quinta-feira, 4 de dezembro de 2014

COMO FICAR SEM TE VER?

Ontem foi o último dia oficial de aula, ainda teremos prova final e ainda iremos lá pegar as provas, mas sei que terei de ficar um tempo a mais sem te ver todas as noites.
Hoje já não estou quase suportando de tanta saudade. A vontade de te ver é muito forte.
Estou completamente apaixonado por você. Não sei o que fazer com tanto sentimento dentro de mim.
Só sei gostar de você, te querer por perto, te abraçar, sentir teu cheio, ouvir tua voz e quem sabe sentir o gosto do seu beijo.
Ó meu moreno, me dá uma chance vai. Te quero demais.
Só em imaginar você com outro meus olhos choram de tanto ciumes. O que devo fazer pra te ter pra mim?
Juro que seria capaz de qualquer coisas pra ter você pra mim.
Você é obra de arte mais linda de se admirar. Adoro tudo em você. Seu sorriso pequeno, olhos apertados e essa sua cor; adoro a cor da sua pela. O sorriso mais lindo que meus olhos podem enxergar. 
Eu que pensei que não ia me apaixonar mais, vem você e muda tudo.
Aqui estou novamente chorando de saudades de alguém que mal se lembra de e mesmo assim como um mero colega de sala. Juro que não aguento mais sofrer tanto de amor não correspondido. Isso dói, dói muito.
Já não tenho mais forças pra tanto sofrimento. Preciso de paz neste coração que só apanha da vida.
Como gostaria que fosse você a ser quem iria mudar isso tudo. Me mostrar que os outros não deram certo porque você estava a caminho. Mas mais uma vez vejo que não é isso.
Saudades, sofrimento, desejo, ciumeis lagrimas, medo, loucuras, brigas e eu querendo sumir deste mundo.
Tenho meus motivos para o pessimismo. Para não acreditar mais em nada. 
A unica coisa que realmente acredito que existe e ser rejeitado como um bicho peçonhento.  
Enquanto isso. vou sonhando, te desejando, criando um mundo de ilusões. Onde tudo é fantasia e realidade que é bom, NADA. 
Te adoro!!! Mais que qualquer outra coisa nesta vida.

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

Saudades nível mil.

Porque eu insisto em querer tanto quem já me disse várias vezes que não dá, que não tenho chance, que ele gosta de outro e pronto?
De onde vem tanta saudade, tanto querer bem tanta vontade de estar junto. É estar junto mesmo,nem precisa acontecer nada, só queria ficar perto dele, saber que ele estar ali comigo naquele momento, vivendo no mesmo espaço. Sem esta neurose de pensar no que ele pode estar fazendo ou com quem e se já comeu algo, se ta bem...
Não consigo controlar essa saudade que me enlouquece, esta vontade de ter ele aqui em casa comigo vivendo algo que só existe na minha imaginação.
Como posso gostar tanto de alguém assim? Que desejo, querer bem, carinho, ou sei lá o que é que estou sentindo.
Tanta vontade de um abraço. Só precisava de um abraço pra me sentir feliz.
Estou apaixonado. Isso é fato.
Meu pensamento não tem mais limite. Crio tudo aqui dentro de mim.
Te quero meu moreno. Te quero mais que qualquer outra coisa nesta vida.
Preciso trabalhar logo, preciso ajeitar minha vida financeira. Mas também preciso de você.
Nem sei mais o que estou escrevendo. Mas de uma coisa tenho certeza: Te adorooooo. 

