Desde que minha Mãe morreu em 2003 achei que depois daquela perda todas as outras não me abalaria mais; e também com tudo que já tinha ouvido e lindo sobre a morte e pós morte já acreditava estar preparado pra perda de qualquer pessoa sem me abalar.
Até que me vejo agora sentindo tanta saudade, tanta falta, e tão indignado com Deus por ele ter levado alguém que tinha tanto a fazer aqui em vida ainda. Posso ta blasfemando, pq sempre dizem que Deus sabe de tudo e que Ele não erra. Mas como aceitar ou mesmo só entender como pode Ele tão misericordioso tirar a Mãe de duas crianças tão pequenas e dependente dela?
Como aceitar a morte de alguém que gostava tanto de viver?
Este vazio que fica corroei e machuca. Esta verdade de nunca mais. Nunca mais ouvir, ver, falar, sentir...
Amanhã será a missa de sétimo dia. Queria tanto ter certeza que ela esta bem, que não esta sofrendo, que não sente dor.
Mas tai certeza que só saberei quando partir daqui tbm.
A se eu pudesse ter ido no lugar dela...
Não desmerecendo a minha vida, mas ela tinha muito mais motivos pra continuar aqui.
Sei que com o tempo esta dor diminuirá e ficará apenas lembranças lindas.
Só desejo do fundo do meu coração que você esteja bem amiga.
Ontem estava lendo nossas conversas no FB, como a gente falava besteira e ria de tudo.
Quantos momentos bons passamos juntos.
Saudades sempre.
Até um dia...

To fazendo o que aqui????

Sempre procurei (e ainda procuro) o entender de porque eu to aqui neste mundo.
Há pessoas (sua maioria) que realmente tem algo de bom ou não tão bom pra se estar por aqui.
Até hoje não sei realmente a minha necessidade pra Deus ou seja lá quem for o responsável por este mundo.
A gente podia poder negociar a vida. Quem realmente precisa estar aqui. Seja por seus sonho, obras e ate mesmo por ter outra pessoas que realmente precisam de sua presença aqui.
Se fosse mesmo possível esta negociação eu negociaria seja lá com quem for pra eu ter morrido no lugar de Eliana. Ela sim tinha muitos motivos pra continuar viva; filhos que ainda dependem dela, mãe, muitos amigos e sonhos. Não to desvalorizando minha vida, apenas tentando por em uma ordem de prioridade, se esta houvesse.
Não sou um ser religioso, mas acredito muito numa força maior que rege. Cresci sendo ensinado a acreditar em um ser chamado Deus. Se este o nome que seja ele então. Tão injusto as vezes ( se é que é ele mesmo que esta no comando de tudo que nos acontece)
As vezes viver é muito mais pesado que morrer.(eu acho)
Queria poder entender e aceitar as coisas. Mas não da me me enganar.
As vezes gosto tanto de estar vivo, de estar com quem gosto; mas é tudo tão efêmero, os momentos esquecidos, as pessoas seguem suas vidas e eu a minha vida aqui muito sem sentido.
Será que o outro lado da vida é como este lado de cá?

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Vazio

Ao mesmo tempo que não sinto fome, eu sinto uma vontade comer muito forte, vontade de preencher esse vazio que ta em mim agora.
Este vazio que me faz querer ouvir, ver ou ler as coisas mais triste. Pq preciso ficar triste. Preciso chorar, preciso por pra fora que eu nem sei o que é, o que eu não sei explicar pq to assim.
´Não sei se é só a falta de emprego/grana ou se é esta falta do outro que sempre digo que não preciso que me basto, mas especialmente hoje me sinto só. E quero continuar assim. A casa ta fechada, portas e janela e acredito que ninguém saiba que estou em casa trancado com minhas dores, desilusões, decepções e muitas mais muitas frustrações.
Não sei o que realmente me faria bem agora. Se tomar uma cerveja, um vinho ou ate mesmo uma dose de cachaça. Ou simplesmente que meu telefone tocasse e fosse aquele toque especial que sei exatamente quem ta ligando mesmo sem ter de olhar pro aparelho.
Minha cabeção parece que esta dando curto circuito. Quero demais e não posso nada. Mas a verdade é mesmo que o que mais quero agora me quisesse não poderia.
Sonhos e mais sonhos. Parece que nunca sei viver a realidade da vida; a entender que não posso ter tudo que quero. Na verdade ninguém pode, mesmo os ricos, mesmo pra eles estão sempre com algum tipo de vazio e no meu caso não seria diferente. Poderia ser o ser mais rico de grana deste planeta e mesmo assim iria estar sentindo exatamente o que estou sentindo agora.
Porque a vida é assim. A vida é dura, é cruel é preciosa e tbm é linda, maravilhosa e gostosa quando me lembro de quem eu gosto. Gosto com tanto carinho que quase se torna paixão.
Mas ai me vem lembranças de outros querer bem como este e depois veio a decepção, a mágoa...
O que eu to escrevendo? Não foi pra isso que sentei aqui. Quer falar do meu vazio; desta falta de tudo que se faz presente na minha vida. Deste apego que  parece uma nova versão, mas continua sendo o mesmo filme.

Sentir-se querido.

