Verdades da vida.

Sei que sinceridade demais é falta de educação, mas nem por isso devo ser hipocrita comigo mesmo.
Parece que sinceridade assusta, incomoda ou sei lá o quê.
Sou ser humano. Tenho também meus gostos, conceitos e me sinto no direito de falar se não gosto de alguém ou de algo.
Mas se falo isso abertamente me chamam de preconceituoso, égoista, mal educado e sei lá mais o que.
Égoisa eu sei e reconheco que sou. Gosto de ficar só, sou materialista e adoro coisas boas.
Isso é errado? Desde que eu não magoe ninguém, não né?
É muito facil ligar pra alguém e dizer o que é "certo" e o que não é. Quero ver essa propria pessoa seguir seus conselhos. A vida só é facil e bela olhando as dos outros. Porque cada um sabe de suas dores e angustias.
Chega dezembro as pessoas ficam mais senciveis, mas não menos egoistas.
Detesto Natal, é tudo uma forma de vender, de comprar, de status o real motivo quase ninguém se lembra que é o nascimento de Cristo. (Coisa que eu tbm não acredito.)

Eu mesmo.

É sábado, quase domingo falatam apenas sete minutos pra meia noite. Tõ aqui em casa tomando uma cerveja e ouvindo a rádio do site de Netinho. Muito bom. Tudo isso estou vivendo aqui sozinho, sozinho que digo é que não tem outra pessoa aqui comigo, mas gosto tanto disso; da minha propia companhia, da companhia do meus artistas preferidos, da tv da net.Claro que as vezes bate uma carência, mas logo passa.
Do tanto que me anulo acredito ate que conheço até muita gente legal e que gosta de mim.
É uma pena que não não podemos ser cem por cento a gente mesmo né? As pessoas estão tão acostumada com mentiras que que quando alguém é sincera acha que tá desafiando ou sei lá o que. Então as vezes somos obrigados a dizer o que as pessoas querem ouvir e não realmente o que pensamos.
Procuro ser sempre eu mesmo, mesmo que isso não agrade as pessoas que quero bem.
E vamos que vamos. A vida não para.

Porque nunca estamos cem por cento bem??
Atualmente tá tudo certo comigo. To em paz com meus amigos, sentimentos e neuroses.
Não estou sofrendo por paixão não correspondida, não to brigado com quem gosto, não to devndo muito e tenho estado muito em paz comigo mesmo.
Mas to muito, mas muito descontente com meu emprego na transalvador, desde que voltei de ferias e fui mandado pra Praça da Sé não consigo me adaptar e nem gostar daqui. To numa instatisfação enorme. E todos aqui já perceberam meu desinteresse em estar aqui.
Eu tava ate feliz em ter sido demetido, mas me chamaram de vota e cancelaram a demissão.
Quero coisas novas, um emprego que eu me sinta util e aprenda algo e que tbm eu tenha prazer em sair d ecasa pra ir trabalhar.
Fico com memdo de deixar esse e ficar desempregado, pois não tenho alguém por mim. Tenho minhas contas e to realmente muito confuso. Hoje minha vontade foi pedir demissão, mas se eu fizer isso não terei direito a seguro desemprego. E preciso de pelo menos essa garantia de grana.
To me sentindo cansado. Tá no escritório e aqui todos os dias tá cansativo, mas lá é temporario e to realmente muito inseguro e insatisfeito.
Não sei realmente o que fazer.
Trabalho, trabalho e me acabo e não consigo nem teminar a faculdade. Dá vontade de sumir e virar ripe.
Parece que toda dedicação, cansaço, esforço. Tudo isso não vale de nada.
Depois das eleições vou começar deixar curriculos em lugares que eu realmente queira trabalhar. Sei que emprego não tá ai dando sopa pra a gente escolher, mas estar onde não gostamos é foda.
Do jeito que to aqui com toda essa falta d evontade de estar aqui, devem me chamar a atenção logo lgo.
Vamos ver no que dá.
#saco

Eu e a vida.

