Músicas

Depois de tomar um litro de pérgula enquanto faxinava e resolvei hoje não ouvi o axé costumeiro e sim algo mais calmo e meio que do passado.
E escolhi Jorge Vercillo, Ana Carolina e Isabela Tavianni.
E enquanto as musicas tocavam me vinha n...a lembrança paixões.
Paixões que tive na faculdade, no trabalho, no Carnaval, nos encontros casuais, nas amizades e ate de artistas.
Como gostei de gente que hoje nem sei mais por onde anda, gente que valeu a pena sem mesmo ter trocado um único beijo, gente que me pergunto: o que vi neste traste naquele?, gente que faz parte da minha vida ate hoje, gente que me entendeu, conversou comigo, gente que me deixou de lado, gente que eu pensei esta apaixonado e era apenas carinho.
Este texto não é uma lamuria de alguém que se sente encalhado e sim de alguém que relembrando tantas pessoas bacana (outras nem tento) que passaram e outras que continuam em minha vida, se sinto feliz por ter o dom de gostar, de querer bem, de amar.
Posso não ter sorte na minha vida sentimental e sempre querer quem não me quer e não posso ter. Acho que me acostumei (e digamos que ate gosto ) deste tipo paixão autodestrutiva.
Quando fazia terapia conversei muito sobre isto e acabei adotando uma frase que sempre dizia a minha terapeuta. “Eu me basto”. E hoje eu realmente me basto.
Às vezes sinto falta de sentir aquele frio na barriga que a paixão causa.
Isso não quer dizer que estou fechado para algo que possa vir acontecer, mas também não é o foco da minha vida. É possível viver, não totalmente só, mas é possível se viver sem dividir a vida com alguém.
Uma coisa eu sei: Entre essas paixões todas não correspondidas vivi as melhores histórias de amor que nem se quer os filmes, os livros e as novelas já pensaram em escrever. Pois foram vividos na minha imaginação. Exatamente como eu sonhei. Kkkk

“Eu só quero saber em qual rua a minha vida vai se encontrar com a sua”

“Penso em ti, se for pensar em mim eu vou pensar em ti”

“Não vou viver como alguém que espera outro amor. Há outra coisas no caminho onde eu vou”

“Hoje eu to sozinho, que é pra não ficar pior”

Sei que quase ninguém vai ler isso, porque já vi que as pessoas não gostam de ler textos longos, então é mais algo que o vinho, as musicas e o momento me deixou assim meu que... Nostálgico.

...”eu e você podíamos ser, mas o vento mudou a direção.”

“Às vezes o amor escorre feto areia entre os dedos. Não tem explicação para tantos medos. É melhor sair, antes de o último grão cair”.

Ai fica a aquela pergunta que nunca terei a resposta...
Como teria sido...?


Escolhi esta imagem de um filme que gosto muito. Do Começo ao fim. Que é uma bonita história.Ver mais

 

Só em casa.

Este ano escolhi passar o natal só em casa vendo tv, fui convidado a ir a algumas ceias, mas na verdade eu queria ficar comigo mesmo. Não pra refletir ou nada disso. Apenas vontade mesmo.
Meu egoísmo quis assim, por mais que eu me ache um nada, ainda sei que muita gente gosta de mim.
Mas sou assim: ajo por impulso e faço as coisas do meu jeito.
Quando me vi sem uma roupa nova e sem grana preferi ficar em casa.
provavelmente repita a dose no réveillon.
Gosto de ficar só.   

Natal

Coisa mais chata é natal viu. Eu só gosto mesmo por causa que é feriado e tem muita comida gostosa, mas fora isso acho tudo uma grande mentira.
Claro que algumas pessoas realmente ficam mais bondosas e tal, mas em sua maioria é tudo falsidade e tristeza.
Não acredito nesta coisas de renascimento de Cristo e blá blá...
Mas cada um na sua verdade né.

Trampo novo.

Ultimamente estava sem novidade para vim ate aqui escrever alguma coisa.
Estava tudo uma droga. Estava. Porque agora já estou em um trabalho fixo e que estou gostando.
Estou em paz comigo e com certeza de agora pra frente é só melhorar profissionalmente.
Em outras áreas da vida ainda esta a desejar, mas uma coisa de cada vez.
Estou meio sem vontade de escrever hoje, depois falo mais

Minha nada mole vida.