Quando tudo ta triste meu único desejo é dormir, mas dormir muito.
Dormindo esqueço que não tenho as coisas que sonho e preciso.
Mas por outro lado dormindo eu não chegarei a lugar nenhum, preciso ficar acordado e e ir em busca desse tão necessário emprego que já ha dois anos não aparece.
To desmotivado, sem expectativa e o pior de tudo. Sem grana.
Minha alegria é lembra de que alguém que gosto muito e não me deixa eu me sentir são só neste mundo tão grande e pequeno ao mesmo tempo. Se sentir querido por alguém que gostamos muito é um dos melhores presente da vida.
Hoje vou deixar esta solidão, este medo, e esta falta de estimulo tomarem conta do meu ser (preciso disso as vezes) Mas amanhã acordarei cedo e passarei o dia na rua fazendo o que tem de ser feito.
O mundo não para enquanto estou mal, as pessoas não deixam de viver por isso e eu tbm não vou deixar.
Não quero decepcionar mais ninguém e principalmente a mim mesmo.
Mesmo reclamando de tudo, de ter de acordar cedo, do trabalho ser chato, das pessoas serem mal educadas. Eu preciso trabalhar.
Só não quero um trabalho braçal, mas já to mais tão exigente, afinal estudar que é bom eu tbm não gosto ( não é nem que eu não goste, mas estudar sozinho é foda, precisaria fazer um cursinho ou algo parecido  mas pra isso preciso ter grana e quando to trabalhando não tenho tempo, e por ai vai. Estes desencontros da vida em relação ao que a gente quer e ao que a gente precisa.
Hoje não me sinto tão só. Nem sei quando foi a última vez que acreditei que alguém gostasse de mim.
Ficar sem ter o que fazer só me fazer pensar em o que eu não devo fazer.
Queria escrever mais coisas, mas sempre que escrevo muito acabo expondo alguém ou a mim de mais. 

Segunda Feira

Mai uma segunda feira chegando e eu não tenho um trabalho para ir.
Quando estamos trabalhando sempre reclamamos da segunda feira, mas quando se esta desempregado e a segunda chega bate um vazio tão grande, uma sensação de inutilidade e sei lá mais o que.
Mas o lance é não ficar parado e continuar a busca.

Um Vazio.

To sentindo um vazio em mim hoje.
To de feriado e as vezes ate os finais de semana eu me sinto assim.
Fico a semana toda esperando pelo final de semana. Mas pra quê? Se e estou sempre só. Não me incomodo em ficar ou sair só(claro que é muito melhor sair com uma turma)
Mas esse meu vazio de hoje é um pouco mais profundo.
Fiquei três meses trabalhando no PSDB e desde quando comecei já sabia que seria temporário, porém não imaginava que fosse gostar tanto a pondo de querer ficar.
Porém hoje foi meu último dia.
Só no meu emprego que sentir falta assim do meu primeiro emprego.
Mas é mais uma vez a vida me mostrando que é ela que está no comando.
Agora é esperar chegar segunda feira e começar a minha constante busca por um emprego fixo.
Saudade passa, mas as contas neão. Preciso trabalhar.

Saudades

Essa é apalavra que define o que a novela Cheias De Charme nos deixou.
Novela alegre, romântica e de cunho social muito importante.
Em novelas empregadas sempre foram empregadas. E Cheias De Charme soube mostrar que domestica também é gente, que tem seus sonhos, seus valores e merece todo respeito.
Mostrou também que vida de artista não é só glamour, tem muitos altos e baixos.
Como não amar Penha, Cida e Rosário? E tbm a Chayene e o Fabian.
Cheias de Charme foi u

ma novela diferente de todas as outras. Assim com A Vida Da Gente.
Novela com ficção-realidade.
Meus parabéns, e acredito que seja os parabéns de quase todos os Brasileiros aos autores Filipe Miguez e Izabel de Oliveira. Estrearam com chave de ouro.
Me sinto órfão hoje das Empreguetes e da Chayene e Fabian.
Novela linda de ser ver e ouvir do primeiro ao último capitulo.
Espero que a novela vire serie ou quem sabe uma Cheias De Charme2.

#EmpreguetesPraSempre.

M.V.

O que ler??

Quando estamos na escola, nos primeiros anos nossos professores nos incentivam a ler, mais ler qualquer coisa. O importante é ler.
Agora pouco comentei no twitter que ia ler um pouco. Um seguidor me perguntou o que eu estava lendo.
Respondi que era a revista Quem. Ele disse que nem ia comentar (este seguidor é professor de língua portuguesa) mas não conseguiu.
Ele fez uma comparação entre ler "Contigo" e Clarice Lispector.
Sei que ler um livro é infinitamente mais culto e útil que ler uma revista de fofoca, mas se esta revista de fofoca fosse meu material de trabalho?
Entendo o lado dele como um educador, mas acredito que nem sempre estamos com vontade de ler esses livros complexos e tem momento para cada tipo de leitura.
Leitura didática, leitura, de politica, de humor e porque não uma leitura sobre a vida dos famosos. Se esse tipo de leitura não fosse tão apreciado, não existiria tantas revistas do gênero.


Rafa meu querido te compreendo, mas realmente não aceito seu ponto de vista.

Culpa.

Não me culpe por não me sentir culpado.

Isso não é culpa minha.

Sou assim... meio certo e meio incerto.

Poucos ou quase ninguém me compreende.

Só sou diferente dos outros.

Eu sou eu.

Acaso.

Dizem que cada pessoa que entra na nossa vida tem um proposito e não é por acaso.
Será verdade isso?
Fico pensando em pessoas que conheci e que tiveram tanta importância na minha vida e eu de alguma forma na dela também.
As vezes parece que foi apenas porque cruzou nosso caminho e pronto. Mas com o tempo vai acontecendo coisas, nos afastamos, nos reencontramos e as vezes ate coisas mais importantes acontecem entre duas pessoas e ai você ver que realmente não foi por acaso. Que tinha que ter sido assim e que muito ainda estar por vir.
As vezes ficamos tristes com certos acontecimentos, mas no futuro veremos que aquilo foi muito necessário e de alguma forma foi preciso viver aquilo.