quarta-feira, 26 de novembro de 2014

Sonho com você

Meus sentimentos não me pertencem mais. Só sabe pensar em você. Você é meu primeiro e último pensamento do dia, e as vezes ainda sonho com você. A saudade já fez morada no meu coração.
Tenho tentado ser forte e fingir que tudo isso ta passando e já me conformei com todos os seus "naos" mas a verdade é que me encontro cada dia mais encantado por você; por este seu sorriso pequeno, jeito de menino que gosta de carinho, que gosta de ser bem tratado, meu menino. Meu morno carioca.
As vezes em meus devaneios fico pensando em como seria nós dois. Não sei se saberia te merecer, não sei se saberia controlar meu ciúme, minha possessão meu desejo de ter você exclusivamente para mim.
Juro que tentaria de um tudo pra ter ter sem te chatear, iria fazer de você o ser mais amado deste planeta. Te adoro tanto. Como gostaria de ser este por quem seu coração acelera, por onde seu pensamento passeia e seu corpo deseja.
O que fazer com tanto gostar, tanto querer bem, com tanta vontade de abraçar??
Me sinto água desperdiçada no mais seco dos desertos.
Tantas coisas só vividas em meu pensamento. Momentos de brincadeiras, risos, bobagens; cumplicidade no olhar, saber o que o outro ta pensando só num simples gesto

Você acaba de chegar. Como meus olhos ficam felizes . Pena que a atenção voltada pra mim é tão pouca. As vezes me sinto como uma parede branca em sua frente , você mal mente me cumprimenta de longe, as vezes mais próximo, as vezes mais longe.
Cada dia com você é uma surpresa. Boa ou não não boa assim, mas só em te ver já faz toda diferença. 
Gosto. Simplesmente gosto. 

Saudade me matando...

Hoje o que me deixaria feliz seria uma notícia sua. Um torpedo, um zap ou se é pra sonhar mais alto, quem sabe uma ligação.
Queria saber que você lembrou-se de mim por pelo menos um segundo. Mas nada disso aconteceu, uma semana sem te ver, sem te ouvir, sem você em minha vida. Nem um sinal, nem uma perguntada aos amigos sobre mim.
Percebi nestes poucos dias (mas com sensação de anos pra mim) que realmente não significo absolutamente nada pra você; imaginei que estivesse nascendo uma amizade entre nós, mas parece que nem isso.
Tudo foi devaneio de cabeça sonhadora, que sempre cria histórias a frente do que realmente está acontecendo.
Ai que saudade sinto de você agora. Ouço e reouço Claudia Leitte, e viajo em cada letra de música pensando em você.
Te adoro muito. Talvez eu nem lute e nem desista de você agora. Vou ver como você vai me tratar na segunda. Mas vou tentar manter a porta entreaberta, pois posso estar enganado; mas no fundo sinto que vale a pena tentar nem que seja uma amizade com você.
De quem te gosta muito.
Marquinhos.
15-11-14

17:40

Morrer.

Terça 19 de novembro de 2014.22:45

É tão estranho este negócio de morrer. Não a morte de pessoas desconhecidas que vemos todo dia nos telejornais, tô falando de gente que conheço que mora na mesma rua que eu. Talvez não o morrer em si, mas ver as pessoas que amamos ou mesmo aquelas que são próximas da gente ir.
Sempre fica um vácuo, uma certeza de um nunca mais nesta vida.
E a morte em sua falta de educação tremenda, em sua maioria de vezes chega sem ao menos ser deixar ser anunciada. Fazendo de sua última deitada um chão molhado, sem direito a despedida ou preparo.
Viver é algo tão frágil. Tão incerto tão longo e tão efêmero... Tão tudo.
Violência demais, vida humana banalizada e a gente com cada vez mais medo.
Parece clichê, mas a frase que mais representa esta contemporânea vivência é a que Renato Russo cantava:
"É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã"

😢

Saudade demais de você

Vou publicar alguns textos que havia escrito no celular e ainda não tive tempo de passar aqui pro blog.


Saudade. Este negocio que estou sentindo aqui e agora sobre você.
As lembranças de ontem, as risadas, quantas vezes meu olhar parou sobre e você e meus lábios desejaram tocar os seus, meu braços te abraçar, mas nada disso aconteceu e mesmo assim me sentir mais vivo que nunca, me sentir feliz por estar ao lado de alguém que quero tanto bem, que gosto com toda minha força.
Alguém que já me disse pra não ter esperança de algo além de uma amizade, mas como sou muito teimoso. Vou te respeitar, entender seu momento. Mas vou continuar aqui te gostando, te desejando e te admirando.
Como pode ser tão lindo, tão fofo e ser tão tudo que eu preciso para fazer minha vida valer realmente a pena.
Muita vontade de também ser isso tudo pra você.
Eu te adoroooooo. Meu moreno lindo.

quinta-feira, 13 de novembro de 2014

Não errei.Me apaixonei.