Minha vida deu uma estabilizada nos três últimos meses. Continuo na Stock (aquela empresa que conto mercadorias nas farmácias Santana) no inicio eu ate que estava gostando, mas já me cansei. Agora só vou mesmo porque tenho de pagar as contas e ainda não encontrei outra coisa, mas voltei a encaminhar currículos e quero sair da stock o mais rápido possível, pois já não estou trabalhando bem. E quando não gosto de algo é foda; todos percebem e começo a fazer com mau vontade e ai pra ser demitido é um passo. Porém tenho de me segurar por lá ate que tenha algo certo, pois minha vida financeira esta uma merda, trabalho de subsistência.
Trabalhar a noite é muito cansativo e nunca temos hora certa para sair, já aconteceu de sair ao meio dia. e isso tudo sem hora extra ou qualquer outro beneficio. Realmente estou muito insatisfeito com este emprego.
Minha saúde esta normal, tirando uma unha encravada que tem doido muito. Aquele probleminha lá continua, mas já tenho consulta marcada e desta vez vou me dedicar a sarar esta porra. O bom de trabalhar a noite é que tenho mais tempo para estas consultas que são sempre em dias úteis, o que não teria tempo em um trabalho durante o dia.
O lado sentimental. Este simplesmente não existe em minha vida. Vivo dizendo tanto que eu me basto, que já estou ate acreditando nisto e realmente não me imagino dividindo minha vida com outro ser.
Sexo também. Só o manual. Acho que estou meio neurótico, vivo com medo de doenças e fico me perguntando será que a pessoa usa fio dental, escova a língua, os dentes e tem uma higiene intima bem feita? kkkkk sei que parece meio louco, mas penso nisso tudo.
Continuo morando na mesma casa e de aluguel (só que o aluguel aumentou ) então minha vida é isto. Sem baladas, sem cinema (cinema por preguiça) e só saio de casa quando alguém me convida pra algo que realmente valha a pena. ou seja: raramente. De casa pro trabalho e vice versa.
Não sei mais o que esperar da vida, dos sonhos, dos desejos.
Tenho vivido no gerúndio.
 

Puto.

Minha vontade hoje é de ficar em casa jogado aqui na frente do computador vendo minhas novelas.
Uma vontade de não ver ninguém, de não falar com ninguém, mas tenho de ir trabalhar. Um trabalho que pra mim já deu o que tinha de dar, estou enjoado de  fazer a mesma coisa toda noite, perdendo meu dia inteiro dormindo (bem que amo dormir) mas prefiro um trabalho durante o dia, ter minhas noites livres, poder a ir a aniversários, ver tv ficar na minha casinha. Porém pra fica em minha "casinha" preciso trabalhar para manter meu aluguel.
Me da tanta raiva, tanto desgosto de ser pobre, de ter de me submeter a cada coisa nesta vida e tudo isso por falta de grana.
ODEIO SER POBRE, odeio esta vida de contar os centavos pra tudo.
Inferno de vida.
 

Tenho andado sem postar nada aqui, sem assunto.
Este texto foi postado ontem no F.B por conta de algo que descobrir e me deixou meio chateado.
Mas é isso ai.

Coisas da Vida.

Por mais que a gente tome na cara, sofra se decepcione e desacredita nas pessoas; com o tempo tudo isso passa. Ai você pensa que esta totalmente imune a estes tipos de sentimentos e que nada mais que te acontecer vai te surpreender ou te abalar.
Nem uma mentira, traição, sacanagem ou qualquer outra coisa fará você perder seu sorriso, sua paz.
Ai você finge que esqueceu tudo, que perdoou e que nada do passado interessa. Mas na verdade fica tudo gravado em nossa memoria. Nunca esquecemos nada de ruim que nos foi feito ou que fizemos a alguém.
Então quando tudo parece estar bem:
Mentiras vêm à tona.
E nada que valha a pena ter mentido.
Há certos tipos de relacionamentos que vamos tentando salvar por várias e várias vezes, mas vão se desgastando. E mesmo havendo amor não é suficiente. Porque só amor nunca é suficiente para nada nesta vida. Precisa existir muito mais.
Confiança, empatia, admiração, cumplicidade e verdade. Verdade em tudo.
Mas sei que nem todos são assim e que tem gente que ainda vale a pena depositar sua confiança. Coisa rara de se achar, mas sei que existe.
E eu posso continuar parecendo ingênuo; e vou continuar acreditando na verdade de algumas pessoas.
Até quebrar a cara novamente.
Não me abalo mais como antes. Estou bem, estou em paz. E os erros dos outros não são os meus.