Porque existe pessoa que em certo momento da sua via é a passoa mais importante da sua vida?
Pessao pela qual você daria sua vida sem pensar duas vezs. Mas com o tempo você vai percebendo que essa pessoa não é mais tão importante assim. Que todo o ciumes, as coisas que você deixou de fazewr por conta d eesta perto ou a espera dessa pessoa, foi tudo uma perda de tempo.
Que toda a atenção, dedicação, carinho e seu tempo gasto não teve a minima imoptância.
Sempre me entreguei muito as amizade e nas minha paixões frustadas. Quando a gente seda mal numa paixão é mais aceitavél, porque ninguém é obrigado a gostar da outra porque essta esta apaixonada por ela. Mas quando se trata de amizade a coisa fica mais complicada. Tudo nessa vida é uma troca, não dá pra viver uma amizade unilateral, onde só você se deidica, faz os favores, ouve, se procupa, é prestativo e não vê nada disso da outra parte. Claro que aprendi que devemos fazer pelos ou outros o que gostariamos que fizessem por nos, e sem esperar nada em troca. Mas sejamos sinceros com os outros e com nos memso né. Sempre que fazemos algum favor pra alguém o minimo qu esperamos é um muito obrigado, a gratidão.
Mas uma vez to tentando abortar da minha vida tudo que não me faz realmente bem. Vou fazer o que eu sentir vontade, não vou mais me privar de nada por conta de quem não faria o mesmo por mim ou que não mereça.
Não sou daquelas pessoas que esqueçe todas as coisas boas que me foi ofertada por conta de apenas um erro da pessoa, mas quando erros ou falta de acertos passa a serem maiores que as coisas boas ai enfraquesse a amizade.
Por falar em amizade nos ultimos dois meses tenho conhecido e gostado muito das pessoa aqui memso do bairro, pessoa do bem e que tem me feito muito bem.
A vida é assim mesmo, cheia de idas e voltas, encontros e desencontros.
Vivo tentando não me apegar as pessoas com tanto entusiasimo, porque as vezes nos decepcionamos. Assim como eu já decepcionei algumas tbm. Mas to num momento muito massa comigo memso.
E vamo que vamo.!!!

Peter.

Netinho e Jorge Vercillo.

Que coisa boa é ter ídulo né?
Ontem fui ao show de Jorge Vercillo e cada vez que o vejo no palo ou dando uma entrevista fico meio bobo com tanta sensibilidade e o jeito como ele sabe levavar a vida. A cada show dele aprendo a valarozar mais as pessoa, as coisassimples da vida, aprendo a ser melhor a me gostar mais.
A empatia dele com o publico é de mais, o jeito dele olhar pra cada pessoa na platelia e o amor com que ele canta cada musica me fascina muito.
Me sinto muito ogulhoso de se fa de dois artistas tão completos como Netinho e Jorge. São ritimos diferentes, mas eles tem muito em comum. A simpatia, simplicidade e entrega ao publico.
Foi muto show de bola a minha nite dos namorados. Sem frustação, sem depre e muito feliz por ter amigos e ter estado com Cláudia, uma amiga de longa data e ainda conhecemos Ana Paula lá no show, pessoa de enegia muito boa.

Pensamentos diferentes.

Como eu tinha escrevido na postagem anterior. Será que sei dividir? Eu acho que ainda não.
Tinha conhecido uma pessoa legal, mas meio complicado. Mas tava gostoso ficarmos juntos, mas não sei se por mim ou se por ele tudo acabou de uma hora pra outra.


Sempre falo o que vem na cabeça e numa dessas tudo foi pelos ares. Nem telefonemas e nem msn mais. Foi bom enquanto durou, mas acabou. Tão rápido e inesperado assim como começou. é incrivel como fazemos planos com uma pessoa que antes era um estranho. E do nada se torna uma das pessoas mais importante da sua vida. E tbm sai assim num piscar de olhos deixando tudo que se foi dito e  prometido pra tras. A vida segue sem vc. #meioTristinho.
Tinhamos feito planos de dividir aqui a casa e as despesas. Já estava quase tudo certo, mas por conta de uma brincadeirinha minha tudo mudou. Tentei me explicar, mas não gosto de ficar discutindo e dexei as coisas como ele queria que elas ficassem.
Agora continuo só.
Talvez tenha sido melhor assim.

