Morrer!

Quantas vezes eu já quis morrer. Me matar, tomar um veneno, cortar os pulsos, me jogar de um prédio ou em baixo de um carro.

Todas as vezes que me apaixonei e me via(me vejo) rejeitado. Meu primeiro pensamento é morrer. É muito tristeza nunca ter sido correspondido por todos que já me apaixonei.

Hoje me encontro nesta situação novamente. E é muito pior quando a pessoa que estamos apaixonado fica, transa, beija outra e tudo perto da gente. A dor, o ciúmes e a inveja é quase insuportável. Ai vem a vontade de deixar de existir. Mesmo sabendo que isso vai passar, que daqui a (longo tempo) a pessoa que acredito ser o amor da minha vida, vai ser apenas mais uma paixão não vivida, que me fez chorar e sofrer. É muito querer bem, querer abraçar, beijar, fazer sexo ou apenas ficar pertinho.

Ai vejo que se eu tivesse conseguido me matar, da primeira vez que tentei. Na teria tido tantas outras paixões para ter vivido. Tenho mesmo é que aceitar que sou um ser só. E aceitar isso 😢.

Não será nesta que transarei com todos que eu desejo, que serei desejado, que serei paixão ou amor de alguém. Minha vida é isso aqui e pronto. 

Ciúmes 10000

Ta certo. Sei que qualquer pessoa a quem eu contar minha situação e de como preciso ter alguém dividido as contas, a casa e minha vida. E ainda mais quando eu disser a pessoa bacana que tenho aqui comigo, vai dizer que estou enlouquecendo, que era pra eu esta feliz e grato. Taí, estou feliz e sou grato ao universo por ter colocado ele em meu convívio. Gosto dele, de estar com ele, da energia dele; o problema é que tudo isso é muito intenso. Gosto demais, quero ficar perto demais, e quero dele( como já quis de outros) muito mais do que podem me dar. E ai eu sofro, morro de ciúmes, quero morrer, quero que pessoas que ele conhece morram pra deixar ele só pra mim.

Sei que as pessoas têm suas histórias, seus passados suas escolhas e subjetividade. Mas eu fico querendo que ele esqueça de todos e fique so comigo. Nem sei se suportaria uma pessoa só a minha disposição o tempo todo. Porém no momento me encontro apaixonado (to apaixonado outra vez?? Vou sofrer outra vez??) e juro, se tivesse como, eu o teria só pra mim. Adoro olhar ele, a boca, os olhos, a testa grande(linda kk) um sorriso lindo que me encanta ainda mais. Um cheiro que me excita.

Por falar em excitar. Tenho cada desejo e pensamentos com ele...

Como faço pra me livrar deste ciúmes todo, desta paixão.

Sei que hoje (sábado) e amanhã será dias difíceis para me controlar. Dividir a já pouca atenção que tenho dele com esta que vem pra cá. Bem que com outras pessoas ele é mais atencioso ( bem que comigo tbm ele é, o problema é o vício na porra do whatsapp) mas eu quero mais atenção. As vezes parece que contínuo morando só, mas ai as vezes (quase sempre) ele se faz tão presente e útil. Ah! Por quê não pode ser so nos dois?? Pra quê mais tanta gente?

Como aprender a separar as coisas, como o povo diz??? É tudo uma coisa só.

E tô fudido. Pois estou completamente apaixonado 😍.

Intenso demais.

Tudo em mim é tão intenso. Quero tudo só pra mim, quero saber como foi, não quero esperar o tempo que o tempo pede para que as coisas se encontram, para que a sincrôncidade aconteça. Tenho a pressa de quem vai deixar de existir a qualquer momento. ( e é assim)

Não quero deixar pendências, tudo que sinto é muito verdadeiro. Seja que sentimento for. E esta presa em alguns casos me faz pular etapas, querer o que vem depois do antes.

É tão complicado decifrar gente (inclusive eu mesmo). Por quê as pessoas não falam o que realmente querem? Por quê chorar sem conversar, sofrer por o que você acredita que o outro ta pensando sobre você. Se você não tem o dom de ler pensamentos.

Como é difícil deixar certos paradigmas pra trás.