Acontecimentos.

Porque certas coisas acontecem? Quem tem as respostas?
Acredito que muitas vezes nem mesmo a pessoa que esta vivendo a situação  saberia responder.
É perda de tempo ou mesmo invasão na vidas das pessoas querer da um motivo pra tudo que acontece na vidas dos outros, pois nem mesmo a nossa sabemos como lidar direito.
Ficamos procurando argumentos, um motivo, uma falha que seja pra justificar tal ocorrido, mas não existe uma razão. Simplesmente aconteceu e ponto.
Nem sempre tudo na vida é escolha, as vezes somos obrigados a tomar um rumo que não estava em nossos planos. E de repente você se ver em uma situação em nunca se imaginou antes.
Problemas acontecem e sempre acontecerão.
Isso significa que estamos vivos. Fazendo acontecer.

A vida.

Eu devo realmente sofrer de bipolaridade. As vezes me sinto tão feliz, tão grata a tudo que tenho, ás pessoas que conheço e pelas oportunidades que tenho.
Ontem foi uma noite tao gostosa no show do Cheiro e Capital. Me sito tao querido as vezes, mesmo sendo assim... digamos meio fora de órbita.
As vezes não sei como as pessoas me suportam, mas ao mesmo tempo me sito tão querido.
Sei que essa minha falta de autoestima a maior parte é por eu não ter uma condição financeira legal e isso acaba comigo. Acredito que se tivesse dinheiro as coisas seriam diferente, eu me sentiria bem melhor, mais aceito.
Mas a vida é assim e tenho de aproveitar o melhor que ela pode me oferecer
Hoje estou feliz. Tive uma sexta feia inteira só de pessoas que amo muito por perto.
Quero cada vez mais estar perto de quem amo e fazer valer a pena as pessoas gostarem de mim. Porque tbm tenho esse direito a ser feliz.
Vamos que vamos.

2º Opção.

Porque é tão difícil aceitar não ser o primeiro, o principal, o preferido?
É tão constrangedor estar com alguém e saber que você não é a pessoa que aquele alguém o realmente queria estar ali naquele momento.
Hoje eu vivi isso na pele, mas também pude me lembra que também já fiz isso com outras pessoas, estando com elas e sempre falando que queria que fulano ou sicrano estivesse ali também para que aquele momento fosse perfeito.
O que aprendei com isso tudo é que devemos viver o momento com a pessoa que estamos. Se a outra não estava la porque não era pra estar, e nem por isso devemos desprezar quem estiver em nossa companhia naquele momento.
Estamos querendo ser o melhor amigo, o namorado perfeito, o melhor funcionário. Queremos ser o melhor tudo. E ser a segunda opção nunca nos faz bem. Principalmente se é ser a segunda opção para alguém que gostamos muito.
Por mais que falemos que não liga para o que o outro pensa a nosso respeito. Sendo alguém que gostamos essa opinião faz muita diferença sim.
As vezes passamos por algum momento difícil na vida e nos perguntamos o porque isso ta acontecendo com a gente? É só voltar no tempo e tentar se lembrar que em algum momento você já fez alguém passar por algo que você esta passando naquele momento.Talvez foi em menor ou maior proporção. Mas o retorno é certo.
Temos de aprender a viver o momento. Mas essa situação acabou me deixando meio triste ou rejeitado.

O importante é o que eu sinto de verdade. 

Agosto

• Tá chegando Agosto. Para muito um mmes de supertição, de falta de sorte e tudo mais. Pra mim, quero que seja um mes de conquistas, de sorte de coisas boas. Nao quero fechar portas e nem encerrar encerrar nada. Pois acredioto que nada tem realmente um fim, e sim uma transformação. Quero novas amizades e tbm manter as antigas, reconquistar as perdidas no tempo ou por alguma mágua (as que valham a pe...na)
  Então meu povo. Vamos ser mais verdadeiro ums com os outros.
  Achou feio diga, não quer, não faça. Não ria sem vontade, não chore lágrimas de crocodilo. Seja você. Muitos vão te criticar, mas os que realmente te querer bem vai te entender.
  Contrariando totalmente Fernando Pessoa.
  Se quiser mudar mude, mas se não quiser também não se sinta obrigado a nada. Não ouça uma música só porque tá na moda. Ouça e cante alto o que você gosta de ouvir.
  Que venha Agosto. To aqui te recebendo com toda alegria que você merece. Entao me recebe bem também. Porque eu só quero é ser feliz.

Inferno Astral

Os últimos dia foi muito tenso pra mim. Discussões, falta de grana, contas vencidas e cabeça a mim, uma falta de paciência.
Porém parece que parte desta fase negra ta passando.
Amanhã começo um trabalho. é temporário, mas é o que temos pra agora.
Então é isso. Começar a trabalhar e por a vida em ordem. O resto o tempo saberá o que fazer.
Vamos que vamos!!

Certo alivio.

Felizmente o que me incomodava muito no domingo a noite, como relatei no ultimo post não vou precisar enfrentar o que tanto temo por agora.
Ganho mais tempo pra me preparar pra tal situação e também na esperança de que um milagre acontece e isso não seja necessário.
E assim a vida segue...