Dividir. Será que sei??

Chega um momento na vida que que a gente não pode só viver como gosta ou só fazer o que a gente quer.
E como nunca foi de só viver com as coisas que eu realmente quero. Chegou a hora de mais uma prova de fogo.
Gosto muito de morar só e por quase cinco anos moro só e adoro, não sinto falta d eninguém em casa, mas como a situação financeira tá complicada pra mim e tbm pretendo voltar a faculdade no proximo semestre vou ter de me render a dividir minha casa com outra pessoa.
Espero que eu aprenda a dividir e aceitar que terá outra pessoa morando comigo. Depois de tanto tempo morando só sei que vou estranhar ter outro alguém comigo.
Só em pensar em ter alguém falando comigo quando eu estiver de mal humor, querendo ver outra coisa na tv, ouvindo uma musica que não gosto e tantas outras coisas; da  ate vontade de desistir disso.
Porém deve ter um lado bom também. Alguém que vai conziar, ver um filme comigo(bem que adoro ver filme sozinho, na verdade eu amo minha companhia) mas realmente preciso de alguém pra ver se deixo um pouco esse meu egoisimo e aprenda a viver mais socialmente.
E seja o que Deus quiser, mas acredito que dara tudo certo.
Vamo que vamo.

Ser triste ou Feliz. A escolha é minha.

Já faz um tempinho que não passo aqui pelo blog, com esse tal de Twitter acabo postando tudo por lá mesmo. Mas aqui no blog é meu cantinho de desabafo.
Nos tres ultimos meses tenho passado por uma situação financeira muito complicada, a Transalvador não tem depositado os salarios dos tercerizados e então tenho passado por momentos de quase dezespero.
Mas não sei bem porque ou sei. Tenho me sentido tão em paz comigo, com as pessoas que gosto e tenho sabido levar essa situação sem pensar em besteiras em que em outros tempos já teria feito.
Graças a Deus tenho sempre alguém que pode me dá um prato de comida e ate uma grana pra ir mantendo a geladeira com algo dentro.
As vezes me queixo tanto da vida, mas em momentos como esses vejo que sou querido e que não estou tão só como as vezes penso estar.
Tenho me sentido mais proximo de Deus, tenho conversado mais com Ele e tenho me esforsado pra entender as coisas que não sei aceitar. Essa semana teve uma semana de orações na casa do vizinho e ele me convidou e fui alguns dias. Me sentir tão bem, fiz amizade com uma familia que mora do meu lado e nunca tinhamos tido maior contato que um simples bom dia.É muito bom conhecer gente e saber que é gente do bem.
É como sempre dizem que a força do pensamento é muito forte. Tenho tido pensamento positivos e coisas positivas tem acontecido.
Frequentar o Centro Espirita tbm tem me feito muito bem.
Acredito que com Orações, Passes e terapia eu vou acabar me encontrando ou enloquecendo de vez.
Na verdade só quero esta em paz comigo e com as pessoas em que eu estiver por perto. Me  livrando do ciumes, apego e tudo de negativo que possa me atormentar.
Muito feliz e grato a Deus por tudo.

Sem grana.

Hoje foi um dia meio complicado. Fui na Transalvador tentar ver o que esta acontecendo que as empresas tercerizadas não estão pagando os funcionários. Simplismente não tem resposta, ninguém diz nada e temos que ir assim mesmo, tem gente que nem transporte mais tem.
E no meio dessa confusão toda hoje foram demetida alguns funcionários lá do gabinete. É muito triste de uma hora pra outra ficar desempregado, graças a Deus meu nome não tava na lista dos demetidos, mas a coisa tá feia, desde de março que não recebo salario, devo aluguel, a despesa de casa ja acabou e minhas contas todas vencidas. Não sei mais o que fazer, pois esse salario é minha unica fonte de renda. Tenho deixado curriculuns, mas tá muito dificil. To desanimado e triste com essa situação e esse descaso que eles faz com nos funcionários tercerizados, ninguém toma providencias e a gente é quem sofre.
Não tenho como conseguir o dinheiro do alguel, que é o que mais me preocupa. É por isso que tem gente que faz certas besteiras na vida. Ainda bemque não tenho filhos,pq eu já teria enloquecido.
Espero que isso se resolva ainda essa semana.
A espernça continua.
Vamo que vamo.