M.V.

Trampo.

Olá!! Ando meio sumido daqui do blog; porque finalmente estou trabalhando. Não é nada formal ainda. É em uma empresa nova aqui em Salvador que faz inventários. Trabalho a noite nas farmácias Santana da cidades do interior.
É cansativo, mas tbm muito divertido. Estou gostando. Vamos ver no que dá.
Estou em paz.

Indo...

E a vida segue...
Fui por enquanto só um dia para o trabalho lá que falei de estoquista. A supervisora disse que agora só na próxima sema por conta do feriado de São Pedro e 2 de Julho. Não é nada fácil, é trabalho a noite inteira, mas ate que gostei. No dia seguinte um sono que parecia que nunca mais ia acordar. kk
Me sentir útil. E o bom mesmo será quando a grana entrar.
Continuo devendo, mas vamos ter fé e acreditar que as coisas melhorarão.
Agora é continuar procurando algo durante o dia, mas trabalhando a noite. E vamos que vamos.

Em paz.

Depois de quatro dias fora de Salvador e comendo água, rindo, dormindo e me divertindo em boa companhia e me fazer pensar bem menos em coisas ruins, agora hora de voltar a realidade e com vontade de viver e fazer o melhor.
Pode ser que mude de ideia novamente, mas no momento estou em paz. Amanhã tem um trampo ai que vai ser um bico, mas me parece ser algo interessante. Depois conto.
Vamos que vamos.

Trabalho.

Como dito, aqui estou novamente.
Fiz a entrevista e me na terça feira provavelmente começo um bico ai. Não é carteira assinada e nem tenho benefícios mas na fase fudida em que me encontro é muito melhor que ficar parado e querendo me matar.
O trabalho é de contagem de estoque nas farmácias Santana e pela noite. Das 22 ás 06 da manhã. Como quase não saio a noite esta valendo né.
Então é isso. Vamos ver no que dar.
 

Uma luz.

Parece que surgiu uma luz no fim do túnel. Hoje recebi uma ligação marcando uma entrevista de emprego para amanhã.
Preciso muito que dê certo, pois continuo devendo o aluguel e devendo mais outras contas.
Preciso pelo estar trabalhando para ter credibilidade de alguém me emprestar a grana que preciso.
Minha vidas tomou um rumo que não sei explicar. Desci e permaneci no fundo do posso.
Os pouco amigos de verdade que tenho já me ajudou como podem. Não tenho mais como pedi nada a eles.
Estou desanimado, triste sem perspectiva de futuro. Porém amanhã (hoje) esta entrevista tem de me mostrar um desejo de continuar nesta vida. 
Torço para que seja (se eu ficar) o tão sonhado trampo de segunda a sexta, mas também se não for estarei aceitando de muito bom agrado. Pois deste estar trabalhando depende minha continuidade nesta vida. A gente sem dinheiro não merece viver, a gente não é nada nem ninguém. E assim me sinto neste momento. Com barba grande só para economizar o barbeador já cego que ainda tenho.
Não é autolamentação. É a minha realidade, é a minha vida e espero que isto seja apenas uma fase como sempre tenho ouvido.


E fora tanta miséria, tem coisa boa também. Hoje é aniversário da minha amiga do peito que tanto amo. Bety. Costumo dizer que ela foi um presente dado por Netinho, pois nos conhecemos na viagem para Aracaju na gravação DVD Netinho e Caixa Mágica. E além de Bety conheci um monte de gente que ate hoje nos encontramos.
Parabéns minha querida!!! 

Amanhã volto aqui e espero que seja com boas notícias.

O Que Fazer??