Medo de uma nova forma de viver.

Tem coisas na vida que a gente sabe que um dia vai acontecer, mas estamos sempre tentando adiar ao máximo que poder.
Mas acredito que minha hora chegou e não terei mais como adiar isso, sei que sera para meu bem,porém o medo que sinto é muito forte. Não sei como reagirei a esse novo modo de vida.
E o pior: sem ter com quem dividir essa nova fase. A esperança de que um dia isso possa mudar é muito forte, mas a realidade no momento é outra.
Medo é o que mais to sentindo. Uma vontade muito forte de dividir isso tbm com uma pessoa que gosto muito, mas ao mesmo tempo tenho receio.
Tem segredos que é melhor se manterem em segredo.
A vida segue...
Vamos que vamos.
Hoje o dia sera difícil.
Mais tarde volto aqui pra desabafar.

Decisões da Vida.

Como já sabemos; um dia nunca é igual ao outro em nada.
Ontem uma hora dessas eu estava muito feliz, contente e encantado.
Hoje estou bem, mas tem algo que ate então não estava me incomodando.
Tirar alguma coisa da nossa vida definitivamente é algo que tem de ser feito com muita certeza do que esta fazendo. Eu como nunca tenho cem por cento de certeza de nada tomo minhas decisões por impulso e a porra ta feita.
Não quero pensar nesta decisão com o coração e sim com a razão, do bem que me fara a longo prazo.
Tudo na vida tem ser feito com amor, confiança e vontade. E isso já faz um tempo que não estava havendo mais, principalmente confiança. Então que eu siga meu caminho, meu rumo. Mesmo que eu venha a me arrepender depois, mas neste momento é isso que quero e assim foi feito.
Se fosse ao contrário eu não teria de me acostumar?

Feliz

Sabe aquele dia em você não ta esperando nada e tudo acontece?
Pois hoje foi um dia assim.
Estou feliz, mas também sei que não posso criar falsas expectativas de certas coisas.
Como sempre disse: Amizade acima de qualquer coisa.
E assim será. Não que eu não esteja disposto que aconteça algo mais que isso.
To feliz, to afim, to legal e quero muito.  E não vou negar isso a ninguém.
Mas sei que nem tudo é como queremos
E só tenho a ser grato a Deus por algo que ta me fazendo muito bem hoje.
É incrível como uma pessoa pode ter tanta influência sobre sua vida. E quando tudo esta tudo bem as coisas mudam, a visão da vida muda e vontade de ser melhor, de querer o melhor e de ser alguém melhor também chega com mais força.
Não sei se por ele, ou simplesmente por mim, mas sei que mereço ser feliz, mereço encontrar meu lugar ao mundo.
To lidando com alguém que tudo é novidade, alguém que acredita que pode tudo e isso eu sei exatamente como é. Não o julgarei e nem tenho o direito de cobrar nada. Sou grato e feliz por sua amizade.
Preciso parar de escrever. Já to falando demais.
Só dizendo que esse domingo eu to em paz com tudo e com todos.
Bola pra frente e ser feliz é o que realmente interessa.

Dor.

Acabei de ler aqui na net a Cissa Guimarães dizendo que a dor de perder um filho é maior dor do mundo.
Não discordo dela, pois cada um sabe de sua dor.
Mas a dor de perder seu animal de estimação, perder de ano, perder qualquer coisa que amamos doí muito.
Mas já passei por muitas dores nesta minha vida. E entre elas foi a perda da minha Mãe. Quando esse fato ocorreu eu achei que nunca mais saberia viver sem ela, que não conseguiria continuar a viver. E o tempo foi passando e conseguir. Hoje é uma saudade, mas sem dor.
Depois vieram as paixões. Todas não correspondida. E doía, como doía. Choros e mais choros, noites sem dormir, ciumes vontade e tentativas de morrer.
E tudo isso passou. Estou vivo e desde de então venho me apaixonando por pessoas que nunca me correspondem. Tenho procurado não gostar de mais de ninguém, porém ha quase dois meses me apaixonei outra vez e a dor, a sensação de rejeição de abandono, de ser um nada é a mesma.

SAUDADE

Hoje choveu muito forte aqui. E junto com esta chuva veio uma saudade tão forte de você.
Fui fuçar seu face e vi como você ta cada dia mais lindo.
É triste saber que você é apenas uma utopia.
E um dia isso tudo vai passar. Mas por enquanto isso se chama: SAUDADE

Tempestade

No meu ultimo post eu tava ate animado, achando que as coisas estavam melhorando.
Mas foi apenas uma pequena trégua nessa tempestade que é minha vida.
Continuo desempregado, rejeitado e ignorado.
Não sei dizer se é melhora assim ou ter uma aproximação sendo o que quero é muito mais que isso.
Preciso urgentemente tomar um rumo na vida. Ta tudo errado, to atoa, sofrido, apático e sem expectativa de nada.
Preciso tirar esse sentimento que incomoda meu coração para que eu passe a focar em outras coisas e principalmente em um trabalho.
Não posso ficar como um adolescente que tem sua primeira paixão impossível
Ver alguém que vc gosta e não poder falar é muito triste
Vixe!! enjoei. Não quero escrever mais não.
.  

Vale a pena.