Mais uma vez me apaixonei. Fui feliz com um pouco da companhia e atenção dele, me apeguei demais, o sufoquei com minhas perguntas e o sempre querendo estar perto dele e falando com ele mesmo sabendo que as vezes não dava pra ter esta atenção que tanto quis dele.
Em momento algum ele me prometeu nada; mas eu no meu mundo da Terra do Nunca acreditava que em algum momento iria aparecer a Sininho e jogar um pó de prilimpim e fazer ele sentir tudo que sinto por ele.
Mas como em todas as minhas paixões, só eu eu me apaixonei.
Sofri e ainda estou sofrendo. Tem três dias que não nos falamos, ate do WhatSapp ele me bloqueou. Não digo ele foi errado; foi frio, mas esse meu lado empático me faz entender o que o outro faz.
Me sinto um babaca por gostar tanto, querer tanto bem, me preocupar tanto, dar bom dia, boa noite e me preocupar se está alimentado, se está bem e em momento algum ocupo os pensamentos dele, enquanto ele não sai dos meus.
Mesmo sabendo tudo que eu não podia fazer outra vez, já que sei que certas coisas repelem as pessoas ao invés de  atrai-las. Erro sabendo as consequências e não deu outra. Estamos distantes mesmo tendo de nos ver toda noite na sala de aula ( ou pelo menos eu ver ele, porque acredito que pra ele sou indiferente)
Sei que sou meio dramático; nem sei como vai ser quando nos encontramos, não nos vimos ainda.Não sei se ele vai falar comigo, se vai ser frio ou normal como sempre foi. Não brigamos, nem discutimos ele apenas deixou claro que eu estava sendo invasivo na vida dele. ( será que eu estava mesmo???)
Sei que sou muito intenso nos meus sentimentos. Sou carente e sei que as vezes sou inconveniente.
Sexta terei de encarar ele, estou ansioso e ao mesmo tempo tenso. Sei que ele não ta nem ai, em momento algum quis saber o porquê eu não ter ido as aulas nos últimos dias, acho que nem percebeu que não fui.
Este sou. Mais uma vez sendo rejeitado, esquecido, ignorado e tudo mais que pode me jogar outra vez no fundo do poço; me fazer desacreditar mais uma vez que vale a pena gostar de alguém.
Ando tão cismado, tenho medo de fazer amizades e tomar na cara outra vez; me apaixonar então... é algo tão gostoso no começo, mas se tornando algo tão cruel, tão doído; o ciumes me consome de tal maneira que as vezes acho que vou pirar de tanto medo de ser traído por quem não tem nada comigo.
Mas vamos lá. Só por hoje não vou tomar minha dose de você.
Paixão é como um vicio, é preciso muita força de vontade pra não ligar, ir atras, mandar mensagens, essas coisas que só quem já sofreu de paixão sabe.  

quinta-feira, 30 de outubro de 2014

Sempre vale a pena.

Não importa onde e nem quando. O importante pra mim neste momento é estar ao seu lado.
Conversando coisas serias, conversando bobagens ou simplesmente calados. Você tem feito toda a diferença em minha vida nesses últimos três  meses.
Me libertei de algumas coisas e me apegando a você. Sendo eu, demostrando meus sentimentos, meu encanto e todo meu carino e admiração que tenho sentido por você.
Posso estar enganado, mas hoje também sentir seu carinho por mim. Não como eu gostaria que fosse, mas um carinho gostoso, verdadeiro e sem interesse. Apenas carinho.
Não sei como vai ser tudo isso. Já gostei de tantas pessoas e nunca deu em nada.
Com você gostaria muito que fosse diferente. Mesmo ouvindo tudo que você me diz e eu discordando de algumas coisa, vejo no seus olhos a pessoa boa que você é.
Tenho feito valer a pena cada segundo que passo ao seu lado. Mesmo que me digam que não vale a pena, que estou perdendo tempo, que estou babando seu ovo. Babo mesmo, e adoraria que este babar saísse do sentido figurado da palavra. kk



segunda-feira, 27 de outubro de 2014

Domingo na Barra.