É a coisa esta realmente feia para o meu lado. Hoje venceu mais um mês do meu aluguel e não tive como pagar, passei o dia inteiro trancado dentro de casa sem fazer barulho para a dona da casa, que todo domingo vem aqui para casa da comadre dela. Não queria encontra-la e dizer que simplesmente não tenho dinheiro. Isto realmente ela não tem nada a ver. Isto me deixa tão triste, tão frustrado e tão nada na vida.
Entre todas as coisas que já sonhei em ser hoje a que me deu vontade foi a de ser um Garoto de Programa. Já imaginei tanto isto se eu fosse bonito e gostoso. Pelo menos bem dotado e ativasso.
Mas nem passivo eu estou podendo ser e se não tem ninguém me comendo de graça e imagine se eu cobrar??
Nem dizer que nasci para tomar no cu eu posso dizer que nasci. Porque ate este direito a vida me tira.
Porra sinceramente estou me cansando de tudo viu. Nada esta dando certo, nem o que comer estou tendo mais dentro de casa e daqui a pouco nem casa mais. O que vou fazer hem??
Não tenho emprego nenhum em vista, dinheiro não tenho mais a quem pedir, ser assaltante não tenho a mínima coragem, ser ladrão hoje em dia esta quase impossível com tantas câmaras(e tbm acho que não tem naca a ver comigo isso)  Entrar no mundo do trafico é muito perigoso e quase sempre sem volta. Sendo que tudo leva a morte, o que seria interessante, mas como sou tão sem sorte é bem capaz de eu ir é preso isso sim. E se tem uma das coisas que mais tenho pavor é de ser preso.
Jogo na mega sempre que posso e também compro Tele Senas, participo de promoções e nunca ganho nada.
Na sexta deixei uns currículos na Transalvador, onde já trabalhei e adoraria voltar pra lá. Espero que me deem alguma resposta. Soube que as empresas terceirizadas continuam atrasando os salários, mas prefiro assim do que não ter a esperança de nada.
Que merda viu!! Porque não sou gatão e gostoso?? Estaria me prostituindo por ai. Gozando e ganhando dinheiro.
O que sei é que estou a beira de um desespero de vida. Aquele dia que a vontade é morrer e se toma todos os comprimidos que se tem em casa (como detesto tomar remédios, quase não tenho, mas descobri  umas amoxilinas guardadas. Será que mata??) 
Mas o chato de me matar em casa é o trabalho de remoção de corpo para IML, depois aparecer alguém pra ir reconhecer, trabalho funerário,  enterro (morro de medo de ser enterrado vivo. Claustrofobia total) na verdade queria ser cremado, mas  sem a mínima condição. Então se for pra me matar queria que fosse em algum lugar que não me encontrassem e eu não desse trabalho a ninguém.
Tipo morrer no meio do mar e os peixes me comessem (peixe come gente?) ou no meio de alguma floresta e os urubus e outros bichos comessem meu corpo. (mas tbm detesto mato. se eu não morrer completamente e ficar agonizando lá e me aparece uma cobra? Ai sim eu tenho um piripaque e morro de medo de vez.
Gente!! Ate morrer é algo tão difícil. Se me jogar na frente de um carro na paralela posso envolver outras pessoas e ainda culparem o pobre motorista. E não quero isso. 
E como se não fosse esta trabalheira toda, ainda tem o espiritíssimo em que acredito e condena fortemente o suicídio ( a pesar de eu achar que cada um faz o que quer da sua vida, mas vá que meu espirito fique lá no tal do brau mesmo)
E agora???????? O que faço??
Bem que se eu morrer naturalmente ou por acidente, daria os mesmo trabalho a todos os envolvidos né? Se se for um suicídio que pareça acidente.
Mas tem tanta gente que amo tanto. Da uma peninha deixa-los. Não ver e nem ouvir mais seus sorrisos.

Que complicação viu. Vou ter de pensar bem mais ainda sobre isso. Mesmo sem ter muito tempo.
Se eu ficar sem casa vou fazer alguma coisa comigo.

 

Sera meu fim?