Parece que tem vivências da infância que nunca passa. E é preciso desconstruir tudo isto. Se libertar do passado, prestar atenção ao nosso comportamento. Procurar saber se estamos sendo assertivo. Preciso viver minha vida, não abraçar problemas que não são meus, já os tenho o bastante.

Preciso me livrar da síndrome de Gabriela, não é porque nasci assim que morrerei assim. Sou gente e gente evolui, assim como um Pokémon. Só preciso sair mais de minha pokbola

Soziho.

Será que aquela frase da música do Tim Maia é realmente verdade? "Uns nasce pra sofrer, enquanto o outro rir". Me vejo novamente entrando em um sofrimento, uma viagem onde sigo sozinho; mas uma vez querendo sob qualquer forma alguém que já sei que não terei. O ciúme e o desejo me enlouquece. Tudo aquele sentimento já velho conhecido deste coração masoquista. As vezes parece que realmente vivo em outro mundo. Sonho com pessoas impossíveis de querer algo comigo. Parece um tipo psicopatologia, só me apaixonar por quem sei que serei rejeitado. É tanto gostar, querer cuidar, ser útil e tudo mais pra ver se assim consigo um pouco de carinho.

Mas ai quando chega outra pessoa, vejo que sempre sou uma alternativa para as pessoas e numa uma prioridade. Me vejo deixando pra trás, pra depois ou simplesmente deixado pra sempre.

Tem dias, que assim como hoje me sinto desanimado, só, totalmente só.

Só a dois. Tudo que eu mais queria agora era poder estar ali naquela cama deito no peito dele, sentindo seu cheiro e seu coração. Conversar um pouco, deixar o celular de lado um pouco e ter atenção. É triste esta situação. Ter alguém tão próximo e que se faz tão distante.

Quando olho pra trás e vejo que minha vida é uma merda. Não tenho nada e nem ninguém (ta, sei que tem algumas pessoas que gostam de mim) mas tô falando de desejo, erotismo, sexo. Tenho 35 anos e a merda da minha vida sexual praticamente não existe, e nem outro setor de minha vida. Vivo me perguntando; que desgraça estou fazendo aqui? Não sou uma pessoa má, nem a mais feia deste mundo. E é sempre assim: Rejeitado, ignorado, sendo sempre o disponível para um favorzinho qualquer.

As vezes bate um cansaço de alma, de viver, continuar aqui assim sem saber o por que vim parar neste mundo. Gosto de gostar de algumas pessoas, vale a pena, me faz bem. Mas é pouco. Quero mais. Quero tantas coisas e também só quero me sentir gente também. Só tenho problemas, dívidas, saúde não é das melhores, beleza passou longe, inteligência limitada. Ai! Agora eu realmente queria um abraço. Aquele de verdade e apertando. E quero de quem está aqui perto de mim. Só serve o dele hoje. Se a migalha que me cabe é esta. Talvez mais tarde eu o implore por este abraço.

Será que alguém mais neste mundo sofre assim como eu? É ignorado, rejeitado e sozinho? Isso sem contar que é gay, feio e pobre. É muito azar pra uma pessoa só.

Olá!!

É, só costumo passar por aqui quando estou sofrendo ou apaixonado. O que é a mesma coisa. 

Vou passar uns textos que escrevo as vezes nas madrugas pelo celular. 

Alimentar este blog com minhas tristezas e frustrações. 

Te Vivo

Saio de casa mesmo sem ter o que fazer na rua, só para me enganar, fingir que você esteve lá e não me encontrou.

Assim fico menos frustado por você não ter aparecido.

Fingo que meu celular não está recebendo ligação e por isso nunca aparece seu nome.

Por mais ausente que você esteja, se faz faz mais presente em meus pensamentos.

Vamos ao cinema, andando no shopping, na praia, assistimos ao por do sol e aplaudimos por estarmos ali juntos no farol da Barra ( voltando a realidade; nunca estive no farol com você).

