Carlinhos e Paulinha.

Acabei de chegar do casamento de Carlinhos e Paulinha, foi lindo.

E é sempre muito bom rever tanta gente que não se ver no dia a dia.

To muito feliz e torcendo pela felicidades deles.

Tava meio sem vontado de ir pra falta de estima, mas foi tudo tão lindo, me sentir tão bem recebico que ate esquecir. Participei das brincadeiras e cantei Lua de Cristal e Fogo e Paixão de Wando. Pense!!.

Mas foi tudo muito massa.

Felicidades ao casal.

Reeguendo.

Estou aqui pra dizer que já está tudo muito bem, não to mais pensando em me matar.
Ontem tive resposta do que me aflingia tanto e vi que era tudo neura minha, mas tá tudo certinho com antes. Tive terapia ontem também foi uma sessão otima e sai de lá me sentindo muito bem.
Já perceberam que sou mais d eescrever quando estou triste, acho que a tristeza me impulsiona mais a escrever a me lamentar, a tristeza faz parte de mim. O sentimento ainda é o mesmo, mas tento transformar em algo puro (não que não seja puro e verdadeiro) mas é auto destrutivo, me faz chorar, sofrer. quero que seja como realmente deve ser.
Ontem teve uma participação de Netinho em um evento , mas não pude ir.
Conseguir dormir bem e não tive insonia, estou me sentindo normal outra vez. E espero continuar sempre assim.
E suicidio nunca mais ( não sentir confiança no que escrevi)[
Mas to tentando ser sempre melhor, talvez não por mim, mas pra manter quem amo por perto.

Fui!!

Marquinhos Peter.

Kd Deus????

Achei um site interessante agora, "queromorrer.com" não é incentivo ao suicidio é de palavras e textos de fé e fala muito do espiritisimo tbm. Gostei muito.
Como falei no texto de ontem, eu tenho penssado muito em me matar, porem não tenho coragem, Deus vai ficar puto comigo, mas Ele não ver que tbm to puto com Ele, que tenho sofrido feito... nem sei o que que nessa vida. Tanta tristeza, depressão, regeição, será que Ele pensa que é facil viver assim?
Esprero realmente encontrar um jeitom de mudar essa tristeza tão profunda que sinto, mas realmente só sinto vontade de durmir e esperar ver o que acontece, meus sonhos estão morrendo, minha vida tá realmente uma merda, merda de diarreia mesmo e daquelas bem fedidas.
E ninguém enxergua que estou assim, ninguém ouve minha trsiteza, ninguém chega perto de mim de fala alguma coisa. Mais também de que importa alguém vir me dizer alguma coisa, não mudará nada mesmo. Se quem mais quero que me diga alguma coisa só me insulta, me xinga e me fala coisas que me sinto pior ainda. Cada vez mais pensso que a melhor solução é desencarnar, dizem que os suicidas são egoistas pq não pensam nos que ficam, nos sofrimento que causarão, mas e dai quem vai chorar por mim? quem realmente via sentir minha falta? moro só, as pessoas as quis tenho contato é tão exporadico que logo se esqueçeram. Só não me mato por causa de Deus. Ai espero que Ele saiba o quento to chateado com essa vida.
É inaceditravel como a falta de uma coisa apenas faz todas as outras que temos perder o significado. No momento preciso de grana, de estabilidade, d estudar e tudo, mas no momento o que mais preciso é que... eu nem sei mais viu. Dá uma vontade de manda tudo pra raio que o parta e ser uma pessoa louca, sem limites. é isso, os loucos é que realmente conhecem a felicidade.
Pq eu na minha condição de pessoa sã nem sei o que é ser feliz.

Morrer e Viver.

To triste, tem ums dias que estou assim e estou piorando pois estou com uma senssação de que vai piorar. Vejo sinais disso. Tomara que eu esteja errado e seja neura minha, pq se for verdade o que to pensando enloqueço e dessa vez juro que... ia dizer que me mato, mas confio tanto em Deus, sei que isso é errado. Mas o queserá mais errado se matar ou viver pela metade?

Minha vida tá toda errada, to sentindo ums necessidade muito forte de ser querido, amado, desejado por alguém (que eu tbm sinta o mesmo tá). Mas no momento a pessoapor quem sinto tudo isso não sente o mesmo por mim e isso é tão doido, tão sofrido.

Sempre me achei egoista e quando penso em suisidio to sendo mais egoista ainda, pois estou pensando só em mim. E as meia duzia de pessoas que gostam de mim? e o trabalho que darei com funeral e tudo. Minha vontade é de se desintegrar, sumir mesmo e não deixar rastro. Se não acretitasse tanto em vida apos a morte memataria.

Mas tenho de viver meu carma, que é ser só e regeitado por todos que eu me atrever a amar.