Mais uma vez aquela vontade de morrer toma conta dos meus pensamentos. Desta vez não é por paixão, questão de falta de saúde e sei lá mais por quais motivos eu já quis me matar.
Desta vez, só me falta a coragem ou fazer uma situação em que eu possa me aproveitar e fazer isto. Estou sem emprego, sem grana e quase perdendo a casa que moro por dever o aluguel.
Isto acontecendo não terei para onde ir(e nem quero ir pra casa de ninguém morar de favor outra vez).
Estou triste e desesperado com isso tudo. Já pedi ajuda a todos que poderia me ajudar e não tenho mais coragem de pedir nada a ninguém.
Já fiz várias entrevistas de emprego e fica sempre no mesmo ponto: Aguarde nossa ligação. Ligação esta que nunca acontece. Dizem que estou escolhendo emprego, mas não é verdade, estou disposto a quase qualquer coisa agora. Não quero deixar a casa que moro. Ate mesmo porque não tenho para onde ir.
Não tenho mais dinheiro nem para sair de casa. Hoje só tenho cinco reais para ir na rua amanhã, acho que este é o pior momento financeiro da minha vida. As coisas em casa estão terminando tudo de vez.
Não sei se morrer é a solução, mas a única coisa que passa pela minha cabeça.
Ando sem fé em mais nada (nunca fui muito de ter fé, mas tinha um pouco).
Me sinto desanimado e sem saída. Só um milagre agora para mudar minha vida neste momento.
Milagre em dinheiro, pois é o que eu realmente preciso no momento.

Ex-"Amigo"

Hoje uma pessoa que já pude considerar amigo, por engano (segundo ele) me adicionou no facebook e eu mesmo achando meio estranho o aceitei. Já faz alguns anos que não nos falamos mais. Não brigamos, ele resolveu fazer uma faxina nas amizades dele e eu fui um desses “lixos”. Mas acredito que nesta história tenha coisa que eu ainda não sei provavelmente coisas que alguém disse e este alguém ainda esta perto de mim. Pois ate hoje não encontro motivo para um afastamento do jeito que aconteceu.

Quando lhe perguntei que novidade era esta dele esta me convidando para a rede social dele, ele me respondeu que mandou o convite por engano e já ia me excluir novamente; e assim fez. Sem não antes me dizer: Quero distancia de viado falso e invejoso.

Vamos lá: Viado (gay) eu sou e isso não é segredo para ninguém.

Falso. Há!! Como eu precisava ser falso para conquistar coisas, pessoas, oportunidades e tantas outras coisas que só sendo falso se consegue. Mas um dos meus vários defeitos é ser sincero demais. E com esta pessoa nunca foi diferente, ele me conhecia bem e muitas vezes me chamou atenção pelo meu sincericidio. Digamos assim. É errado, mas hoje em dia é preciso ser ter certo dom para falsidade. Estou aprendendo ex-amigo.

E Invejoso. E quem não é invejoso neste mundo, quem nunca desejou o que não é seu? Quem nunca desejou ocupar um cargo, ter aquela pessoa bonito como namorada (o), aquela camisa linda, mas muito cara. E por ai vai. Sinto inveja sim. Sou humano, tenho minhas fraquezas, minhas frustações (essas são muuuuitas). Mas também tenho o discernimento de saber o que é meu e o que não é. Se eu posso ou não ter algo daquele mesmo tipo.

Então garoto; não sei o que disseram a você, mas pelo que vivemos e o tanto que nos conhecíamos esperava uma atitude mais madura de sua parte. Se te falaram que falei de você vinha ate a mim e procurava saber se foi verdade. Sempre fui de sustentar o que eu digo, e de você tenho a consciência tranquila.

Não vou dizer que pra mim tanto faz o que você disse. Saber que alguém me enxerga assim não é muito agradável, porém sei meus valores. Sou viado, sou invejoso no sentido de quere conquistar algo igual, ou melhor, mas falso. Há! Isso não sou mesmo.  

Nada é pra sempre.

 

M.V.

Meio do Ano.