Nesses dias frios desejo ainda mais dividir minha cama com você. Ver sua cara de quando acorda, perguntar que quer comer, sentir seu hálito matinal (nem acredito que escrevi isso) e te desejar bom dia com meu olhar e te agradecer por está fazendo parte de minha vida, por me fazer sentir me amado, desejado e vivo.

Como é bom cuidar de você, te agradar, te fazer rir com minhas besteiras, brigar com meus ciúmes e depois fazer as pazes e entender que você poderia estar em qualquer lugar neste momento, mas você está comigo.

Que saudade de seus baijos a mim dados na ultima sexta feira.

Quero te dedicar neste momento a música que desde que ouvi a primeira vez só me fez lembra você.

Te vivo. Luan Santana.

 https://www.youtube.com/watch?v=dWpGsK8Md28

Interessante, que quando esta música estreou eu estava no momento mais forte de minha paixão por você, se não me engando estávamos brigados e sem nos falar. E isso só fazia meu sofrimento e saudade aumentar.

E esta música era o que me fazia estar mais perto de você, mesmo sem você ao menos se lembrar de mim.

Te vivia em meus pensamentos (como estou fazendo agora) 

Quando me sinto só te faço mais presente. e como faço.

Te quero bem de todas as formas. O tempo passa, a gente se ver, se distancia, se aproxima, você namora, vive suas paixões, é feliz, sofre e eu aqui sempre disponível. 

Talvez um dia isso mude e posso passar a te ver com outro olhos e esse seu lindo sorriso não me deixe mais tão vulnerável a você fazer o que quiser comigo.

Mas por enquanto; este seu sorriso... ah este seu sorriso. Se soubesse o poder que ele tem sobre mim.

Essa é a segunda vez que me apaixono por você. Será normal isso?

Se é normal ou não, só sei que adoraria viver essa paixão.

O que tenho que ter, que fazer, que ser para ter você por completo ou com mais frequência?

Te quero garoto. Você não vê isso?

Ouça um pouco seu coração. Esqueça a idade, a classe social, a minha falta de beleza exterior e me enxerga com seu coração, com seu tesão, com seu querer bem. As vezes sinto que você também gosta de mim.

Texto todo escrito com o sentimento. Semântica não é necessário. 

Tá chovendo agora. Tudo que mais queria neste momento era você aqui. Te vivo.

Ser adulto dói.

É incrível, como até uma pessoa que conheço a pouco tempo e nossa amizade é mais por zap, consegue ver que sou triste e melancólico. Até começo bem uma amizade; mas ai me apego demais, começas a droga deste ciumes, a possessividade, essa vontade louca de ter a pessoa querida só pra mim. Então começa aquela confusão mental,  sem saber se é carinho ou estou apaixonado. Criando assim uma espécie de repelente a pessoa que tanto quero por perto.
Não sei porque toda essa carência em minha vida. Por mais que eu leia sobre isso, faça terapia e tente mudar... simplesmente não acontece. Mudam as pessoas em minha vida e final é sempre igual. Me apaixono, crio história que não existe, brigo, cobro e enlouqueço. Alguns parecem ter pena ou realmente gostam de mim e tenta manter a amizade. Outros não aguentam alguém tão carente e se afastam por completo.
Fica eu e as novelas, series, os estudos (que falta muita dedicação ainda) os dias e noites passam e eu aqui sozinho. Num mundo que crio com pessoas que me chamam de amigo, dizendo que gosta de mim. Mas a verdade é que ninguém me suportaria por muito tempo. E por isso estou sempre só.
Me sinto velho, fora de eixo, sem saber como me comportar sendo amigo de um garoto de 18 anos. Sei que pra amizades ou ate outros relacionamentos; se tiver realmente amor a idade não importa. Porem poque não consigo ter amigos de minha idade? Os acho chatos, responsáveis demais, mentirosos demais e o mundo dos adolescentes ou os recém adultos é muito mais interessante.
Detesto esta imposição que somos obrigados por sermos adultos.
Essa minha vontade de morar na Terra do Nunca que nunca passa.
E haja terapia pra me aceitar como adulto.
E aqui estou eu, triste e sozinho. Com saudades de quem jamais poderei ter, sem grana, sem ânimo e vontade de só dormir. Felicidade me parece algo tão distante...