To ficando velho e não aproveitei nada em que se refere a sexo, amor, paixão relacionamentos, sou a pessoa mais frustada deste mundo.

Não tenho expectativa de futuro nessa vida, vou deixar tudo como ela quiser e me levar só peço uma coisinha só: Deus sabe o que é. Não tire de mim não.

Pra outras pessoas tudo é mais simples, os loucos temum amor, os mendingos, os drogados, os mais feios que eu, os mais burros... e eu sempre só.

E esse meu desejo insissitente pelo o pribido. Ate quendo vou quer um sentimento que me destrói. To sem esperança pra nada mais. Se eu podesse trocar minha vida por a de alguém que tá em algum hospital nesse momento se agarrando ao restinho de vida que ainda lhe resta eu o faria. Alguém que realmente vai fazer falta, alguém que realmente é amado nessa vida.

Tenho ficado cada dia mais triste e isso vai afastando qualquer possibilidade de alguém se aproximar de mim, não tenho amigos, não tenho colegas to a tres dias dentro de casa sozinho e nem um convite pra nada.

Também sou um saco, um chato, um feioso

Cada dia me sinto mais morto. As vezes é tão gostoso viver, é tão bom sentir o vento na pele, ver o mar, o sol ouvir a voz daquela pessoa especial que agente tanto ama e faz toda a diferença entre viver e morrer. Mas ai essa pessoa simplismente some e passa existir só morrer, pq viver perdeu o sentido, o vento parou de soprar, o sol sumiu, o mar secou e só ficou a lua como companhia de alguém que está com o coração partido.

Quero uma formúla pra mudar isso, quero saber como é ser feliz.

Cazuza - O Tempo Não Para.

Acabei de ver o Por Toda a Minha Vida em homenagem a Cazuza. Como ele foi um cara que soube viver viu, morreu cedo mas não deixou de curtir cada segundo da vida mesmo quando soube que tava doente.

As vezes fico me perguntando, pq sou tão assim triste? Tenho tudo que uma pessoa pode querer pra ser feliz, mas me sinto tão sem graça, pobre acredito que se eu tivesse grana tudo seria diferente. O bom tbm é que sei que quem esta por perto de mim é pq realmente gosta, pois não tenho nada a oferecer.

Queria ser como Cazuza, ser dono do meu momento, me gostar, me sentir aceito, desejado.

Já perdir tanto tempo com minhas paixoes frustadas e não sei o que sera de mim por diante.

Quero o luxo e o lixo da vida.

Nos proximos dias vou lutar pra mudar meu modo de viver e não perder quem mais amo.

O que tiver de ser meu, um dia será.

Terra do Nunca.

Como o tempo passou de pressa. Ainda posso me lembrar a primeira vez que vi o mar. Foi em 1992 lembro como fiquei impressioando quando acordei pela manhã e toda a água que estava no mar tinha sumido e enxergava agora muitas pedras, as quais não tinha viso antes. Ou seja: quando vi o mar a maré esta cheia e pela manha esta muito fazia, foi realmente um susto, mas fui me acostumando com esse fenomeno todos os dias.

Lembro que não tinha muita gente na ilha e eu sempre fui muito ruim em fazer amizades, mas conheci os filhos da vizia, filhos esses que se tornaram por muito tempo grandes companheiro de escola, de brincadeiras, banhos de mar e tbm de algumas brigas. Essa vizinha tinha (tem) sete filhos: Denis, Márcio, Cintia, Daniela, Rodrigo, Simone e Elane(essa ultima morreu em um acidente de carro ainda bem pequena).

Nossa foram tentos momentos bons, agente pegava carona pra ir e pra vir da escola, a escola ficava distante de onde moravamos. Foram anos maravilhosos não tinhamos dinheiro e nem conheciamos a salvador, mas lá tudo era gostos de se fazer, roubar frutas nos quintais dos outros, pescar, tomar banho de mar em dia de chuva. Nessa época tbm eu tinha minha Mãe tinha uma comida gostosa todo dia, tinha surras, tinha Carrossel na televisão, tinha jaspion, Jiraia e outros e tbm ainda tinha Angelica no Clube da Criança na Manchete, como a tv era preta e branca agente ficava apostando se o vestido dela seria preto ou branco. Eramos bestas viu, mas eramos tão felizes.

Algum tempo depois conheci Karina e Maria que se tornaram grandes amigas, passei a estudar no colegio em tairu e conheci tanta gente legal.. Hoje não tenho mais contato com ninguém.

O que quero dizer com essas lembranças todas é que antes tudo era mais simples, masi gostoso. Ser aduto é chato. Agente sofre, se apaixona, se estressa, briga com quem agente mais ama, ama de mais não se sente valorizado.

Acredito que naquele tempo eu vivia na Terra do Nunca, mas por algum descuido do destino resolvir voltar pra o mundo real.