INSATISFAÇÃO!

Nossa , eu tava me sentinto tão bem nos ultimos dias. To em paz com quem gosto, comigo mesmo.
Mas de ontem pra hoje me bateu uma tristeza, uma saudade, uma vontade de ser amado, de ser querido, de ter quem amo comigo.
Essa falta de grana tá me enloquecendo, ha dois meses que não rcebo salario, to devendo aluguel e minhas contas tudo atrasadas e como se fosse pouco to num setor péssimo do trabalho. Em uma sala com tres coroas e me sinto totalmente deslicado aqui dentro, to detestando esse trabalho.
Além de ser muito longe pra mim tbm, fico aqui na Praça da Sé é uma droga isso aqui.
To totalmente insastifeito.
Tenho encaminado alguns curriculus, mas tá dificil.
Pq tudo nessa vida depende de dinheiro? Pra ser feliz, pra ter alguém do lado, pra ir ao cinema. Como é que vou sair pra conhecer alguém se não tenho nem dinhiro pra tomar uma cerveja? Como não ficar tiste e quieto dentro de casa?
Cada vez mais acredito que nascir pra ser só. Só, pobre e sempre querendo o impossivel.
Minha alegria é uma mentira, meu sorriso é um disfarse.

Fim das ferias.

Hoje dia 9 de abril acabam minhas ferias.
Não viajei, não fui pra baladas e nem na praia eu fui. Mas em compensação fiquei muito em minha casainha, vi muitos filmes, novelas, fiquei muito na net, dormir de madrugada, acordei duas da tarde, li livros, revistas. Pensando bem foi muito boa minhas feria, pos fiz tudo que gosto. Inda teve os dias que Léo ficou aqui comigo, fez comida, rimos, ouvimos musicas fui tudo muito legal.
Mas amanhã acaba essa folga, não sei ao certo em que setor ficarei. Mas estou aberto a mudanças e quero é trabalhar e me da bem com todos e conhecer gente nova e mander o coleguisimo com as pessoas que já conheco e ser feliz.
E vamos que vamos.
Alegria sempre e pensamento positivo tbm.

Insonia e anciedade.

Não sei pq sou tão ancioso e com pensamentos sempre pro negativo.
To aqui com uma insônia danada. E tenho de acordar cedo hoje. Hoje o dia tá cheio, tenho terapia, medico, tenho de ir na Transalvador e depois vou ver Eliene e passar o final da tarde lá na casa de D. Celeste.
Tem dois dias que tento falar com Léo e ele não me arende. Isso me preocupa. Ele deve tá meio puto comigo, e com razão.
Minhas ferias terminam amanhã, por incirivel que pareca to ate com vontade de voltar a trabalhar, de ver gente, sair de casa todo dia, pegar transito, onibus cheio essas coisas todas.
Tbm to sem saber pra onde vão me jogar lá na transalvador. Espero que seja pra um lugar legal, com pessoas legais e que não tenha muito trabalho.kkkkkkkkkkkkk
Preciso que me paguem logo, pq to sem comida em casa e sem dinheiro nem pra ir pra casa dos outros almoçar. É a treva viu!!!
To com saudade da tchurma da Guimaraes Nunes tbm.
Mas vamos que vamos, na quinta feira minha folga acaba e vamos o0 que me aguarda.

AS SURPRESAS DA VIDA.

Ontem aconteceu algu muito triste.
Léo perdeu o irmão dele. Me sentir totalmente impotente. Sem saber o que dizer ou fazer para tentar da uma força a meu amigo.
To me sentindo tão covarde por não ter ido lá dá um abraço nele. Mas é que nesses momentos sou uma zero a esquerda e ver ele sofrendo me deixa pessimo.
Espero que ele compreenda e não fique chateado comigo.
Mas estou com ele em orações e pensamento positivo.
É tudo tão contraditório. Logo eu que to sempre cobrando dele mais atenção e presença, e nesse momento eu não tive forças pra ter estado lá com ele.
A vida é mesmo uma surpresa a cada dia, por isso temo que sempre dizer a quem gostamos o quanto eles são importantes pra nossa vida. Porque nunca sabemo se aquele não é nosso ultimo encontro.
É PRECISO AMAR AS PESSOAS COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ!
PORQUE SE VOCE PARAR PRA PENSAR, NA VERDADE NÃO HA.

