Nada.

É tão difícil  quando acaba só pra uma das parte; seja que tipo de relacionamento for.
Sempre um vai ta querendo, quando pra outro já não tem mais importância.
Ai vem aquela velha e boa forma sutil de fazer a pessoa notar que você já não a quer mais por perto, que você não quer mais que ela faça parte da sua vida.
Então começa a não ligar mais, dizer sempre não aos convites pra siar, mostrar que existe pessoas que são mais importantes, compromissos mais importantes ou ate simplesmente não querer fazer nada.
Ha uns dois anos jamais imaginaria sentir ou melhor; não sentir o que to sentindo agora.
NADA. Simplesmente nada. Acho que quis tanto que esgotou o meu querer.
E hoje nem saudade, nem desejo, nem ouvir voz.
O bom da vida é saber que tudo passa. Seja este tudo bom ou ruim. Um dia vai passar. 

Desde que minha Mãe morreu em 2003 achei que depois daquela perda todas as outras não me abalaria mais; e também com tudo que já tinha ouvido e lindo sobre a morte e pós morte já acreditava estar preparado pra perda de qualquer pessoa sem me abalar.
Até que me vejo agora sentindo tanta saudade, tanta falta, e tão indignado com Deus por ele ter levado alguém que tinha tanto a fazer aqui em vida ainda. Posso ta blasfemando, pq sempre dizem que Deus sabe de tudo e que Ele não erra. Mas como aceitar ou mesmo só entender como pode Ele tão misericordioso tirar a Mãe de duas crianças tão pequenas e dependente dela?
Como aceitar a morte de alguém que gostava tanto de viver?
Este vazio que fica corroei e machuca. Esta verdade de nunca mais. Nunca mais ouvir, ver, falar, sentir...
Amanhã será a missa de sétimo dia. Queria tanto ter certeza que ela esta bem, que não esta sofrendo, que não sente dor.
Mas tai certeza que só saberei quando partir daqui tbm.
A se eu pudesse ter ido no lugar dela...
Não desmerecendo a minha vida, mas ela tinha muito mais motivos pra continuar aqui.
Sei que com o tempo esta dor diminuirá e ficará apenas lembranças lindas.
Só desejo do fundo do meu coração que você esteja bem amiga.
Ontem estava lendo nossas conversas no FB, como a gente falava besteira e ria de tudo.
Quantos momentos bons passamos juntos.
Saudades sempre.
Até um dia...

To fazendo o que aqui????

Sempre procurei (e ainda procuro) o entender de porque eu to aqui neste mundo.
Há pessoas (sua maioria) que realmente tem algo de bom ou não tão bom pra se estar por aqui.
Até hoje não sei realmente a minha necessidade pra Deus ou seja lá quem for o responsável por este mundo.
A gente podia poder negociar a vida. Quem realmente precisa estar aqui. Seja por seus sonho, obras e ate mesmo por ter outra pessoas que realmente precisam de sua presença aqui.
Se fosse mesmo possível esta negociação eu negociaria seja lá com quem for pra eu ter morrido no lugar de Eliana. Ela sim tinha muitos motivos pra continuar viva; filhos que ainda dependem dela, mãe, muitos amigos e sonhos. Não to desvalorizando minha vida, apenas tentando por em uma ordem de prioridade, se esta houvesse.
Não sou um ser religioso, mas acredito muito numa força maior que rege. Cresci sendo ensinado a acreditar em um ser chamado Deus. Se este o nome que seja ele então. Tão injusto as vezes ( se é que é ele mesmo que esta no comando de tudo que nos acontece)
As vezes viver é muito mais pesado que morrer.(eu acho)
Queria poder entender e aceitar as coisas. Mas não da me me enganar.
As vezes gosto tanto de estar vivo, de estar com quem gosto; mas é tudo tão efêmero, os momentos esquecidos, as pessoas seguem suas vidas e eu a minha vida aqui muito sem sentido.
Será que o outro lado da vida é como este lado de cá?