Mas aqui tbm é gostoso, moro na melhor cidade do mundo, tenho o melhor amigo que alguém pode querer(as vezes ele é meio ausente, mas o amo assim mesmo). Realizo um sonho que é morar só e tantas outras coisas legais. Mas o passado tem sempre o gostinho de que foi mais bem vivido.

Fui criança por muito tempo(acho que ainda sou) transei pouco, namorei menos ainda(quer dizer nunca namorei) não sou amado, mas amei e amo muito.

Vamos ver o que esse mundo tão real me reserva.

Marquinhos Peter.

Vicio.

O que se pode definir como vicio?
Existem vários tipos de vicios, bebida, cigarros, outras drogas...
... e quando somos viciados em alguém? é em alguém mesmo, numa determinada pessoa que vc não consegue mais viver sem esse tal, que tem uma necessidade maior que comer em ver, tocar ou pelo menos falar come essa pessoa.
Ums chamaria isso de paixão, mas ate hoje eu ainda não soube dar um nome ao que sinto.
Só sei que é tanta vontade de saber como está, com quem e esta, o que esta fazendo e tudo mais.
É um desejo de te-lo só pra mim (sei que isso é possividade) e que não existe alguém ser s´p de alguém por mais que estejam juntos. Mas isso me faz sofrer, a espera do telefone tocar, um desejo quase que incontrolavel de ligar sem nem ter o que dizer direito, mas só pra saber que ele tá ali, que tá bem.
Essa terapia não tem mudado em nada o que sunto, o ciumes, a possessividade continua a me fazer mal, a sofrer por antesedência.
Mas hoje a suadade tá muito forte, tanta vontade de olhar aquele rosto que acho o rosto mais lindo do mundo. São tantos detalhes que me encantam. Ontem quase que sonhei com um gostoso cochilo no meu peito. As vezes acho que to amando.
É uma confusão em minha cabeça.
Pq pra outras pessoas as coisas são mais faceis? Pq não encontro alguém que eu ame e que me ame tbm. Pq to sempre querendo quem não posso ter?
Isso me faz morrer mais depressa, a vida é linda e tal, mas viver sem um amor tira muito desse encanto que é viver. Saber que já se vai fazer 30 anos e nunca fui amado por ninguém doi muito.
Em quando tenho colegas de 20, 22 anos que já viveram tantas coisas, tantos namoros, tantas pessoas já passaram por suas vidas. E eu aqui parado.
É tão gostos sentir o que sinto, mas não posso mostrar todo esse carinho e as vezes quase que implodo com tanto amor sem ter pra quem dá
Tudo é culpa de eu ser tão sem graça e pobre, que pra quem é bonito e tem dinheiro é tudo mais facil e pra quem é bonto tudo flue melhor.
Sou mesmo um merda nesse mundo viu. As vezes me canso de tanta falta de carinha, de tanta regeição, de tanta carência.
Tô uma droga hoje.

Fui!!!

Sempre quero mais.

Os anos passam, as pessoas namoram, terminam namoro e eu aqui parado amando quem não posso ter.
Quria não sentir tanto ciumes, as vezes penso que já passou. Tudo que aprendo na terpaia me vem a cabeça, mas quando me vejo ali na situação sei que não saberei fingir que esta tudo bem. Sou ciumento e isso é fato, sou muito transparente e sei que vou sofrer com determinada situação, só em imaginar já me dá uma angustia tão grande por dentro, é muito ruim ser assim.
Mas esse meu medo de perder é muito forte, mas como perder algo que não tenho? Sei o que posso esperar dele, sei o que tenho dele é saudavel e bonito, mas não sei pq to sempre querendo mais, isso é tipico do ser humano nunca esta satisfeito com o que tem. Sei que era pra eu estar feliz pois tenho algo que tá cada vez mais raro nesse mundo e não quero fazer a besteira de perder... Mas eu o quero mais.
Esse ciumes que não passa, pq não entendo como deve ser e me conformo, pq tanta vontade de estar no lugar de outro?
é tanto desejo.
Ai vou enloquecer.

A vida.

A vida é mesmo louca, ontem nesse mesmo horario eu estava tenso, preocupado com eu amigo. Mas hoje já estou bem, estou leve e de bemcom a vida, estou feliz porque sei que ele esta bem e isso me faz muito feliz.É estrenho gostar tanto de alguém assim e se sentir feliz por isso. Acho que isso já é amor. Vc sempre será um sonnho não realizado em minha vida.Te amo meu...

Vi esse texto e me indentifiquei com ele:

Não quero viver. Não gosto. Durmo muito, sinto culpa ao acordar, por ter dormido muito. Dormir é o mais próximo da morte que eu consigo sentir. Viver!


As vezes amo tanto a vida... mas tbm as vezes me sinto tão estranho, fora de rumo indesejado, regeitado sem amor.

Mas por enquanto to amando vivier.