Parece que estou saindo do meu inferno astral.
Anteontem e ontem foram dias maravilhosos com pessoas que amo e tenho me sentindo muito bem com essas pequenas coisas, pequenos encontros, mas que faz uma diferença tão grande a minha vida.
Ate com meus vizinho que eu andava meio distante tenho me aproximado mais e tenho tido também momentos agradáveis.
E hoje depois de quase dois meses em silêncio resolvi falar com alguém e pra minha surpresa a janelinha do msn ficou laranja. Trocamos algumas palavras, mas pra mim já foi tão gratificante, tentando não criar expectativa de grandes coisas, mas só em saber que não tenho um inimigo, mas sim alguém que se magoou ou se arrependeu de algo que fiz.
Vamos mais uma vez entregar ao tempo e ver no que dará.
Estou em paz a procurar de melhoras para meu crescimento pessoal, profissional, espiritual e tudo mais que poder pra que eu me torne uma pessoa melhor e que ninguém mais quera se afastar de mim.
Preciso e quero ter as pessoas que gosto por perto, quero e preciso ser feliz e vou ser.
Quem não me faz bem quero cada vez mais distante, mas  as pessoas que amo e sei que vale a pena lutar eu vou lutar para te-las por perto.
Sei que a vida não fácil, que por mais que eu não goste vou encontrar gente que mente, que finge, que magoas as outras. Porém farei minha parte e tentarei ser cada dia mais verdadeiro com meus princípios e no que acredito.
Posso vir a me arrepender outras vezes, mas enquanto acreditar que vale a pena, farei o meu melhor
Tenho dito.

Faxina na vida.

Assim como objetos, roupas velhas e outras coisas que as vezes a gente vai guardando e quando chega fim de ano você faz aquela faxina em casa e ver que tem um monte de coisas que só ta ocupando espaço e que não lhe é mais útil.
A vezes temos que fazer esta faxina também na nossa vida; na nossa alma. Temos de nos livrar de pessoas que não estão mais nos fazendo bem, nos sair daquela rua, daquela bairro e as vezes ate da cidade. Procurar novos ares, novas pessoas.
Fazer uma limpeza geral na nossa alma como se fossemos reiniciado.
Deixar as mágoas, as tristeza e decepções para trás. Mas não esquecer de tudo (to me contradizendo né?), porém deixar todo o passado no passado e olhar pra frente, para o futuro.
 Levando disso tudo só aprendizado e força para que se acontecer novamente você ter uma base do que que já te fez mal e não se deixar mais ser engando, usado e machucado.
Mas não vou fazer quase nada disso tudo que falei. Dessa faxina toda ai só quero me desfazer de pessoas que estão ocupando um lugar que não lhes é digna.
Quero estar perto de pessoas que eu possa confiar em todos os sentidos.Que não troque uma amizade por uma noite de sexo, que não fale de minhas fraquezas para os outros.
Nada mais me prende a este passado, me sinto livre pra fechar este ciclo sem culpa, sem me sentir egoísta.
Não sei com certeza se estou fazendo a melhor escolha, mas o tempo me dirá se foi certo ou não, mas no momento tenho esse necessidade de me afastar de quem tenho como uma constante ameaça.
Sei que as vezes temos de nos abdicar de coisas ou pessoas que a gente acredita nos fazer bem e na verdade é como uma droga que vai te matando aos poucos e quando você se dá conta o tempo passou e você ficou pra trás e sozinho. Ficarei sozinho agora pra depois ter alguém em que realmente valha a pena ter por perto.

Como disse no post anterior; a paixão vai acabando e a inspiração de escrever também.

Momentos

Sei que existe momentos na vida da gente sabe que nunca se repetirá, aliás momento nenhum na vida de gente se repete, cada momento é único. Mas tem aquelas que acontecem mais uma vez e é gostoso; tais como uma viagem, uma festa, uma praia e por ai vai.(não é o mesmo momento, mas momentos parecidos)  Porém me refiro aqui aquele momento que foi único, mas queria muito que acontecesse outras vezes e que não sai de sua cabeça.

É como aquela paixão de carnaval, aquele cara lindo que você beijou em um bloco e o cara sumiu  ou só quis aquele beijo e foi beijar outros É exatamente assim que to me sentindo. Uma vontade de que acontece outra vez algo que foi muito bom, muito gostoso e que sei que não acontecerá outra vez. E se acontecer e não for tão bom assim como eu achei da primeira vez? Mas juro que faria quase qualquer coisa pra isso se repetir.

Só em pensar que tem outra pessoa ganhando teus beijos, carinho e esse abraço tão aconchegante me da uma angustia, a vontade de poder fazer alguma coisa. Que desejo é este que nasceu do nada? Como pode isso?

Mas o tempo é senhor de tudo vamos ver onde vai parar todos estes sentimentos. saudade, desejo, inveja, medo, angustia e essa tesão. é aguentar tudo ate que apareça outra pessoa ou vou sofrendo ate...

Vinicios

Como estou sem inspiração pra escrever hoje vai este poema ai  que gosto muito.

"Eu poderia, embora não sem dor, perder todos os meus amores, mas morreria se perdesse todos os meus amigos. 

Vinícius de Moraes

Fael.

É tão bom quando um programa de televisão como o BBB dá o prêmio a alguém que realmente precisa.
Nos causa uma felicidade alheia tão grande. Foi muito bem merecido este premio ao Fael, assim como o que foi dado ao Bambam, a Maria, e acho que ao Domini também.
Claro que todos os outros também tem suas necessidades, seus sonhos. Porém é algo mais de ego. Já  a precisão mesmo para  viver com mais dignidade, ajudar aos amigos, parentes(que sempre aparecem um montes nessas horas) é bem evidente nesses de mais humildade.

Parabéns Fael!

O Tempo.