Idiotaaaaa!!!!!

Dá uma raiva de gente que não fala o que esta sentindo, o que o chateou ou sei lá o que. Tenho que advinhar onde to errando, o quel a mancada que dei? Mas não. Fica calado, passa a me iginorar,a da desprezo, a pior coisa que se pode fazer com outa pessoa.
Qualquer dia me canso e mando ir se fuder.
Até admiração, carinho, gratidão e amor tem limites.
Sou eu luto por algo que parece só ter importãncia pra mim.
Tudo nessa vida só vale a pena se houver recíprocidade.
Amizade pra mim é algo que valorizo pra caralho, faço de tudo pra não ficar mal com quem gosto. Mas tá foda.
Tomar no cú viu viado!!!
Não vou ficar mendingando amizade de ninguém.

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Tava vendo agora o BBB e a Lia foi quem saiu. é tão bonto ver a emoção de alguém por gostar de outra pessoa. O Cadu chorou muito na saida de Lia e dizem que ela é apaixonada por ele, mas ela diz que é amizade. Poré acredito eu que para sermos amigo de alguém temos d eser apaixonado por essa pessoa. Pos assim como as outras formas de relacionamento a amizade também exige entrega, carinho, dedicação e outras coisas. Não dá pra sermos amigo de alguém se não formos apaixonado por ele de alguma forma. Tem de ter admiração, cumplicidade e empatia.
Achei interessante quando a Lia disse que dentro da casa do BBB nunca se sentia sozinho como ela se sentia cá fora. Entendo perfeitamente quando ela diz isso. Pois podemos esta no meio de uma multidão e nos sentirmos sozinho (já sentir muito isso em pleno o carnaval ou em alguma outra festa) pois quando estamos com um alguém que nos dá atenção, carinho e respeito nos sentimos valorizados e queridos. E ela se sentiu assim lá dento da casa.
Hoje em dia a Amizade é algo cada vez mais irrelevante na vida das pessoas. Mas eu ainda acredito e faço de um tudo pra conservar aqueles que acredito valerem a pena para serem meus amigos.
Ter um namorado deve ser muito bom, mas ter um amigo de verdade é algo que só quem tem um desses é que pode dizer a felicidade que é.

E vamo que vamo!!

É MÁGUA!!!!!

Como era de se esperar, meu niver foi um dia trisre. Meu melhor amigo me negou um abraço.
E isso fez toda a diferença. Mas tarde almoçamos eu ele e Mazinho. Ate que foi legal.
Porém recebi  muito carinho aqui dos vizinhos, Inha me fez um bolo e a noite ficamos por aqui mesmo bebendo.
Mas o mais marcante desse aniversário foi eu pedindo um abraço a Léo e ele me dizendo que era drama meu, pois nos viamos todos os dias. Magoou totalmente.
Mas a vida continua. Um dia aprendo a não dá tanta importancia a quem não vale a pena.
As coisas não estão muito bem. Me sinto triste e sem animo. Hoje tive terapia  e contei o ocorrido a Cau, nem ela me soube dizer algo que mudasse o que estou sentindo.
To perdendo a fé em Deus, a vontade de viver.
Tá tudo uma droga.

Meu niver.

Hoje 20 de março é meu aniversário e como em todos os anos destesto essa data, fico triste e na expectativa de que alguém que eu queria muito que lembre dessa data simplismente nem passa pela cabeça. E esse ano não foi diferente. Falei com Léo meia noite e dez e ele nem tchum. Estava me sentido bem pq ele vinha dormir aqui em casa e achei que ele estivesse lembrando, mas que nada a te de vir dormir aqui ele desistiu.
To triste pra caralho com isso, quria muito que ele estivesse aqui comigo agora, com certeza estaria me sentindo bem melhor.
Amanhã (hoje) ele ficou de vir aqui e certamente só se lembrara se entrar no orkut. Assim como outras pessoas. Quero ficar o dia todo em casa, devo tomar umas cervejas por aqui mesmo no saboeiro.
Como doi ter alguém tão especial pra vc e saber que vc não representa nada na vida dessa pessoa.
E assimos dias vão.