Sobre ontem.
Bateu a saudade de lembrar que ontem neste mesmo horário estávamos presenciando juntos o mesmo por do sol, o mesmo vento batendo em nossos rostos, a mesma água do mar...
Nos conhecendo mais, você desarmado, quase que despido de seus medos.
Como é gostoso esta ao lado de quem a gente gosta. Mesmo que este gostar seja algo que não importa muito para o outro, mas mesmo assim eu estava tão feliz e tão grato ao universo por aquele momento.
Obrigado pela companhia, presença, seu sorriso, sua imagem (linda) seu cheiro.
Que esta tenha sido a primeira de muitas vezes que estaremos juntos. Do jeito que for, quero te ter por perto.
Se não for nada do que desejo, que seja o começo de uma grande amizade.
Valeu.


  

segunda-feira, 4 de agosto de 2014

Revolta.


Hoje foi um daqueles dias de revolta. Revolta contra tudo; contra deus, o diabo, os homens e principalmente contra a mim mesmo. Contra esta minha vidinha sem graça, sem amor e o pior sem de tudo. Sem dinheiro.

Com dinheiro a vida tem mais cor, brilho, e vale a pena ser vivida.

Eu me encontro sem entusiasmo pra continuar. Minha vida é e sempre foi de rejeição. Já nasci sendo rejeitado e isso nunca mais teve fim.

Nunca fui amado, desejado... Tudo pra mim é mais difícil. Quando algo esta dando certo logo chega ao fim.

E faz tempo que nada mais dar certo. O que me oferecem e seu obrigado a aceitar, não é o que quero.

Estou me sentindo cansado de viver. Sobreviver uma vida tão dura comigo. Não aceito esta pobreza desgraçada que sou obrigado a trazer comigo desde o meu primeiro choro.

Nem o emprego que eu tanto gostava me deixaram. Como acreditar em Deus com tantos"nãos" que recebo da vida?

Queria saber para que eu nasci. Será que só foi para sofrer? Nunca ter o sonho? Amar sem saber o que é ser amado?

Se deixar de existir hoje. Irei sem culpa, sem medo, so um pouco de saudades de poucas pessoas. Mas não deixarei nada, porque não fui nada nesta vida.
 

quinta-feira, 19 de junho de 2014

Querer bem.


Coisa boa é a gente gostar de alguém né verdade?

Sem interesse em mais nada ao não ser o de querer esta por perto.

Querer o melhor, torcer por sua felicidade, por suas conquistar e se sentir importante em sua companhia.

Tem gente que tem uma energia tão boa, que só em estarmos perto já nos faz um bem enorme.

E tenho a sorte de ter estes sentimentos por algumas pessoas.
Viva as amizades!!!!

sábado, 22 de março de 2014

Madrugada

Mais uma madrugada e eu acordado.
É o melhor momento para se pensar, fazer planos, sonhar, desistir e ate para morrer.
Neste momento tudo é mais calmo. Silencioso. Um momento perfeito pra quase tudo.
As vezes esqueço deste blog. Mas ai me lembro que aqui é meu cantinho de desabafo. Lá no face as pessoas nunca me compreendem.
Mais uma vez minha cabeça dói muito (não sei pq tanta dores de cabeça, nunca fui de sentir isso)
Acho que é na madrugada que os artistas tem mais inspiração.
Preciso sair desta tristeza que me toma; meu corpo já dói de tanto ficar deitado, só saindo mesmo pra procurar emprego. Preciso resgatar aquele restinho de alegria que ainda existe em mim e fazer reacender a alegria de viver.
Sou um melancólico nato, mas já estou chegando a depressão.
E o interessante é que todas as outras vezes que fiquei assim foi por conta de um amor não correspondido. E desta vez foi por algo que nunca me imaginei sofrer: Um emprego. Estava amando meu último emprego e desde de 3 de Fevereiro esta tristeza tomou conta do meu ser. E agora junto com a tristeza, saudade tudo mais me vem as dividas, me vejo sem grana, sem amor próprio sem absolutamente nada e cheio de medo. Meu principal medo é o de ficar sem ter onde morar.
Há muito tempo já descartei o suicídio, mas se eu me ver sem teto sou bem capaz de voltar a pensar nele.
Sei que são pensamentos negativistas e espero que tudo isso realmente aqui não passe de mais um dos meus textos depressivos.
Vou tentar pegar o primeiro emprego que me aparecer e tentar manter esta vida cretina e as vezes maravilhosa.
 

terça-feira, 18 de fevereiro de 2014

KD DEUS??