Com o passar dos dias as coisas vão voltando para seu lugar, os sentimentos retornando ao seu devido caminho e você percebe que tudo foi uma grande ilusão, um momento de carência, de solidão, de fragilidade.
E por conta disso tudo teve perdas, mágoas e ate a interrupção de uma amizade. Digo interrupção, porque acredito que nem tudo esta acabado, pois o tempo cura essas dores, raivas e frustrações.
Devo continuar o meu foco no meu principal problema no momento que é o desemprego. Paixão é assim mesmo, causas estas coisas desagradáveis quando não correspondida.
Com fé em Deus isso se resolverá e como nunca tive e não tenho nenhuma inamizade não é com esta pessoa tão especial que tenho o maior carinho que vai acontecer isso.
Só preciso ser paciente, deixar o tempo agir e acreditar na Sincronicidade.
Qualquer dias desses espero estarmos rindo juntos outra vez.
Mas pra ser sincero o desejo de te ter ainda existe aqui dentro de mim, com menor intensidade, mas continua aqui. Você que venha!!!
kkkk

Máscaras.

Quero escrever algo, mas não sei bem o que.
To aqui assistindo ao bbb12 onde só restaram Fael e Mama e do nada me veio tantas lembranças de momentos assim a dois que já passei com amigos, bebendo, conversando e ouvindo música.
Como é gratificante esses momentos; onde a pessoa se despe de qualquer máscara e são elas mesmas.
Não sei porque, mas as pessoas costumam confiar bastante em mim quando estão assim digamos; desarmadas.
Me contam seus segredos, medos, sonhos... é tão gostoso essas coisas.
As pessoas deveriam serem sempre assim. Porque tanto medo, tantas mentiras, tanto fingimento em ser quem elas não são no seu intimo.
Leio coisas absurdas no facebook que pessoas que eu conheço e sei como elas são e escrevem textos falando coisas totalmente opostas do que elas são de verdade
Sei que eu acabo me expondo demais lá, mas tudo que escrevo é o que realmente to sentindo, seja algo bom ou ruim  Aquele ali sou eu. Claro que adoraria escrever muito mais coisas que se passam pela minha cabeça, mas ninguém é obrigado, então venho aqui no blog que sei as pessoas não tem acesso e desabafo tudo que quero dizer a alguém ou ate a mim mesmo.
Nossa to tomando uma cerveja aqui e ela tá tão gostosa, mas foi a última latinha que tinha na geladeira; queria tomar um porre agora. Pensar e chorar (se de vontade) em tudo que ta me acontecendo nestes dias, meses e anos. Minhas insatisfações, minhas paixões, minhas (poucas) vitórias e tudo mais.
Pensar nas pessoas que realmente amo. O medo que tenho de decepciona-las, mas sem deixar de ser eu pra fazer algo que me desagrade pra agradar a quem amo.
A madrugada é boa pra se penar nestas coisas. E tomando uma e vendo os dois finalistas do BBB12 é melhor ainda.
Sabe! Eu gostaria de participar do BBB e ficar na final com com os ultimo três participantes. Claro que pela grana que me seria muito bem vinda, mas digo mais por ter essa convivência com algumas pessoas nesse nixo de tão poucos. Como disso antes, pra poder conhecer e me mostrar pra essas poucas pessoas e sermos nos mesmo com nossos defeito e virtudes.
Próxima edição se eu tiver vivo, vou me inscrever.
kkkkkkkkk
Nossa!! Já é quatro e meia da madrugada e eu aqui vendo bbb. Eles ja estão indo dormir e vou em seguida.

Sentimento.

Ana Carolina

"Todo sentimento
Precisa de um passado pra existir
O amor não:
Ele cria como por um encanto
Um passado que nos cerca,
Ele nos dá a consciência de havermos vivido anos a fio
Com alguém que a pouco era quase um estranho,
Ele supre a falta de lembranças por uma espécie de mágica.."

É com este poema da Ana Carolina que fico tentando entender isto.

Como pode alguém que ate pouco tempo atrás era praticamente um estranho e hoje toma boa parte do meu dia, pra não dizer o dia e noite inteiros do meu pensamento.

Uma saudade, uma vontade de viver outra vez algo que foi bom. Saudade do som da voz, do sorriso, da alegria que me fazia ter quando estivemos poucas vezes próximos.

E o pior disso tudo é saber que não acontecerá mais , mas como faço pra entender isso e entender de uma vez por toda que acabou?

Que foi  como aquele vacina que a gente toma quando recém nascido e é dose única e por toda a vida.

O desejo de que tudo aconteça permeia meus pensamentos e entre um problema e outro me vem esta saudade e vejo seu rosto no meu pensamento ou na tela do computador e me faz continuar vivendo e acreditando que dias melhores virão e que como nada neste mundo é totalmente impossível fico aqui com meu  remoto desejo de que uma dia nossos caminhos se cruzem outras vezes. 

Ou então que este sentimento passe e u te veja como via antes.

Um garoto lindo, mas que nunca eu ousei desejar.

O que é pior??

O que sera que dói mais, ser rejeitado ou ser traído?
As duas coisas realmente são muito doloridas,mas se formos pensar bem, deve ser mais sofrido ser traído.Aquela pessoa que você ama nos braços de outra realmente é muito difícil de se aceitar e machuca muito. Já ser rejeitado é porque as duas pessoas não estavam na mesma sintonia e me parece ser menos doloroso de se superar, mesmo causando uma serie de sentimentos negativos contra você mesmo, a sensação de ser feio, inútil, incapaz e alem de se sentir a pessoa mais feia do mundo.
É muito complicado tentar comparar essas duas mazelas da vida amorosa. Cada uma delas trás em si uma dor que parece não fim e machuca muito.
Queria entender o porque das pessoas traem, se é tão mais fácil dizer que não dá mais, que não quer.
São muitos problemas nesta vida viu

Trancando o coração.