Só o amor não basta.

Gosta da frase que a personagem Alice do filme Clouser Perto De Mais diz: Só o amor não basta.
E é a mais pura verdade, não adianta a agente amar tanto uma pessoa e essa pessoa não nos amar e pode ate que ame tbm, mas nunca é na mesma intensidade. As vezes falta grana, falta incompatibilidade sexual, finançeira, de temperamento, de conceito de vida de criação de tantas coisas. O amor é mais do que podemos imaginar, temos de aceitar e ser aceito por quem amamos.
Tenho um sentimento tão forte por alguém, mas ate hoje não sei que nome dá a esse sentimento. Sei que é coisa boa, pura, muito carinho e todas os sintomas de uma paixão, mas tbm não nos vejo como um casal de namorados, mas sim como verdadeiros amigos, porém já vem a tesão, o desejo incontolavel que sinto. E ainda tem a merda do ciumes que me consome mais que tudo. é muita insegurança e apego, ninguém mais me interessa a não ser essa pessoa que hoje eu digo com toda certeza que é a pessoa mais importante da minha vida. Dria minha vida por ele sem pensar duas vezes (será que minha vida vale alguma coisa?)
E porque existe o Amor? Pra fazer a gente sofrer? Ate agora essa é unica funsão dele em minha vida. Nunca fui amado, nunca tive um amor correspondido. Sou triste, carente e frustado.
Me agarro as migalhas que as pessoa me dão, algumas dizem que gostam de mim, busco um humor que não sei de onde vem pra tentar ser uma pessoa agradavél, sociavél. Mas quando chego em casa me vejo só.
Não nascir com dom pra nada, não sou bonito, não sou inteligente e vou vivendo cada dia dessa forma. De migalhas.

Crise existencial.

Como já disse algumas vezes aqui, minha inspiração pra escrever é bem maior quando estou borocoxó.
E essa semana não estou nada bem. é tanta coisa acontecendo, era pra eu esta feliz pois estou de ferias, mas quando vejo que por eu não aceitar certas coisa das pessoas elas simplismente te magoam, te igninoram te traem, definitivamente no trabalho não é o melhor lugar pra se dizer que temos amigos.
Outra coisa que esta me icomodando muito é essa fissura no cú que nunca sara e acabo ficando frustado comigo, pois não posso transar e acabo me anulando mais ainda por conta disso. To indo no medico toda semana, uso o medicamento, mas a porra não some.
To chateado comigo por conta do meu comodisimo na minha vida, eu não progrido estou estacionado, não estudo, não tenho outro trabalho, o meu atual tá uma merda, atrasando salario todo mes e tbm já to meio de saco cheio de lá. Quando eu voltar d eferia irei pra outro setor, acredito que irei lá pra Praça da Sé, espero que eu goste e que tenha gente legal por lá.
Hoje tive terapia e conversei muito com Cau sobre minhas inseguranças, meus ciumes.
Semana passada Léo ficou alguns dias aqui em casa comigo. Foi tão divertido, muito legal mesmo, me sentir lembrado, querido e ate um pouco amado. Porem essa semana ele não veio, sentir muito a falta dele, mas tbm não vou ficar cobrando a presença dele aqui. Sei que não sou uma companhia pra uma semana inteira, pra quem sabe dois ou tres dias mas mais que isso acho que ninguém me suporta.
Cada vez que escrevo sobre Léo dá uma vontade de não parar mais, pois é tanta coisa pra falar dessa pessoa tão especial em minha vida. Se Deus aparecesse em minha frente pediria que nunca tirasse ele da minha vida, pois o significado que ele tem pra mim é inexplicavél. Amo muito, de todas as formas.
Aprendo tanto com ele, gostaria de saber viver, de ter a alegria, aquela coisa boa, de ser tão lindo como ele. Não digo só da beleza fisica mas da beleza da alma que ele encanta onde chega.
Mas sou isso aqui e pronto, não tem pra onde fujir.
Vou procurar ficar bem, afinal estou nde feria e em salvador. Alegria é a ordem.
Fui!!

