Morrer.Será a melhor solução??

Não sei exatamente que dia escrevi este texto, mas foi este mês, em uma das minhas constatantes vontade que tenho tido de morrer:

Ultimamente tudo parece ser uma despedida. Tenho pensado tanto em morrer logo. Não sou feliz vivendo. Não sei se realmente preciso de ajuda psiquiatra ou se é algo que não tem mesmo mais jeito. Estou deixando de sonhar, de ter esperanças, de me sentir querido e útil para estar vivendo.

A gente cresce sempre ouvindo que suicídio é pecado, que é egoísmo, que vai para um tal de limbo. Mas não tenho acreditado em mais nada. Me sinto cada dia mais só.

Minha alma transborda de tanto amor, mas todo este amor é como água do mar. Pode servir para um mergulho, uma divisão ou utilidade passageira. Mas não como água potável.(viajei...)

Pessoas que amo só fazem mentir pra mim. Como se eu não fosse digo de confiança.

Minha vida não muda, não evoluo, não saio do lugar. Não tenho oportunidades, estou estacionado e não sei como mudar isto. Só penso em morrer logo, mas ao mesmo tempo ainda tenho tanta vontade de saber como é amar e ser amado, como é ter uma amizade verdadeira, ter uma estabilidade financeira, poder ser eu mesmo sem ser julgado. Mas tudo isto é utopia. Não vejo uma vida melhor no futuro.

Me falta coragem para um dia realmente fazer o que ainda não tive coragem. Morrer.

Sou culpado por te querer.

Decidi que não vou mais culpar ninguém pelo que eu sinto.

Se estou sendo usado, pode ser sim problema meu que deixei chegar a este ponto; mas não vou me culpar por eu ser sincero com a minha verdade, com o meu gostar, com o meu querer oferecer meu melhor.

Problema é de quem se aproveita disto tudo que sinto e sou, pode ser que um dia eu mude ou tempo nos afaste e neste afastar este possa reconhecer que pisou na bola comigo, abusou e tirou proveito.

Eu estarei onde estiver de cabeça erguida e em paz com tudo que fiz e falei. Porque nenhuma vez que disse que gosto, adoro ou até mesmo, amo. Nunca foi da boca pra fora.

Talvez a vida tenha te mostrando que, mentir e enganar seja o melhor caminho, mas comigo a verdade sempre funcionará melhor.

Não vou desistir de te ter por perto. Ta difícil, ta complicado e ta sendo sofrido pra mim, mas te gosto e vejo que você é um ser bom, e neste meu acreditar neste "ser do bem" estou lutando contra a correnteza pra te ter aqui.

Não sei se me basto com migalhas, se sou lerdo, se estou apaixonado ou se eu realmente não sabia mais de nada.

Não to errando, tô ouvindo meu coração.

Meu querer bem.

M.V.

Apenas Palavras. Quero atitude.

Bom seria que tudo fosse resolvido se escrevendo. Mandando cartas, email, torpedos ou qualquer outro meio de comunicação escrita. Escrevendo, as palavras saem com mais verdade, com mais emoção. Escrevendo a mente se abre mais, a vergonha fica meio de lado. Não sei falar tudo que sinto oralmente, mas escrevendo as palavras chegaram como onda, sem pressa, sem agonia que as palavras faladas nos causam. Escrevendo não choro na frente dos outros, minha tristeza fica só pra mim, meu amor fica nas palavras escritas e quem as ler saberá o que estou falando.

Falar de saudade, de amor não correspondido, de paixões frustradas, faz mais e mais palavras surgiram e o texto ficando cada vez maior.

Tristeza traz inspiração, falar de desamor sempre me foi mais inspirador. Mas mesmo assim não sei muito escrever sobre o desamor, mesmo ele fazendo parte da minha vida constantemente.

Sabe? As vezes fico imaginando como é amar e ser amado, como é beijar alguém que realmente gostamos, transar com este alguém e dizer que fez amor. Não ter nojinho de nada na pessoa amada, gostar até do bafinho matinal.

Será que um dia viverei tudo isso que as outras pessoas vivem no amor.

Quero viver tudo isso. Sofrimento, traição, mas também neste intervalo de tanta dor, quero viver as brincadeiras, as transas, os filmes e músicas juntos, fazer planos para um futuro que pode nunca chegar.

E mais uma vez transar até um dos dois dizer que não aguenta mais.

Ao mesmo tempo em que escrevo todos estes desejos e sonhos ( é sonho tá) fico pensando: Talvez fosse melhor nunca mais sentir nada disto por ninguém, pois só trago sofrimento nestes meus poucos vividos 35 anos. Já me sinto velho pra tudo que não vivi, não sei se saberia viver algo que todos já viveram, seria como... Não sei como descrever o que nunca vivi.

Tento descobrir na terapia o porque de tanta rejeição. Já descobrir que a minha infância não foi das mulheres para ter formado um adulto autoconfiante. E tem muitas coisas que me foram ditas e internalizei como verdade e  que na verdade não é verdade, que preciso desconstruir isso tudo de dentro de mim. Sei que não é fácil, não sei se dará tempo, me sinto tão sem tempo para algumas coisas, vivo numa contagem regressiva, como se fosse uma bomba relógio, presente a explodir. Num acidente, num suicídio, numa doença ou qualquer outra coisa que me tire esta vida mesmo eu estando vivo.

Falo tanto de amor, ou da falta dele. Que morrer de amor ou por amor, seria algo que realmente valeria a pena ter vivido. Não sei se tivesse morrido por todos os caras dos quais eu já me apaixonei teria valido a pena. Não estaria vivo pra sofrer novamente tudo que sofri. Claro que nem tudo foi ou é sofrimento; tem e teve momentos bons, mas tudo como se eu fosse (ou realmente sou) uma alternativa, vivesse de migalhas. Migalhas de carinho, de atenção e até migalhas das minhas poucas vivências sexual.