Agora a noite eu to me sentindo bem melhor. A depressão ta passando.
Ter assistido o Tv Xuxa hoje foi a melhor coisa que eu fiz viu. As palavras de Xuxa parece que foram direcionadas pra mim.
A dor e a saudade, a vontade de ficar junto ainda ta aqui comigo, mas a esperança que isso tudo vai passar tbm esta presente.
Tenho me focar em encontrar um emprego e me dedicar e esquecer essa merda de paixão já que sei que não vim a este mundo nesta encarnação para ser feliz a dois, tenho de encontrar outra forte de felicidade de satisfação pessoal.
Amanhã tenho uma prova do concurso do BB, não estudei nada, mas tenho a esperança que passar, nem que seja na sorte. Se isto acontecer terei a tão sonhada estabilidade financeira e ai sim posso da um rumo em minha vida. Me protegendo sempre dessa lastima que é a paixão. Coração trancado e chaves jogadas no mar. Ja estava assim, mas acho que aconteceu alguma coisa e o cadeado se rompeu, mas desta vez ele não se abrira outra vez.
Vc R. foi o ultimo a entrar aqui.
Tenho dito.

Xuxa = Anjo

Com tanta coisa chata acontecendo na minha vida. Chega a Xuxa e me diz um monte de coisas que todos precisam ouvir.
Emoção a flor da pele com esta mulher linda e que sempre vai estar no meu coração.
E ainda ouvir o Lulu cantando Apena Mais Uma de Amor foi foda.
Tem de chorar e por tudo pra fora.

Transferência de Vida.

A vida deveria ser como nas novelas: quando estivesse tudo ruim se passasse a legenda: Seis meses depois.
Só pra ver se a gente conseguiu mesmo passar por aquele momento de tanta dor e se sobrevivemos.
Não com paciência pra viver tudo isso outra vez, já não quero mais ninguém por perto, a solidão me faz companhia e me compreende.As pessoas me irritam, to agressivo, mal humorado e sem vontade de nada.Melhor ficar sozinho que é pra não ficar pior. Caso eu saia dessa quem gosta de mim eu poderei tentar me reaproximar.
As vezes é um problema só que me atormenta; o desemprego. Mas em seguida vem a falta de amor próprio, as rejeições da vida, a falta de beleza, de simpatia, de ser alguém interessante e por ai vai.
Queria dormir, mas dormir muito ate não acordar mais.Mas minha mente não me deixar descansar, não me deixa não pensar em nada.
Uma saudade que parece que vai lascar meu coração, um desejo de tá junto, de ouvir a voz, de sei mais lá o que. Só queria ta bem o com quem to gostando que ai sim para o resto eu teria forças pra lutar.Mas se não tenho nada. Ai dizem que tenho vida e saúde. Uma vida sofrida e uma saúde que não é lá essas coisas.
Juro que se tivesse como trocar de lugar com alguém em algum hospital que tá lá lutando ate o ultimo fio pra continuar vivo e que tem quem o ame, que o queira realmente vivo eu trocaria de lugar no mesmo instante.
Pena que vida é algo pessoal e intransferível.
Tudo que to sentindo agora eu já sentir antes e mais de uma vez. Mas cada vez parece ser a primeira; os erros são os mesmos, a dor e falta de vontade de viver que sei que não vai adiantar em nada, pois ele tá lá vivendo a vida dele de boa, não mudou nada por eu esta sentindo o que estou sentindo.
Posso morrer agora e não será mudado.
Meu desabafo é escrever aqui pra ninguém ler, mas mesmo assim exponho tudo que sinto sem ser jugado.
Só quero que este dia acabe logo, e que todos os outros tbm.

Mais uma perda pra minha coleção.

Minha vida é sempre feita de perdas, de coisas e pessoas que ganhei  e nunca tinha parado pra pensar em como cada uma delas é importante na minha vida. E chega um momento que uma dessas pessoas se torna assim do nada, numa fração de segundos a pessoa mais importante da sua vida. E quando acredito esta vivendo o momento mais feliz de minha existência vem a vida e me toma essa pessoa assim como.... sei lá o que.
Essa tomada pode ser em forma de morte morrida mesmo ou morte em vida, a que é pior.
A minha perda foi em morte em vida. Sei que esta pessoa existe, ta feliz e que posso me esbarrar com ela a qualquer momento ai na rua. Mas não como antes; não poderei comprimenta-la, tocar um sorriso(que sorriso mais lindo)...
Mas pensando bem no que escrevi aqui, quem morreu nesta história toda fui eu. Mas morrei pra morte, morri pra essa pessoa tão querida.
E não sei se esta morte é pra sempre ou se um dia eu ressuscitarei. Pois já passei por situações  iguais e pensando e sofrendo acreditando que era o fim, dei tempo ao tempo e as coisas se ajeitaram. Mas como sou muito agoniado e não sei dar tempo a este tempo acabo piorando tudo e me fudendo de vez.
To triste pra porra e só penso em sumir. Não sumir daqui da rua ou da cidade, mas sim deste mundo. Ver o que realmente nos aguarda no mundo dos mortos.
Perder as pessoas que gosto é algo que dói tanto, mas ta sempre acontecendo.
Não to mais aguentando isso tudo, é muita infelicidade, muto "não" muita rejeição. 