FELIZZ!!

Ando sumido aqui do blog, é que tava meio sem vontade escrever textos mais longos, comos estou senpre no TWITTER e no FACEBOOK acabo deixando o blog meio de lado e tbm como já disse aqui antes fico mais inspirado quando estou triste ou sfrendo por alguém e no momento não estou sofrendo por nada e nem ninguém.
Minha vida tá na mesma, sem grandes acontecimentos.
Acredito que eu estou evoluindo, to me acostumando a sair sozinho novamente a me bastar como era antes de ter todo esse apego por Léo. Nesse carnaval mesmo fui todos os dias sozinho, ele não pode ir então fui e só e me divertir muito, conhecir gente, brinquei, cantei, beijei e fui muito feliz. Tudo isso sem ter uma pessoas certa que fosse e vinhesse da festa comigo.
Sair dois dias com meu Cantor Netinho e foi muito massa, muitos outros fans admirando e cantando com ele.
Esse carnaval foi muito lindo viu, valeu cada dia que sair de casa.
Vou tentar não esperar mais nada das pessoas, mesmo aquelas que a gente julga ser a mais especial, a mais importante. Pq essa pessoa vai te decepcionar, então é bom estarmos preparados pq tudo nessa vida é aprendizado.
Em eu tenho aprendido muito com meus erros e com meus acertos tbm.
O ciume que me enloquecia hoje está bem menos, to aprendendo a confiar mais em mim, percebendo que eu tbm sou especial, que eu tenho o meu valor.
O vamos que vamos que viver é bom de mais.
Alegria sempre!!

Janeiro.

Humm um mes sem da uma palavrinha aqui, mas é que sou assim mesmo.

Quando esta tudo bem fico meio ausente na verdade a tristeza me expira a escrever, mas a alegria a felicidade a vontade d eviver tbm me expiram.

Meu Janeiro foi um mes massa fui a alguns ensaisos me divertir muito, fui tbm ao Festival de Verão e lá reencontei com Léo e desde então estamos em paz outra vez, na verdade temos uma amizade muito forte e não entendo pq a gente se desentende(sei que na maioria das vezes a culpa é minha), mas ele tbm é cabeça dura.

Outra coisa que aconteceu em Janeiro foi Dan ter reaproximado tbm, ate fomos no ensaio de Margareth juntos, eu ele e Bety foi muito massa.

Também tive encontro com Netinho no Salvador Shopping, tiramos fotos, conversamos foi show de bola.

E é isso, verão bombando em Salvador, dias lindos muita gente bonita, muita coisa boa acontecendo e o Carnaval ai na portinha já. E ante disso temos um presentão de Netinho no dia 9 de Fevereiro lá no jardim de Alah. é aguardar e se diverir muitooooo.

Vamos que Vamoss!!!

Por do Som.

Primeiro dia do ano show de bola.

Passei o reveillon aqui mesmo com meus vizinhos, foi muito divertido, fomos dormir as 4 da manhã.

Acordei duas da tarde e fiquei em casa de bobeira.

A tarde foi pro Por Do Som, foi muito lindo o show de Danila, um espetaculo mesmo, muito show de bola.

Lá encontrei Airton e grande parte da alera do Ferreiro, muito divertido.

Também reencontrei gente que só vejo nos shows de Daniela.

Foi lndo o Por do Som desse ano. Me lembrei que no ano passado estava lá com Léo Mazinho e Carla e essse ano sentir muito a falta do meu amigo (nem sei se devo chama-lo d eamigo mais)

Hoje a suadade dele me veio com muita força, acbei de ver as fotos dele no reveillon.

Chegando em casa vi que estava passano meu filme preerido, CLOUSER PERTO DE MAIS. Amo esse filme.

To muito saudoso, mas to bem.

Vamos celebrar e viver cada dia desse ano com muita algria. Problemas e momentos triste existirão sempre, mas tentarei ser feliz.

Axé!!!