E cá estamos em Junho de 2013. E eu me pergunto: o que fiz de interessante nestes primeiros seis meses de 2013? E nos 24 meses de 2011 e 2012? (há! Tiver três meses de trabalho em 2012)

Há tempos não me sinto verdadeiramente útil, me perdi nas minhas escolhas e falta delas. Minha vida esta estacionada, nada acontece de realmente relevante. É problemas financeiro, é a o estado delicado de saúde de Netinho. Não tenho tido paz e estou preste a ficar sem ter onde morar, pois devo aluguel e ate então nem sinal de emprego. Penso em tantas coisas para resolver esta situação, mas realmente não encontro saída.

A vontade em certos momentos é sumir, desaparecer pra sempre deste mundo que só existe lugar para quem tem grana. Cansaço moral esta cada dia mais forte.

Veremos o que será de mim nos próximos meses...

NETINHO

Como explicar tanto carinho, tanto querer bem e tanto amor?
São estes sentimentos que nutro por esta pessoa tão especial na minha vida; poucas ou quase nenhuma pessoa entende muito isso. Mas é verdadeiramente o que sinto.
Netinho não é um cantor de momento, desses que aparece todo mês por ai. Netinho tem história e eu sempre que posso e ate onde ele permite to fuçando a vida dele.
Como fico feliz com cada aparição dele na mídia.
Amo Amo Amo e cada vez amo mais.
Ele me faz bem e isso é o que realmente importa.

E garaças a Deus, ele já esta bem melhor a vai fiacar cada dia mais.


#ForçaNetinho

Pra você.

Esta já deve ser a milésima vez que a gente briga.

E se você soubesse como fico mal com isso, o quanto sinto falta de você (até da sua insuportável alegria matinal) você é e sempre vai ser meu melhor e pior amigo.

Você me machuca me faz sofrer, chorar me sentir inferior, me sentir péssimo. Mas também me sentir importante, amado e não me deixa ficar tão só neste mundão.

Só queria que você me compreendesse mais, respeitasse o que sinto. Estamos mais uma vez brigando por uma pessoa que não faz a menor diferença nas nossas vidas. (ou não né? Vá que vcs fiquem juntos pra sempre).

Tenho plena consciência que não tenho o menor direito de dizer com quem você fique, seja amigo ou simplesmente ande. (apesar de morrer de ciúmes, seja de quem for)

Não sei bem como explicar esta minha revolta atual. Pode ser inveja, ciúmes, me sentir rejeitado. Sempre foi assim com você; sempre quem você quer você tem. E mais uma vez era alguém que eu queria.

Acha que é fácil pra eu ser sempre rejeitado, sempre deixado pra trás como alternativa; tipo: Se não tiver nada melhor eu fico com ele. Isso é horrível, isso machuca mais que qualquer outra dor.

To com esta idade toda e nunca fui amado por ninguém. Nunca me desejaram nem um milésimo de como desejam você. E você sempre quer mais, não respeita o que to sentindo sai atropelando tudo por uma aventura. Tem tanta gente por ai. Porque tem de ser com alguém que vc sabe que sinto alguma coisa?

Às vezes acho que vc ta sempre querendo me mostrar que é melhor mais bonito e mais tudo que eu.

Claro que é, mas em uma coisa sou melhor que vc. Eu sei respeitar os sentimentos alheio.

Juro que tenho vontade de esquecer, te deixar no passado, mas se você pudesse ser eu por um momento sentiria o quanto te quero bem. Porém este querer bem não me faz discordar de vc.

Acho que nunca nos entenderemos em 100%. Mas quem disse que todas essas pessoas ai que se amam se entendem?

Do seu amigo neurótico de hoje e sempre.

Marquinhos.

10/04/13

Morre peste.

Sabe aquela vontade de que alguém morra para que certas coisas voltem ao normal?
Pois é, to sentindo.

Angústia.

