tão distante? Não me quer mais por perto? Está ficando com alguém? Fez outras amizades? Sei que amizade não se pede, ela se conquista. Quero demais conquistar a sua. Preciso de você por perto.

Não me deixa.por favor.

Ser ignorado é muito ruim.

Marquinhos.

23-12-14

É madrugada, quase três. Acordei com uma saudade de você muito forte. Fico aqui te imaginando dormi, como queria que estivesse aqui do meu lado; mesmo roncando.

O que aconteceu com a gente hein? Porque mudou tanto? Porque se afastou de mim desta forma tão assim..  Sem dar sinal? Ah! Se você soubesse o vazio que deixou em minha existência. Choro todos os dias de saudade, tem dias que é quase insuperável e só me resta chorar e gritar ao universo o quanto eu te quero.

Não sei mais nada sobre você. Seus mistérios, suas saídas, quem frequenta sua casa e quais casas você anda frequentando. Minha casa sente falta de sua presença, assim como minha cama e minha alma.

Volta pra mais perto de mim. Gosto tanto de você.

Vamos tentar outra vez. Me deixa te amar assim do meu jeito.

Marquinhos

12-01-15

TE QUERO.

Neste momento você está em uma boate, com todas as possibilidades ao seu dispor.
Eu aqui na solidão da madrugada, cheio de saudades e medo de que você esteja ficando com alguém; qualquer alguém este que eu morro de inveja, qualquer pessoa que tenha sua atenção, abraços, carinho e seu beijo, que tanto desejo, que tanto quero me deliciar.
Como eu te quero garoto. Faça algo por mim. É muito amor dentro deste meu coração. é muita vontade de cuidar de você, de viver momentos lindos e não tão lindos assim em sua companhia.
Só em imaginar que esteja com outro alguém ai, meu corpo gela e o ciumes só aumenta, e aumenta também a rejeição que sinto de você para comigo.
Faria qualquer coisa para te ter aqui comigo agora. Só queria sua presença, ver essa sua carinha linda, seu sorriso pequeno, e ouvir sua voz que as vezes escorrega no sotaque carioca, que acho a coisa mais linda de se ouvir (você sabe que adoro né? kkk )
Temos discutido tanto ultimamente. Você comigo por não entender tudo que sinto por você, e eu com você por querer mais sua atenção e presença. Já tem oito dias sem te ver. Isso é muuuuuito tempo para uma pessoa completamente apaixonada; isso sem dizer que não te vi no réveillon e nem no seu aniversário. Isso é demais pra meu pobre e único coração.
Não sei se sofro mais te tendo por perto ou distante. As pessoas dizem que devo me afastar, mas meu coração grita que devo aproveitar cada segundo em sua tão rara companhia. E como quem grita fala mais alto, eu ouço meu sado coração.
Rastejo ao seus pés por atenção e sua presença. Não. Não tenho a minima vergonha. Porque é o que quero, é que me dá prazer, por menor que seja, é sua presença que me faz ter alguns momentos de felicidade, pois sei que você está aqui do meu lado, sob meu olhar, estou te vendo, te ouvindo e isso que vale a pena. Porque sou completamente apaixonado por você.
Falo que não vou te chamar no Zap ou te ligar, mas quem disse que consigo. Sei que as vezes te sufoco (segundo Carol) mas só quero saber de você. Sei que sou meio invasivo as vezes, mas é um pouco de ciumes e preocupação. Enquanto escrevo tudo isso aqui não sei o que você esta fazendo ai nesta boate; você sempre me chama pra ir, não sei se só por chamar ou se realmente quer minha companhia (de amigo), mas tenho tanto medo de ver você com outro. Acho que morreria. Ou não, pois sei que se você tenho saído todo fim de semana é pra ficar com alguém ou alguns.  Vixe!! nem quero pensar nisso. 
Ai como eu te quero. TE QUEROOOOOOOOOOOO.
Só me resta esperar o dia amanhecer e ver se você dará noticias. Mentindo pra mim, mas ainda assim falando comigo.