Porque???????

Porque as dores são sempre pelos mesmos motivos?
Rejeição, ser trocado, não ser desejado gostar demais de quem não gosta de mim.
Porque é tão difícil ser feliz?Porque é tão difícil encontrar alguém que goste da gente na mesma intensidade?
Se tivesse como eu tiraria do meu cérebro essa parte que faz a gente se apaixonar ou gostar demais de alguém.
To cansado de disso tudo. É amigo que sacaneia, é colega de trabalho na falsidade, é vizinho fofoqueiro, é querer tanto essa pessoa linda que estou encantado e ele nem tchum pra mim. Mais uma vez eu sofro por tudo isso.
Isso me dói tanto que não sei mais como agir nesta vida.
Gosto da frase que diz:
Viver sem amor. Melhor não viver.. 

Valeu!

Ontem escrevi aqui sobre Oportunidade. E essa tal oportunidade que agarrei na sexta a noite com unhas e dentes fez um efeito meio devastador. Não em mim, mas em quem me proporcionou essa oportunidade. Não to arrependido.
Curti cada segundo, porém existe coisas que é muito bom pra a gente, mas mesmo que também tenha sido bom pra outra pessoa naquele momento, depois vem a ressaca moral. Já passei por isso algumas vezes por isso não julgo a atitude de tal pessoa.
Porem eu me envolvi mais do que deveria nesta situação e a reação que não esperava me machucou muito.
To triste pra caramba com o rumo que tomou tal coisa.
É inacreditável como tem gente que se deixa levar pela cabeça dos outros, mesmo que este outro seja nosso melhor amigo. Temos de ter personalidade e saber fazer nossas próprias escolhas e não se deixar levar pela opinião de ninguém.
Foi tudo tão bom, eu tava tão feliz, mesmo sabendo da provável não repetição do acontecido, mas estava feliz. Agora tudo mudou e mudou pra pior.
Não como depois de tantas experiências que já tive na vida ainda me deixo envolver com essas coisa. A esperança de que com tal pessoa sera diferente. Mas os sentimentos são os mesmos, as frustrações são as mesmas e os preconceitos também sempre serão os mesmos.
To me sentindo rejeitado mais uma vez, não digo que to me sentindo usado, porque eu curti o momento, não me arrependo, foi exatamente o que eu queria e ainda um pouco mais. Porém existe coisas que acontece apenas uma vez. Não to dando um ponto final nessa historia, porque na vida só existe ponto final quando morremos (pelo menos na vida dos encarnados) e pode ser que nossos caminhos se cruzem outras vezes, pois nunca sabemos o dia de amanhã.
Mesmo com toda tristeza e mágoa que isso tudo me causou; eu fui muito feliz por alguns minutos e isso ninguém vai tirar de mim. Ha meu menino! A vida esta penas começando pra você. Muita coisa ainda estar por vir. Boa sorte.

Oportunidades

As vezes queremos tanto alguma coisa e quando menos você espera essa tal coisa aparece e te faz feliz. Mas esta felicidade é tão efêmera, dura o tempo de um orgazimo e junto com essa felicidade tão rápida vem também os passiveis problemas e frustrações que ela causa.
Sei que todos falam que devemos viver a vida de forma intensa e não deixar as oportunidades passarem. Eu não to deixando, mas as vezes essas tais oportunidades escondem uma armadilha que se você não for esperto se ferra. E este é o meu principal medo no momento. Medo de esperar mais do que me dão ou que me deram.
Já passei por tantas nesta vida que como diz o ditado popular: Gato escaldado tem medo de água fria.
E eu tenho andado com um medo da porra.
Mas também devo admitir que foi uma oportunidade muito da bem aproveitada. Valeu cada segundo.
Show de bola.

ZERO

Ia escrever algumas coisas aqui, mas só tenho coisas desagraveveis pra falar aqui hoje.
Então pra não ficar só escrevendo minhas mazelas da vida, hoje não vou escrever nada.
Minha vida ta muito sem graça.
Vontade da porra de me aposentar. Já que não sou contratado pra nada nesta vida.
Um salario minimo ja me bastava todo mes, ja que minha pespectiva de futuro profissional, amoroso e financeio é zero.
Chega, ja viram que to daquele jeito hoje.

Olá!!

Quanto tempo que não apareco aqui no blog.
Não por falta de assunto, mas é que fiquei um bom tempo sem pc e tbm nem tudo que tenho vontade eu posso escrever aqui.
Mas hoje sentir uma vontade de desbafar um pouca das minhas angustias.
As vezes penso que estou totalmente imune a certos acontecimentos, mas quando eles se fazem presente vejo que não é nada disso. Que ainda me machuco, mesmo sendo setimentos invertidos.
E me vem aquela velha falta de auto estima, a vontade de sumir de ficar só e me trancar no meu mundo. Mas sei que isso não é possivel e preciso seguir em frente e entender e aceitar o que não posso ter.
Mas no momento meu foco tem de ser em arrumar um emprego e por minhas contas em dia e manter minha moradia, o resto no momento é totalmente secundario.
As vezes fico pensando ate que pondo devemos manter algo que não nos faz totalmente bem, mas também compreendo que nada nesta vida é só boa ou só ruim. Mas tem coisas que vc... não sei bem explicar...
Vou ficando por aqui antes que eu escreva o que não devo, mas to cheio de vontade.