Me falam tanto de fé, de Deus e pra eu acreditar nestas duas forças.
Mas como acreditar em algo que não vejo.
Minha vida estava entrando nos "eixos" era Deus? Agora que fudeu tudo outra vez é quem?
Acredito sim em forças maiores que nossas vontades e isso aconteceu comigo. Não sei se é a vida me testando. Mas poraquê me testar se já sabe que sou um fraco?
Preciso sim de um emprego o mais rápido possível, e digo que estou aceitando qualquer coisa. Mas quando esta qualquer coisa surge vejo que não estou preparado pra ela.
Estou desmotivado. Tento encontrar forças mas só sinto tristeza e vontade de sumir ate tudo isso passar. Kd Deus que não me mostra um caminho. Um emprego. Só isso. UM EMPREGO.
Fica difícil acreditar em algo assim...
Mais uma noite chegou e não sei o que vou fazer amanhã. Os dias estão passando depressa e já já chega março e junto com ele as contas. Como pagar, pra onde ir.
Porque as coisas tinha de desandar assim.porque???
Que raiva de mim mesmo por não ter esta fé que as pessoas tanto falam.
Estou trancado em casa e me vejo esquecido do mundo.
Encaminhou currículos todos os dias, mas ninguém me liga.
DEUS KD VC??

segunda-feira, 17 de fevereiro de 2014

????????????????

Esta tristeza que não passa. Este medo do futuro, este medo de ver as pessoas, este medo de tudo.
O que esta acontecendo comigo??

quinta-feira, 13 de fevereiro de 2014

Paixão pelo emprego.

Nunca imaginei me apaixonar por emprego (isso mesmo. paixão) como esta sendo pela água entre Rios. Claro, como já falei aqui. Tem as contas e tudo mais.
Mas o que mais me dói é a saudade do meu trabalho que tinha lá, das pessoas da satisfação de fazer algo bem feito e voltar pra casa toda noite com aquela sensação gostosa de dever comprido.
Claro que estou procurando desesperadamente outro emprego e realmente não sei se terei todo esta paixão que ainda esta em mim pela entre rios.
Todo dia fico me imaginando o que estava fazendo a cada momento. Uma saudade que não passa.
Como gostaria que me ligassem de lá me pedindo pra voltar. Com certeza seria o meu dia mais feliz deste 2014. Voltar a ocupar minha cadeira que mesmo dura e eu reclamando dela, hoje me faz tanta falta, reclamando da lentidão da internet e do sistema. Mas sou assim mesmo. um eterno reclamão.
Acho que só reclamo do que gosto de verdade.
Continuo apático e sem animo pra nada. Só faço dormir, ver tv e ficar na net (mas off em todas as redes sociais) quero me esconder não sei de que ou quem. Exatamente quando fico apaixonado por quem não me quer e tento fazer este ser sentir minha falta. Por isso que disse que é paixão. Estou apaixonado pelo meu antigo emprego. (que coisa mais louca).
Não sei mais o que fazer; tenho enviado currículos, mas nem uma empresa me liga, nem se quer para entrevista.
O que fazer, a quem recorrer para não penas na morte que ainda não chegou.
Sabe? As vezes quero tanto morrer, mas tem momentos que quero tanto viver e acredito que morrerei quando eu mais estiver querendo viver.
Hoje meu maior medo na vida é ficar sem casa, não ter mais como pagar o meu aluguel (o que vai acontecer se não encontrar um emprego logo) não sei mais viver em casa com outras pessoas, seguir as regras, morar de favor.
Não quero nem pensar nisto agora.
Continuar encaminhando currículo e na esperança que alguma empresa precise de alguém assim como eu.
Ou sonhar que a Entre Rios me chame de volta.

sexta-feira, 7 de fevereiro de 2014

Tristeza.