Queria entender o porque eu não consigo controlar o ciúmes que sinto e minha insegurança.
Se apaixonar por quem não posso ter já virou a minha marca registrada de sofrimento.
O que antes era uma coisa agora é outra totalmente diferente. E todos pensam que ainda é o mesmo motivo.
Porque é tão difícil dizer pra sim mesmo que tal coisa não vai dar certo e que só me fara sofrer?
Porque foi me encantar por seus lindos olhos e estes lábios carnudos, essas mãos e esse tudo que é você?
Como dizer que não se na verdade é o que mais quero?
To confuso, to chateado e to sofrendo com isso.
Porque as coisas mudam assim de uma horas pra outra?
E porque também existe pessoas que só entra na vida de outras pra fazer bagunça, pra mentir, pra fazer merda mesmo?
As pessoas geralmente nem me ovem e já falam o que elas querem falar e acreditam que é certo, não dando a minima importância para o que eu sinto ou deixo de sentir.
As vezes a vontade de ser igual, ser sacana e não ta nem ai pra sentimento ou respeito a certas pessoas. Mas não sou assim.
De toda a mágoa, angustia e tristeza que to sentindo agora só um certo alguém aqui do meu lado me faria ficar bem. Mas como disse no inicio do texto: Mais um sentimento não correspondido.

#Xuxa50aNOS

27 de março não é uma simples data no calendário.
É dia do teatro, dia do Circo e dia do aniversário de Maria da Graça Xuxa Meneghel.
Esta mulher que tanto amo e me faz um bem danado.
Parabéns Xuxa!! Paz, felicidade, saúde, paz e esta alegria sempreeee.
Xuxa eu te amo!!! 
#Xuxa50Anos 
Parabéns!!!
Xuxa.

Relacionamentos

Todo relacionamento é muito difícil de manter.
Não basta só amar, quase sempre só o amor não basta. é preciso muito mais.
é preciso troca, renuncia e ter empatia. Quando isso tudo deixa de existir ou as vezes tamos tão entregue a alguém e não percebe que na verdade foi você que sempre cedeu, sempre renunciou e carrega este relacionamento nas costa. Por carência, amor, ou mesmo medo de perder a pessoa querida.
E em amizade é a mesma coisa. Tudo isso é preciso existir. Porque parece ser tão difícil pra alguém dizer não a algo que sabe que vai machucar  o outro ?
Realmente as vezes certas coisas me irritam muito.
E demostro isso, mas também não sou dono de ninguém e tenho este poder de dizer o que se deve ou não ser feito.
Mas que to puto com isso eu to.

Meu Niver.

Queria escrever algo interessante hoje em comemoração ao meu aniversário.
Não vou dizer que não tenho o que comemorar, porque apesar da falta de emprego tenho tido dias maravilhosos e pessoas que gosto muito por perto.
Ficar mais velho não me incomoda tanto como me incomoda a falta de uma profissão, a falta de uma casa própria  a falta de uma conquista pessoal. Me sinto avulso neste mundo. Mas pensando bem; quem aqui não é avulso?
Mas como dizem que ainda estou jovem e que ainda ha tempo pra isso, então é começar a trabalhar e arregaçar as mangas e tentar a cada dia uma nova conquista. Já que não nasci rico e nem herdei nada de ninguém só me resta trabalhar. 
Acho que o ano pra mim realmente começa depois de 20 de março.
É quando o verão se despede e tudo fica mais frio, não só o clima, mas acho que a vida também e então pra esquentar e animar este "frio" temos que nos movimentar. E eu quero me movimentar muito em 2013. Em todos os sentidos da palavra "Movimento" kkkkk
Acho que estou evoluindo e não estou triste com a data.
Mas ao mesmo tempo eu Involuindo tbm.  Adorei este texto:

Às vezes acho que tenho A síndrome de Benjamin Button

Ser criança é fiar os tecidos da vida.

Sem pretensão, sem alternativa; desafiando os sentidos, descobrindo os caminhos.

Brincando sorrindo.

Ser Criança é ser mais alma, menos corpo. Mais muito menos pouco.

É caminhar sobre um chão de nuvens, nadar em mares de algodão. Plenitude diversão.

Saber que vai crescer sem se importar. Pois pra quem tem alma de criança este dia nunca chegará.

O Passado de Volta.

Tem coisa que a gente deixa de falar ou ver e pensa que esqueceu; ate que do nada o destino faz aquilo se reacender e volta tudo outra vez.

Alegrias, saudades, tristezas, ciúmes e mais um monte de sentimentos.

Como dizer que não sente algo com a boca e os olhos dizer outra com o brilho da paixão, do desejo e da vontade e fazer realidade tudo que a mente deseja na hora de dormir?