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Vazio

Ao mesmo tempo que não sinto fome, eu sinto uma vontade comer muito forte, vontade de preencher esse vazio que ta em mim agora.
Este vazio que me faz querer ouvir, ver ou ler as coisas mais triste. Pq preciso ficar triste. Preciso chorar, preciso por pra fora que eu nem sei o que é, o que eu não sei explicar pq to assim.
´Não sei se é só a falta de emprego/grana ou se é esta falta do outro que sempre digo que não preciso que me basto, mas especialmente hoje me sinto só. E quero continuar assim. A casa ta fechada, portas e janela e acredito que ninguém saiba que estou em casa trancado com minhas dores, desilusões, decepções e muitas mais muitas frustrações.
Não sei o que realmente me faria bem agora. Se tomar uma cerveja, um vinho ou ate mesmo uma dose de cachaça. Ou simplesmente que meu telefone tocasse e fosse aquele toque especial que sei exatamente quem ta ligando mesmo sem ter de olhar pro aparelho.
Minha cabeção parece que esta dando curto circuito. Quero demais e não posso nada. Mas a verdade é mesmo que o que mais quero agora me quisesse não poderia.
Sonhos e mais sonhos. Parece que nunca sei viver a realidade da vida; a entender que não posso ter tudo que quero. Na verdade ninguém pode, mesmo os ricos, mesmo pra eles estão sempre com algum tipo de vazio e no meu caso não seria diferente. Poderia ser o ser mais rico de grana deste planeta e mesmo assim iria estar sentindo exatamente o que estou sentindo agora.
Porque a vida é assim. A vida é dura, é cruel é preciosa e tbm é linda, maravilhosa e gostosa quando me lembro de quem eu gosto. Gosto com tanto carinho que quase se torna paixão.
Mas ai me vem lembranças de outros querer bem como este e depois veio a decepção, a mágoa...
O que eu to escrevendo? Não foi pra isso que sentei aqui. Quer falar do meu vazio; desta falta de tudo que se faz presente na minha vida. Deste apego que  parece uma nova versão, mas continua sendo o mesmo filme.

Sentir-se querido.

Quando tudo ta triste meu único desejo é dormir, mas dormir muito.
Dormindo esqueço que não tenho as coisas que sonho e preciso.
Mas por outro lado dormindo eu não chegarei a lugar nenhum, preciso ficar acordado e e ir em busca desse tão necessário emprego que já ha dois anos não aparece.
To desmotivado, sem expectativa e o pior de tudo. Sem grana.
Minha alegria é lembra de que alguém que gosto muito e não me deixa eu me sentir são só neste mundo tão grande e pequeno ao mesmo tempo. Se sentir querido por alguém que gostamos muito é um dos melhores presente da vida.
Hoje vou deixar esta solidão, este medo, e esta falta de estimulo tomarem conta do meu ser (preciso disso as vezes) Mas amanhã acordarei cedo e passarei o dia na rua fazendo o que tem de ser feito.
O mundo não para enquanto estou mal, as pessoas não deixam de viver por isso e eu tbm não vou deixar.
Não quero decepcionar mais ninguém e principalmente a mim mesmo.
Mesmo reclamando de tudo, de ter de acordar cedo, do trabalho ser chato, das pessoas serem mal educadas. Eu preciso trabalhar.
Só não quero um trabalho braçal, mas já to mais tão exigente, afinal estudar que é bom eu tbm não gosto ( não é nem que eu não goste, mas estudar sozinho é foda, precisaria fazer um cursinho ou algo parecido  mas pra isso preciso ter grana e quando to trabalhando não tenho tempo, e por ai vai. Estes desencontros da vida em relação ao que a gente quer e ao que a gente precisa.
Hoje não me sinto tão só. Nem sei quando foi a última vez que acreditei que alguém gostasse de mim.
Ficar sem ter o que fazer só me fazer pensar em o que eu não devo fazer.
Queria escrever mais coisas, mas sempre que escrevo muito acabo expondo alguém ou a mim de mais. 

Segunda Feira

Mai uma segunda feira chegando e eu não tenho um trabalho para ir.
Quando estamos trabalhando sempre reclamamos da segunda feira, mas quando se esta desempregado e a segunda chega bate um vazio tão grande, uma sensação de inutilidade e sei lá mais o que.
Mas o lance é não ficar parado e continuar a busca.

Um Vazio.

To sentindo um vazio em mim hoje.
To de feriado e as vezes ate os finais de semana eu me sinto assim.
Fico a semana toda esperando pelo final de semana. Mas pra quê? Se e estou sempre só. Não me incomodo em ficar ou sair só(claro que é muito melhor sair com uma turma)
Mas esse meu vazio de hoje é um pouco mais profundo.
Fiquei três meses trabalhando no PSDB e desde quando comecei já sabia que seria temporário, porém não imaginava que fosse gostar tanto a pondo de querer ficar.
Porém hoje foi meu último dia.
Só no meu emprego que sentir falta assim do meu primeiro emprego.
Mas é mais uma vez a vida me mostrando que é ela que está no comando.
Agora é esperar chegar segunda feira e começar a minha constante busca por um emprego fixo.
Saudade passa, mas as contas neão. Preciso trabalhar.