 A exatos oito dias estava eu terminando meu último dia de trabalho na Entre Rios, sem ao menos saber disso.
Como se prevendo isso sai para tomar umas cervejas com dois colegas de lá. bebemos e conversamos muito sobre muitas coisas lá mesmo nos isopores da Estação Pirajá. Tudo muito divertido. Mas sem saber eu que era uma despedida.
Sinto tanta falta do meu trabalho que a todo momento me pego chorando de saudade. Acreditava ser este minha estabilidade, meu cantinho diário. Mas não foi assim...
Me lembro da espera pelos vendedores que quando mais cedo chegassem mais cedo eu poderia sair, das brincadeiras, do meu eterno sono vespertino e da fome que nunca passava de Vini.
Tá foda me acostumar com esta ociosidade outra vez.
Estou muito triste, mas tenho encaminhado currículos todos os dias mas ate agora nada aconteceu. E sei como é isto, pois já deixei muitos currículos ate ser indicado para trabalhar na Água Entre Rios. é muito difícil se conseguir emprego sozinho.
Mas meu desejo mesmo é de voltar pra lá.
Estava tão feliz em ver a marca se expandindo, falar para as pessoas onde eu trabalhava.
Tudo agora é passado. Parece aquelas paixões que já tive e acreditei que seria a ultima da minha vida.
Fico me perguntando o porque comigo? moro só e de aluguel e não tenho quem me ajude ou outra fonte de renda. Poderia ter sido a menina que lá ficou.
Entre meus pensamento já me passou pela cabeça ela arrumar outro emprego, ficar doente ou ate mesmo morrer.(sou humano e penso essas coisas sim ta)
Esta tristeza já vai fazer uma semana. Preciso sair disso. Mas ai tem de falar a todos outra vez que estou desempregado, falar a dona da casa que não sei se terei como pagar mês que vem e ainda tem um Celular que comprei no cartão da vizinha.
Penso em suicídio o tempo todo, mas sei que não é a solução.
Me sito fraco e inútil
Não sei realmente o que fazer.
Muitas saudade.
Muitas dividas.

quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014

Apatia

Isto aconteceu na segunda:


DESEMPREGADO NOVAMENTE.

Pra não ter de ficar contando a mesma noticia para todos vou dizer aqui:

Hoje ao chegar a empresa sou chamado imediatamente ao RH.
lá me avisam que a empresa esta em contenção de despesa; e eu, vendedores, porteiro, motorista entre outros, totalizando 16 pessoas foram desligadas hoje.
É muito triste começar a semana, o mês assim. Mas é a vida.
Amanhã volto para devolver uniforme deixar a carteira para ser dado baixa.
Tendo a sorte de ter sido querido pelos colegas e chefe, ele me pediu que levasse um curriculum e que vai me indicar para outras empresas, pois gostou muito de mim e do meu trabalho.
Confesso que estou muito triste, pois estava gostando muito deste emprego, onde fui muito bem recebido.
Valeu Água Entre Rios.

Vamos que vamos!!!
 
Mas a apatia que toma conta de mim é tão forte que nem banho tomei ontem.
Não imaginava sentir tanta falta de um trabalho assim; das pessoas, da minha rotina e ate mesmo da Estação Pirajá de que eu tanto reclamava.
Me sinto sem chão, com medo de passar mais não sei quantos anos desempregado.
O medo também de ficar sem onde morar é muito, pois não tive como juntar uma grana reserva para momentos como este. o "Este" chegou muito antes que qualquer outra coisa.
Esta tristeza de perder o emprego só senti quando fui demitido da  Agita Brasil em 2001, também era meu primeiro emprego e curtia muito.
Agora além de estava curtindo muito meu trabalho, também tem as contas. Nem para o carnaval estou animado mais.
Continuo encaminhado currículos. Mas meu desejo mesmo é voltar para Água Entre Rios.
#Saudades.