Não sei dizer se to gostando ou se to com ego ferido, com inveja ou revolta por não ser desejado e ter outros que são. Não pelo o que eu não tenha e realmente sim pelo o que eu sou.

Ao mesmo tempo fico me perguntando como seria se o que desejo se realizasse?

Como seria, como me comportaria como faria pra agradar e etc? Somos diferentes em tudo.

Porque sou tão confuso e inseguro?

Queria alguém que fosse só meu e de mias ninguém. Sem outros amigos, sem família, sem colegas e sem conhecidos. Só meu; assim como uma camisa ou um tênis. Mas to falando de gente e isso como eu quero é totalmente impossível e também eu não ia querer ser assim na vida de ninguém, só dele. Eu hem, não querer pra mim o que não quero pra outro.

Quanta loucura!!

Agradecer.

Queria ter a fé que tantas pessoas tem. 

Acreditar no que não vejo.

Acredito na força da natureza, do amor, do estar bem comigo mesmo e com quem gosto.

Sem culpa, sem mentiras, sem mágoas apenas; sendo eu mesmo.

Em dias como estes tem de se agradecer alguém, alguma força, alguma magia e tal. 

A quem ou á quê agradecer?

Vivo esquecendo de vir mais vezes aqui, na verdade só apareço aqui no blog quando estou triste ou é algo que não possa ser comentado no face ou twitter.
Mas hoje em especial não é nem uma das duas coisas. Simplesmente sentir vontade de vir aqui dizer um pouco o que estou vivendo.
Continuo desempregado e sem nada em vista; mas não sei bem o porque eu não estou muito preocupado, mesmo devendo aluguel e outras contas e a geladeira vazia. Acho que ainda estou tão feliz com o meu lindo Carnaval e ainda não cai na realidade da vida.
Na se segunda volto com tudo na busca pelo emprego, desta vez to topando quase qualquer coisa, só não queria algo que trabalhasse final de semana, mas ta difícil viu. Salvador parece que ainda vive na era da escravidão. E ainda dizem que baiano é preguiçoso; o povo trabalha pra caralho. Eu hem!! gosto disso não.
Mas como não to em condições de escolher nada o que vier sera... talvez não tão bem vindo assim, mas sera bem vindo.
Deixe eu falar um pouco do meu meu Carnaval. Foi tão lindo, tão gostoso, tão dançante tão tudo...
Amei cada dia (fui todos) Minha loira linda e maravilhosa Claudinha Leitte roubou a cena, este carnaval foi especialmente dela. Saulinho me fez chorar se despedindo da banda EVA. Ivete me fez rir com as palhaçada dele, Levi embelezou a barra com seu lindo sorriso e olhinhos apertados, Alinne Rosa dando show de sensualidade, Daniela Mercury é Rainha e ponto final. E tantos outros deram seus brilhos no carnaval de Salvador.
Foi tão bom os encontros com pessoas conhecidas  e conhecer novas pessoas ali no meio da rua como se já nos conhecermos ha tempos.
A Salvador, como não te amar?? Minha cidade tem defeito como todas as outras e tamos ai tentando a cada dia fazer dela uma cidade melhor. E eu simplesmente amo Salvador e seu Carnaval.
Agora fica a saudade e as lembranças de dias tão alegres e divertidos e que ano que vem estejamos todos juntos outra vez.

Nada.

É tão difícil  quando acaba só pra uma das parte; seja que tipo de relacionamento for.
Sempre um vai ta querendo, quando pra outro já não tem mais importância.
Ai vem aquela velha e boa forma sutil de fazer a pessoa notar que você já não a quer mais por perto, que você não quer mais que ela faça parte da sua vida.
Então começa a não ligar mais, dizer sempre não aos convites pra siar, mostrar que existe pessoas que são mais importantes, compromissos mais importantes ou ate simplesmente não querer fazer nada.
Ha uns dois anos jamais imaginaria sentir ou melhor; não sentir o que to sentindo agora.
NADA. Simplesmente nada. Acho que quis tanto que esgotou o meu querer.
E hoje nem saudade, nem desejo, nem ouvir voz.
O bom da vida é saber que tudo passa. Seja este tudo bom ou ruim. Um dia vai passar.